MORCATANA

CUSTOMER SATISFACTION

2012-01-09T22:04:00.005+01:00

Ai più attenti di voi non sarà di certo passato inosservato che da qualche ora, proprio qui a destra, è comparso un link per partecipare ad un sondaggio. Di che si tratta? Di un semplice sondaggio, che vi porterà via solo qualche minuto del vostro prezioso tempo, per cercare di avvicinare i contenuti di questo blog alle esigenze di voi lettori. In altri termini, forse più altisonanti, una operazione di customer satisfaction tanto cara all'ex ministro Brunetta. Vi chiedo, rispondendo alle domande del questionario, di dare un giudizio su questo blog così da poter migliorare quegli aspetti del blog stesso che a vostro insindacabile giudizio risultino bisognosi di migliorie.
Partecipare al sondaggio è estremamente semplice. Basta cliccare sul link qui a fianco e rispondere alle domande proposte. Non c'è bisogno di nessuna registrazione e il sondaggio è in forma completamente anonima. Per invogliarvi a partecipare sappiate che tra tutti i partecipanti al sondaggio verrà estratto un magnifico iPad 2 (quello di pdb).
Tra due settimane verrano resi noti i risultati del sondaggio e il nome del fortunato vincitore. Tutto in nome della massima trasparenza.
Nel ringraziarvi anticipatamente vi invito a non perdervi i prossimi imperdibili post.

Kindle Kindle little star...

2012-01-06T02:03:00.015+01:00

Cominciamo subito col dire che Steve Jobs avrebbe detto che è una merdata. Sto parlando del Kindle 4 che è l'ultimo lettore di e-book di Amazon che mi sono regalato per Natale. Ma Jobs non aveva mezzi termini, per lui le cose o erano fantastiche o delle ignobili schifezze. Effettivamente il Kindle che ho davanti a me non si può certo dire che abbia il design raffinato, essenziale e zen dell'iPad con cui sto scrivendo questo post. Ne si può tantomeno dire che possa fare anche solo una minima parte delle tantissime fantastiche cose che può fare l'iPad. Permette di fare sostanzialmente una sola cosa: leggere e-book e questo compito lo assolve in maniera egregia e ad un costo che direi essere veramente competitivo.

Si lo so anche l'Apple ha messo su un sistema per i suoi dispositivi portatili per la lettura e la vendita di e-book che si chiama (non poteva essere diversamente) iBooks. L'ho provato con il solito iPad e l'ho trovato semplicemente fantastico. Potete acquistare dallo store (il negozio virtuale) un libro di vostro gradimento, scegliendo tra una ricca offerta di titoli e magari dopo aver scaricato gratuitamente un ricco estratto per essere sicuri che il libro soddisfi i vostri gusti letterari. Poi potete settare il dispositivo a vostro piacimento: scegliere il tipo di font, la grandezza dello stesso, la tonalità del bianco che fa da sfondo alla pagina, la luminosità dello schermo e godervi la lettura mentre magari vi sentite un po' di musica in sottofondo. Per non parlare della bellezza dell'effetto grafico del cambio di pagina con un semplice gesto del dito, con il testo della pagina che si vede traslucido sul retro della pagina che si piega: sbalorditivo!

Ecco tutto questo nel Kindle ve lo sognate. Il Kindle è molto più spartano: tipo di font, luminosità e colore dello sfondo sono fissi mentre le dimensioni dei caratteri sono scalabili tra otto diverse grandezze. Vi chiederete, a questo punto, perché mi sono comprato il Kindle se già possedevo l'iPad? Se qualcuno di voi che possiede un iPad ha provato a leggere con esso un libro intero, conosce già la risposta. La risposta sta nel tipo di schermo: l'iPad ha uno schermo tipo quello dei computer e cioè uno schermo a cristalli liquidi retro illuminato. Leggere anche solo cinquanta pagine consecutive su uno schermo del genere rappresenta una cosa che mette a dura prova la salute dei vostri poveri occhi, senza contare che come tutti gli schermi illuminati, questo si legge malissimo in presenza di luce diretta (leggere un iPad al mare in pieno sole risulta quasi impossibile se non ci si rifugia all'ombra di un ombrellone).

