VUOI VEDERE CHE HOMER AVEVA CAPITO TUTTO?
L’altra sera mentre in macchina me ne tornavo verso casa ascoltando la trasmissione Caterpillar alla radio (chi non la consce si senta in colpa!), sono venuto a conoscenza di quanto segue.
Un ex generale della Guardia di Finanza, credo in pensione, aveva trovato la soluzione ultima al delicato e annoso problema che tanto assilla lo Stato di Israele, Bush e tutti paesi occidentali, Italia compresa: il problema degli attentati kamikaze dell’estremismo islamico. Eh si, il solerte ex servitore dello stato aveva trovato quello che i migliori servizi di intelligence del mondo cercano da anni, in maniera infruttuosa e con enorme profusione di mezzi e di uomini.
Come tutte le soluzioni ai grandi problemi, la soluzione era lì a portata di mano, semplice, economica, di facile applicazione e soprattutto infallibile.
Si tratta di questo: il kamikaze islamico, per capirci quello che imbottito di esplosivo si fa saltare in aria nell’autobus gremito di civili nell’ora di punta, opera il suo gesto nella speranza di guadagnarsi il diritto di accesso al suo paradiso. Ora se in qualche maniera impediamo che la salma dell’attentatore possa raggiungere la sua agognata ultima meta allora sicuramente quest’ultimo perderà interesse a immolarsi per la causa del terrorismo. E come si ottiene questo vi chiederete? Semplice! Si deve rendere l’anima del terrorista impura e quindi indegna di accedere al paradiso. E come si fa a rendere l’anima del kamikaze impura? Semplice! Se ne contamina il cadavere al momento dell’attentato con carne di suino (animale impuro per eccellenza della religione islamica). E qui l’ex generale delle fiamme gialle spiegava che durante un esplosione brandelli di carne di terrorista vengono a contatto con brandelli di carne delle vittime. Ora se le vittime portano addosso capsule contenenti carne di suino, allora il gioco è fatto. La commistione tra salma e animale impuro è assicurata! Genio di un finanziere!
A questo punto mi domando se al posto di utilizzare queste capsule, non si sa bene in che modo, non basterebbe mangiare una salsiccia e indossare una T-shirt con su scritto “Ho mangiato carne di porco” meglio se anche in lingua araba. Al costo di qualche euro si avrebbe una protezione che non potrebbe essere assicurata neanche dal migliore giubbotto antiproiettile in kevlar.
Ma vuoi vedere che Homer Simpson, che nel film che sta sbancando i botteghini dei cinema non si separa mai da un maialino, aveva capito tutto?
Spider pork, spider pork
Il soffitto tu mi sporc…
L’altra sera mentre in macchina me ne tornavo verso casa ascoltando la trasmissione Caterpillar alla radio (chi non la consce si senta in colpa!), sono venuto a conoscenza di quanto segue.
Un ex generale della Guardia di Finanza, credo in pensione, aveva trovato la soluzione ultima al delicato e annoso problema che tanto assilla lo Stato di Israele, Bush e tutti paesi occidentali, Italia compresa: il problema degli attentati kamikaze dell’estremismo islamico. Eh si, il solerte ex servitore dello stato aveva trovato quello che i migliori servizi di intelligence del mondo cercano da anni, in maniera infruttuosa e con enorme profusione di mezzi e di uomini.
Come tutte le soluzioni ai grandi problemi, la soluzione era lì a portata di mano, semplice, economica, di facile applicazione e soprattutto infallibile.
Si tratta di questo: il kamikaze islamico, per capirci quello che imbottito di esplosivo si fa saltare in aria nell’autobus gremito di civili nell’ora di punta, opera il suo gesto nella speranza di guadagnarsi il diritto di accesso al suo paradiso. Ora se in qualche maniera impediamo che la salma dell’attentatore possa raggiungere la sua agognata ultima meta allora sicuramente quest’ultimo perderà interesse a immolarsi per la causa del terrorismo. E come si ottiene questo vi chiederete? Semplice! Si deve rendere l’anima del terrorista impura e quindi indegna di accedere al paradiso. E come si fa a rendere l’anima del kamikaze impura? Semplice! Se ne contamina il cadavere al momento dell’attentato con carne di suino (animale impuro per eccellenza della religione islamica). E qui l’ex generale delle fiamme gialle spiegava che durante un esplosione brandelli di carne di terrorista vengono a contatto con brandelli di carne delle vittime. Ora se le vittime portano addosso capsule contenenti carne di suino, allora il gioco è fatto. La commistione tra salma e animale impuro è assicurata! Genio di un finanziere!
A questo punto mi domando se al posto di utilizzare queste capsule, non si sa bene in che modo, non basterebbe mangiare una salsiccia e indossare una T-shirt con su scritto “Ho mangiato carne di porco” meglio se anche in lingua araba. Al costo di qualche euro si avrebbe una protezione che non potrebbe essere assicurata neanche dal migliore giubbotto antiproiettile in kevlar.
Ma vuoi vedere che Homer Simpson, che nel film che sta sbancando i botteghini dei cinema non si separa mai da un maialino, aveva capito tutto?
Spider pork, spider pork
Il soffitto tu mi sporc…
4 commenti:
merda!
O.b.L.
W il suino come risoluzione dei conflitti internazionali,
W il suino come risoluzione dei problemi di fame nel mondo,
W il suino come donatore di organi,
W il suino come salame
insomma
W il suino
Il contenuto di questo post è chiaramente blasfemo. Per questo, come già accadde per l'infedele Salman Rushdie, ti infliggo la pena capitale con una terribile fatwa.
Ruhollāh Mosavi Khomeyni
Amen!
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