Il Kindle invece possiede uno schermo dotato della più recente tecnologia a inchiostro elettronico. Si tratta di schermi non retro illuminati in cui delle particelle di "inchiostro" caricate elettricamente si dispongono sullo schermo a formare la pagina. Lo schermo consuma energia solo nel cambio pagine per generare i campi elettrici necessari allo spostamento delle particelle di inchiostro. Il risultato è quello di leggere come su un foglio di carta (anche se lo sfondo è un po' grigetto e non proprio bianco) senza fastidiosi riflessi e senza affaticare la vista, purché lo schermo sia illuminato adeguatamente: a differenza dell'iPad, il Kindle non si può utilizzare a luce spenta. Grazie a questa tecnologia molto risparmiosa in termini di energia, a patto però di limitare allo stretto necessario l'utilizzo della connessione wifi necessaria a scaricare i libri acquistati se non si vuol connettere il Kindle ad un computer fisso tramite la porta USB, la carica della batteria dura un mesetto. La memoria interna consente di immagazzinare più di mille libri cosicché potete partire per la vacanze estive portandovi appresso tutti i libri che vi servono senza neanche aver di bisogno portarvi il carica batteria.

Ecco, se ci si limita ad utilizzare il Kindle solo per leggere libri, allora non ci sono storie: risulta essere decisamente più efficiente del dispositivo Apple. A vantaggio del dispositivo di Amazon ci sta anche il fatto che è estremamente comodo da portare in giro, infatti pesa meno di duecento grammi e sta comodamente nella tasca di una giacca. E poi, non ultimo, ha il vantaggio di essere di Amazon. Il che vuol dire un numero di titoli di e-book senza uguali, superiore a quello che può offrire Apple o qualsiasi altra casa editrice ed un sistema integrato di editoria e di e-commerce al momento imbattibile.

Infatti vi offre la possibilità, nel caso siate degli scrittori o aspiranti tali, di pubblicare direttamente in formato elettronico su Amazon riconoscendovi fino al 70% del prezzo di vendita e come se non bastasse vi offre la possibilità di pubblicizzare il vostro libro direttamente sul vostro blog o sito, ogni scrittore che si rispetti dovrebbe averne uno. Come potete vedere, qui accanto a destra del post, io ho pubblicizzato il romanzo di mio fratello (se volete qui c'è la mia recensione). Cliccando sull'apposito bottone potete comprarlo in edizione purtroppo solo cartacea perché l'editore che ne detiene i diritti non si è ancora deciso a pubblicarlo in formato elettronico. Se poi volete acquistare il Kindle non avete che da collegarvi al sito di Amazon, registrarvi, pagare i novantanove euro, e aspettare i due-tre giorni necessari alla consegna del pacco.

Ah un ultima cosa... Nel caso aveste veramente decisi di comprare il Kindle accedete al sito di Amazon attraverso i link che trovate qui affianco almeno anche io ci guadagno qualcosa. E non dite che sono venale!

PS A parte tutto quanto scritto sopra, uno dei più grossi vantaggi degli e-book reader sta nel fatto di poter variare a proprio piacimento le dimensioni dei caratteri con cui è scritto il testo. Mia madre che ha un problema di macula alla retina di un occhio non riusciva quasi più a leggere. Ora da quando le abbiamo regalato un Kindle, impostato con dei font molto grandi, leggere per lei non è più un'impresa al limite dell'impossibile. Ma anche per chi, avendo un'età simile alla mia, comincia ad avere imbarazzanti problemi di presbiopia, il Kindle permette di leggere, scegliendo le opportune dimensioni del font, senza l'ausilio di fastidiosi occhiali.

NOTORIOUS

2011-11-27T19:58:00.003+01:00

Mi è sempre piaciuta l'etimologia delle parole in particolare di quelle straniere. Scoprire delle origini comuni tra lingue diverse è un esercizio intellettuale che trovo al contempo stimolante ed intrigante e che mi fa sentire, in qualche maniera, meno provinciale e più cittadino del mondo. Ora non è che conosca poi tutte queste lingue: parlo l'inglese in maniera poco più che scolastica, riesco ad esprimere qualche concetto elementare in spagnolo, balbetto qualche parola in francese e so contare fino a dieci in swahili (per quel che può servire!); per cui il mio interesse etimologico per le parole straniere si limita quasi esclusivamente a quelle inglesi.
Da questo punto di vista comunque la lingua inglese si presta a considerazioni interessanti. Tutti abbiamo imparato a scuola che l'inglese è una lingua di origine anglosassone e quindi appartenente al ceppo delle lingue di origine germanica (la Sassonia è infatti una regione della Germania). Meno enfasi comunemente si dà al fatto che il latino ha contribuito in maniera massiccia allo sviluppo dell'inglese così come lo conosciamo oggi. Infatti oltre il 50% delle parole del vocabolario inglese derivano da termini latini e molte delle stesse parole inglesi di origine germanica hanno un sinonimo di origine latina (basti pensare a freedom e liberty o a pig e pork ecc.). Trovare delle origini comuni alla nostra lingua nelle parole inglesi è una cosa che da una parte ci regala qualche piccola soddisfazione - soprattutto in questo periodo storico in cui la nostra lingua è terreno di conquista per i neologismi e i barbarismi inglesi, sentirsi i diretti discendenti di quegli antichi romani che esportarono il latino fino alla Britannia non può che farci inorgoglire, anche se ad onor del vero bisogna dire che solo una piccola parte dei vocaboli inglesi di origine latina furono introdotti al tempo dell'invasione delle legioni di Roma ma entrarono a far parte della lingua solo molti secoli dopo per mezzo del francese, lingua di origine latina, a seguito dell'invasione normanna e per il fatto che il francese per un certo periodo fu considerata come la lingua colta della nobiltà tanto da essere di utilizzo comune presso la corte d'Inghilterra - dall'altra ci facilita apparentemente l'eloquio anglofono. Dico apparentemente perché spesso sono proprio quelle parole inglesi che ci appaiono più familiari perché simili alle omologhe della nostra lingua, che nascondono insidie linguistiche subdole. Infatti se da una parte è vero che le nostre legioni portarono il loro bagaglio linguistico almeno fin al di qua del vallo di Adriano è altrettanto vero che le popolazioni locali non assorbirono nel tutto passivamente la dote di questi nuovi lemmi. Così qualche volta, oserei dire: anche fin troppo spesso, le parole inglesi di origine latina hanno sfumature di significato diverse rispetto alla corrispettive italiane cosicché si può facilmente incorrere facilmente nell'errore imperdonabile di utilizzare parole inappropriate. Senza allontanarci troppo dal vallo di Adriano di cui poco sopra, non sfuggirà, vista l'assonanza, che la parola inglese "wall" trova origine proprio dalla parola latina "vallum". Ora in latino il vallo era la fortificazione rappresentata dalle palizzate di legno che cingevano il castrum cioè l'accampamento delle legioni e che in senso più lato veniva riferita alle fortificazioni in genere: sia che esse fossero di legno, di pietra o di mattoni. E mentre in italiano la parola vallo ha mantenuto il significato originale latino, gli inglesi che di vallo ebbero come imponente modello quello in muratura di pietra di Adriano, estesero il concetto di vallo cioè di wall alle murature in genere perdendo così il significato originario più specifico di fortificazione.
Ma aggiungiamo un altro mattone al vallo (per dirla alla Roger Waters) del nostro discorso e facciamo un altro caso esemplificativo di quanto sopra esposto. Prendiamo le parole inglesi "notorious" e "famous". Sono chiaramente entrambe di origine latina: la prima deriva da notus che è il participio perfetto del verbo noscere (variante del più frequente gnoscere); la seconda viene dall'aggettivo famosus. Ma mentre i corrispettivi in italiano: notorio e famoso, sono sinonimi; in inglese famous e notorious non sono del tutto equivalenti. Infatti sebbene entrambi significano "famoso" nel senso di conosciuto, hanno una sfumatura diversa. Il primo possiede un'accezione negativa e si riferisce a qualcosa o qualcuno noto per delle caratteristiche negative cosicché può farsi corrispondere all'italiano "famigerato" mentre il secondo si riferisce a chi ha fama intesa in senso positivo. Per cui se parlando ad un britannico nella sua lingua, vi riferite al Papa coll'aggettivo notorious non vi stupite se questi vi guarderà con stupore a meno che non sia un anglicano antipapista convinto.
Quindi ricordate se non volete fare gaffe, Napolitano è famous; Berlusconi invece è notorious, tristemente notorious...

BISOGNA AVER PAURA DI CHI HA PAURA

2011-11-19T19:47:00.003+01:00

Oggi sabato, come spesso mi accade, sono stato a pranzo dai miei. Sono le 13:30 passate da un po' e mentre attacco il piatto di ravioli ai carciofi cha mi ha preparato mia madre sento distrattamente le notizie che vengono sciorinate dal telegiornale in onda sulla tv lasciata accesa. All'inizio si parla inevitabilmente di Monti e di come il PDL pur garantendo il suo appoggio leale, non accetterà passivamente i diktat del nuovo governo con il ricatto, sempre dietro l'angolo, di staccare la spina. Ma non voglio che la voce fastidiosa di Cicchitto mi rovini il primo e mi concentro sui ravioli che sono davvero buoni. Poi però nell'attesa tra il primo ed il secondo la mente torna a concentrarsi sulle notizie provenienti dal tg. Le ascolto distrattamente soprappensiero mentre rispondo alle domande di mia madre. Ma poi mi accorgo che c'è qualcosa di strano: una striscia ininterrotta di notizie di cronaca nera. Benzinai rapinati ed uccisi, gioiellieri bastonati, ville depredate da bande di violenti albanesi. Ecco che c'è di strano: è il tg1 della Rai! Non so perché ma i miei guardano quasi esclusivamente Rai 1 e quindi anche il relativo tg. Io invece seguo quasi sempre il tg di Mentana su La7 e lì di spazio alla cronaca nera non se ne dà molto. Mi ricordo che ieri sera aveva riportato anche lui la notizia della rapina conclusasi tragicamente con l'omicidio del benzinaio avvenuta a Thiene vicino Vicenza ma l'aveva fatto con la dovuta sobrietà e stringatezza: pochi secondi in tutto, come ritengo giusto che sia. Capiamoci, la notizia in sé è terribile. Essere uccisi mentre si lavora, per poche centinaia di euro, rappresenta qualcosa che lascia sgomenti. Ma fare un sevizio di alcuni minuti in cui si ritraggono i luoghi del delitto o si intervistano magari i parenti della vittima non aggiunge nulla alla notizia in sé ma rappresenta solo un accondiscendere agli aspetti più morbosi e voyeuristici del telespettatore medio. Ma d'altronde siamo sulla rete di Vespa e non è lecito aspettarsi molto di meglio.
Comunque la cosa al momento finisce lì, poi però torno a casa e mi documento, si perché questo dopo tutto è un blog di servizio. Così riguardo sul sito web della Rai l'edizione del tg e prendo qualche appunto.
Notizie politiche: sette minuti (si capisce non c'è più Berlusconi!), poi cinque minuti in cui sono riportate con dovizia di particolari: l'omicidio a scopo di rapina del povero benzinaio di Thiene; a corollario di questa notizia un servizio sulle rapine ai benzinai (vengono intervistati due benzinai di Roma mentre campeggia la scritta "lavoriamo nel terrore" e con la giornalista che incalza "la criminalità osa sempre di più"; poi la notizia della gioielliera bastonata a Novara per rapina e poi ancora la banda di albanesi che terrorizzava le ville isolate del perugino con anche Serse Cosmi tra le vittime.
Ora ne ho la certezza Berlusconi, come d'altronde aveva già annunciato, ha riaperto la campagna elettorale.
La strategia non è nuova: grazie al Minzolini di turno, minimizzare ciò che potrà fare di buono chi lo sta sostituendo e cioè Monti salvo poi amplificare i suoi eventuali quanto auspicabili passi falsi e nel contempo creare un clima di paura e di sgomento nell'elettorato così da presentarsi al momento opportuno come unico possibile salvatore della Patria.
Attenzione perché il governo che è appena caduto è nato e ha prosperato sulla paura e sul ricatto sottostante la paura. Paura del nemico di turno che viene demonizzato. Avversari politici offesi anche a livello personale; giornalisti e magistrati visti quali attentatori della privacy di ognuno e considerati come antropologicamente diversi. Paura del diverso e dello straniero, paura del domani, dei giovani visti come possibili sovversivi dell'ordine costituito, di chi protesta che viene sempre visto come un facinoroso, di chi la pensa diversamente che viene trattato alla stregua di un appestato, di chi detiene la cultura che viene visto come un debosciato mangia pane a ufo.
Non bisogna avere paura di Berlusconi che alla fin fine è un ometto buffo e anziano con seri problemi psicologici riguardo alla percezione di sé e all'accettazione di sé, quanto di chi ha avvallato e reso possibile il berlusconismo.
Bisogna avere paura di chi ha paura.

Un caso di coscienza

2011-11-11T00:22:00.004+01:00

Mi rivolgo questa volta ai miei amici blogger o a quanti tra i miei lettori scrivono a vario titolo per lavoro o per diletto.
Immagino che sarà capitato anche a voi nel leggere romanzi, articoli giornalistici, saggi o post su internet, di esservi imbattuti in quelle pagine che riportano nero su bianco ma scritte da altri, riflessioni e considerazioni che riconoscete in qualche modo, subito come vostre. Trovate cioè riportate da qualcun altro cose che avreste voluto scrivere da tempo ma non avete avuto il tempo o la voglia di fare prima. Maledetta pigrizia!
Certo, magari quello che avreste aver voluto scrivere, lo trovate scritto meglio di quanto voi avreste potuto mai fare, perché bisogna dirlo: alla fine di autori più bravi od arguti di noi in giro se ne trovano, per fortuna, sempre. Battuti sul tempo e col rammarico di non essere stati più solerti e costruttivi; cosa fare in questo caso?
Fare finta di niente è sicuramente il primo impulso, anche il più comodo. Con un po' di fortuna chi vi legge non condivide le vostre stesse letture e i vostri scritti potranno passare per originali senza il rischio di poter essere tacciati di plagio. D'altronde di cose originali da dire ce ne sono ormai poche e questo non può essere un alibi per l'astenersi dallo scrivere con continuità.
Devo dire che a meno che l'intento dello scritto non sia meramente divulgativo, per cui è pacifico che l'argomento di cui si scrive non sia farina del proprio sacco; mi trovo sempre un po' in imbarazzo a non detenere l'assoluta originalità di ciò di cui scrivo. Ma l'imbarazzo è solo iniziale, il tempo di scrivere i primi periodi e poi l'estro creativo ha il sopravvento su eventuali remore moralistiche.
Forse in questi casi sarebbe però onesto citare la fonte, anche se non direttamente. Basterebbe scrivere en passant "come ha già scritto Tizio" o "come pensa di fare Caio", a mo' di citazione, per mettere a tacere la coscienza, sempre per chi ne abbia una.
Io personalmente tendo a tralasciare qualsiasi forma di citazione laddove l'autore seppur più solerte di quanto non lo sia stato io, non è ritenuto da me degno di nota. Mentre trovo sia giusto riportare la paternità della citazione qualora nell'autore ripongo stima ed ammirazione.
Tutto questo pippone nasce dal fatto che nel leggere "Infinite Jest" di David Foster Wallace un romanzo folle di oltre 1200 pagine di cui oltre 100 di sole note, mi sono imbattuto in alcune interessanti considerazioni che l'autore fa sul fallimento della videotelefonia rispetto alla telefonia tradizionale (solo voce). Con quello che scrive il compianto autore americano riguardo alle video chiamate, non solo mi sono trovato perfettamente concorde ma sono anche sicuro di aver espresso quegli stessi concetti a voce a Luca (mio mentore per tutto quello che riguarda la tecnologia ma non solo) in tempi non sospetti: quando cioè di Infinite Jest non avevo letto neanche una pagina. Leggere quei concetti che in qualche modo erano anche miei, superbamente espressi con ironia e arguzia da DFW nel suo romanzo, mi ha fatto venire la voglia di scrivere un post sull'argomento. Ma poi mi sono chiesto con quale coraggio riscrivere ciò che era stato tanto brillantemente già scritto. E' anche vero però, ho pensato, che non certo molti dei miei seppur acculturati lettori, avranno affrontato la titanica impresa rappresentata dalla lettura di Infinite Jest. Quindi penso che quel post, alla fine, lo scriverò riconoscendo apertamente però a DFW, l'originale paternità di certi concetti, nella speranza di instillare in chi magari non lo conosce la curiosità nei suoi confronti. Una specie di do ut des, io mi approprio delle sue riflessioni senza stare a recriminare sul fatto che comunque ero arrivato alle stesse conclusioni in piena autonomia e in compenso faccio opera di proselitismo.
Nel frattempo mi farebbe piacere sapere cosa ne pensate.
A presto.

It's all about the safety!

2011-11-01T12:43:00.006+01:00

Allora ci provo pure io! Questo che state per leggere sarà il mio primo post scritto con un iPad (utilizzando pages, ovviamente e non potrebbe essere altrimenti)! Le prime sensazioni sono decisamente positive. Ho deciso di scrivere con l'iPad tenuto in posizione orizzontale così da avere a disposizione una tastiera più estesa e decisamente più comoda. La digitazione risulta precisa e spedita, anche se spedita è un parolone vista la mia scarsa propensione verso la dattilografia. Grazie Steve! Ora il problema, non di poco conto, è trovare qualcosa di interessante da scrivere.

So che è trascorso colpevolmente tanto, troppo tempo e che ormai l'estate e le relative vacanze sono solo un ricordo lontano, proiettati come siamo verso le prossime festività invernali e con le pubblicità di pandori e panettoni ormai alle porte. Ma quello che mi è accaduto quest'estate in Zambia vale la pena di essere raccontato comunque.

"It's all about the safety" è una frase che nell'Africa nera - o meglio in quei paesi dell'Africa nera dove si parla l'inglese e dove la presenza di turisti bianchi è numericamente significativa - viene ripetuta con assidua quanto sospetta frequenza dalle guide del posto agli ansiosi turisti europei o nord americani o sud africani, che siano. E' una frase che si sente ripetuta come un mantra ogni qualvolta si prenota un game drive (le escursioni in fuoristrada all'interno dei parchi per osservare gli animali selvatici nel loro habitat naturale) o si accede ad un campo tendato all'interno di una riserva naturale.

Io personalmente l'ho sentita ripetere decine di volte in giro per l'Africa: in Uganda come in Congo, in Tanzania come in Malawi, senza prestarci peraltro mai troppa attenzione. Solo quest'estate dopo l'attacco dell'elefante occorsoci nel parco del Kafue in Zambia ho capito cosa effettivamente c'è dietro questa frase. Si perché in Zambia il possente fuoristrada nipponico con il quale al tramonto stavamo facendo l'ennesimo game drive di una vacanza tutta all'insegna dei safari, accompagnati non da una ma da ben due guide del parco - perché chiaramente It's all about the safety -, è stato caricato senza tanti convenevoli da un elefantessa incazzata.

Ma andiamo per ordine. Siamo entrati nell'ultima parte di questa vacanza africana che ci ha portato a zonzo per il Botswana prima ed per lo Zambia poi; ancora qualche giorno e si riprende la via di casa, concedendoci prima di salire sull'aereo un paio di giorni alle cascate Vittoria che ci regaleranno le ultime forti emozioni di cui al post precedente.

Siamo da più di un'ora in macchina, il sole sta tramontando e quella che è la frescura del tramonto va trasformandosi in un freddo sempre più pungente e fastidioso; ma di Animali neanche l'ombra! Cioè qualche animale l'abbiamo visto: qualche impala e qualche kudu ma per chi, come noi, è reduce da dieci giorni di safari gli Animali, quelli con la a maiuscola, sono solo i big five.

Siamo annoiati e infreddoliti e non vediamo l'ora di rientrare al campo per la cena. Quando all'improvviso quello che non ti aspetti più: al lato della strada sterrata appena fuori della boscaglia a non più di qualche centinaio di metri da noi un gruppo di elefanti. La guida li vede all'ultimo, quando ormai sono al nostro lato, perché la boscaglia li schermava alla nostra vista e la luce del crepuscolo non facilitava certo l'avvistamento. Frena bruscamente, innesta la retromarcia si mette di lato al gruppo di pachidermi e spegne il motore. Non sono tantissimi: qualche femmina e tra loro dei piccoli. Gli elefanti hanno osservato con attenzione la nostra manovra un po' brusca e la matriarca del gruppo ci mostra tutto il suo disappunto aprendo le orecchie ai lati del testone e barrendo alzando la proboscide - il suo modo di dirci che non siamo i benvenuti - Ma è ancora lontana e non la avvertiamo come una minaccia da prendere in considerazione. A questo punto l'elefantessa che deve aver interpretato la nostra imperturbabile permanenza alla sua manifestazione di ostilità come un gesto di lesa maestà, corre verso di noi a testa bassa per una cinquantina di metri poi si ferma e ci ripete le sue rimostranze barrendo e allargando le orecchie. Ripete questa cosa di correrci contro e poi barrire un paio di volte. A questo punto non c'era bisogno di essere Danilo Mainardi per capire che era giunta l'ora di togliere le tende e anche piuttosto velocemente. Ma le nostre guide evidentemente non dovevano essere dei cultori di Superquark, perché non ci pensano proprio a rimettere in moto la jeep ma si limitano a raccomandarci di rimanere in silenzio perché gli elefanti, si sa, sono parecchio suscettibili ai rumori. L'elefantessa rimane un po' perplessa - ma come non se ne vanno? deve aver pensato - poi rompe gli indugi e parte per quella che è stata la carica finale. A questo punto quando cioè un discreto esemplare di Loxodonta Africana con una massa che presumibilmente si aggirava sui 4.000 kg e una velocità di circa 40 km/h (per gli amanti della fisica con un'energia cinetica di oltre 200 kJ) ci correva allegramente contro, anche le nostre serafiche guide decidono che è meglio telare. Ma la jeep non ne vuol sapere di mettersi in moto come d'altronde era già successo alla partenza - ma it's all about the safety - ed è solo con l'aiuto di quei 200 kJ, di cui parlavo prima, che impulsivamente colpiscono la parte posteriore del fuoristrada che quest'ultima si degna di partire. Nel tempo occorrente alla jeep per acquistare la velocità di crociera l'elefantessa ha il tempo di ricolpirci il posteriore un altro paio di volte. Poi riusciamo a mettere una distanza di una ventina di metri tra noi ed il pachiderma e ci dileguiamo alla massima velocità che la strada ed il mezzo ci consentono.

Stranamente di tutto quanto quello che è successo ho un ricordo adrenalinico ma non di puro terrore come forse sarebbe più giusto aspettarsi da una persona equilibrata quale penso di essere. Di tutta quella vicenda il ricordo più forte non è legato all'attacco in se ma al senso di impotenza, quello si angoscioso, provato quando per oltre duecento metri l'elefante ci ha inseguito senza che noi, lanciati a tutta velocità, riuscissimo a guadagnare terreno su di lei. Ecco il protrarsi di quell'inseguimento con la consapevolezza che il pericolo non poteva dirsi scampato perché il simpatico pachiderma ci seguiva dappresso senza perdere terreno, quello si che è stata un'esperienza forte. Seconda solo alla sensazione di progressiva necrosi della muscolatura del mio avambraccio destro perché per tutto il tempo dell'attacco, Daniela che mi sedeva accanto, mi ha stretto il braccio, in preda ad un terrore folle, con una forza inusitata per la sua corporatura esile.

Comunque tutto è bene quello che finisce bene. Alla fine l'elefantessa ha desistito dai suoi intenti bellicosi e così quando ci siamo portati a una distanza di sicurezza ci siamo fermati per valutare i danni riportati dal mezzo. I 200 kJ avevano causato un parziale rimodellazione della carrozzeria posteriore e tranciatura di un montante. Evidente niente di troppo importante visto che le nostre guide ne ridevano a crepapelle - chissà che tipo di assicurazione hanno da quelle parti? - Ma anche la bastarda, l'elefantessa intendo, aveva riportato i suoi danni odontoiatrici, visto che frammenti di zanna erano rimasti conficcati in più punti della carrozzeria.

Poi siccome in Africa le cose sono sempre imprevedibili c'ė stato un supplemento di avventura ma questo magari ve lo racconto la prossima volta che per questa volta mi sono dilungato anche troppo.

See you soon.

O Victoria (falls) O Muerte.

2011-09-12T00:44:00.002+02:00

Mattina di sole di un inverno australe. Rapide sul fiume Zambesi, subito a valle delle cascate Vittoria. 810 m sopra il livello del mare e circa 2,5 m sotto il livello dello Zambesi.

Il posto dove mi trovo non è forse il migliore per apprezzare a pieno l'imponente spettacolo dello Zambesi costretto suo malgrado a scorrere entro la stretta gola basaltica che si apre sul fondo del baratro costituito dalle cascate più grandi del mondo. Però poi non è cosi male. Dalla posizione in cui mi trovo vedo in alto il ribollire maestoso della superficie del fiume ma del gommone da cui sono appena caduto facendo rafting non c'è più traccia.

Sarà perché faccio immersioni e per tale ragione sono abituato a stare sott'acqua, ma mi godo questo inatteso momento di pace. Qui, sotto due/tre metri di acqua, tutto è ovattato. Del ribollire impetuoso della superficie, affrontato con un gommoncino con cui io personalmente, non avrei affrontato neanche il mare di Ostia, rimane solo il ricordo. Me ne sto tranquillo come in un'immersione in corrente, senza neanche l'impaccio della muta, delle pinne e della maschera che ti schiaccia il viso. Si perché l'unica cosa che indosso, a parte il costume, è un giubbotto salvagente che una volta doveva essere di un bell'arancio acceso e la pagaia che tengo imbracciata in diagonale davanti al torace come farebbe un soldato col suo fucile durante uno sbarco iniziato un po' troppo presto. D'altronde quello di non mollare mai la pagaia è quanto mi è stato insegnato solo qualche decina di minuti prima, dal capo istruttore di rafting durante il briefing di preparazione. Briefing che per inciso, ho seguito con lo stesso stato d'animo con cui Mr X nel film Fandango, seguiva le lezioni impartitegli dall'improbabile istruttore di paracadutismo della Pecos Parachute School sperduta nel deserto.

Comunque come vi dicevo me no sto tranquillo sotto tre metri di acqua, osservo la superficie burrascosa e respiro con calma aria dal mio erogatore.... Oh cazzo! Ma ora che ci penso, io non ho l'erogatore!

Per tutto questo tempo non ho respirato neanche una volta ma sono rimasto in una forzata apnea!

Ma non disperiamo, rimaniamo calmi. Sicuramente ora il giubbotto salvagente che indosso svolgerà il compito per cui è stato concepito e me ne tornerò tranquillamente a galla.

Comincio ad essere in debito di ossigeno e la necessità di respirare comincia a farsi impellente. Ma continuo a rimanere sott'acqua e di venire a galla non c'è verso. Ma possibile che neanche i salvagente funzionano in questo cazzo di continente? E' questo quello a cui stavo pensando quando la corrente del fiume che fino a quel momento mi aveva tenuto giù si degna di riportarmi in superficie. Ma è solo per un momento! Affannosamente trangugio acqua e aria ma non faccio nemmeno in tempo a pensare a tutti gli ippopotami e ai bufali che in quelle acque ho visto defecare solo qualche decina di chilometro a monte lungo il fiume Chobe che dello Zambesi è un affluente, che subito la corrente mi riporta sotto. E questa volta ho veramente poca aria a disposizione. Comincio a pensare che quella di fare rafting in queste acque non sia stata proprio una bella idea quando come per incanto, la rapida finisce e mi ritrovo a riemergere in un tratto di fiume relativamente più tranquillo. Sto cercando di capire dove sono quando tra il frastuono dell'acqua sento provenire da dietro le spalle un fischio acuto. Mi giro e vedo arrivare il mio gommone, che avevo evidentemente sorpassato in immersione, si perché solo allora mi rendo conto di aver percorso praticamente un'intera rapida sott'acqua. Allungo la pagaia dal lato all'impugnatura (come mi avevano insegnato nel famoso briefing) alla guida che poi provvede a issarmi di nuovo sul malfermo natante. Neanche il tempo di riprendere il fiato mentre la guida ci fa notare un simpatico coccodrillo placidamente adagiato sulle rocce della gola e che a suo dire, è vegetariano; che la rapida successiva ci aspetta. E ne mancano ancora sei o sette. Maledizione!

Comunque, come avrete capito visto che state leggendo quanto sto scrivendo, sono sopravvissuto anche alle rapide successive. E' stata un'esperienza forte ma non la più pericolosa che si bossa fare alle cascate Vittoria. Quale è la più pericolosa vi starete chiedendo. Il bungi jump? Il flying fox? Il canoeing o il jet boating? Niente di tutto questo. L'attività più pericolosa che organizzano alla cascate e che sicuramente farò se mai tornerò da quelle parti è l'African Food and Cooking Tour.

Ci si siede comodamente si assaggiano le pietanze tipiche del posto e se si sopravvive alla degustazione di bruchi alla brace ed altre amenità del genere, si aspetta (magari sorseggiando dell'ottima Amarula) che le lunghe catene di carbonio, idrogeno ed ossigeno dei grassi saturi contenute nei piatti testé sbafati si depositino lungo qualche arteria, magari coronarica, riducendone pericolosamente il lume. Se non altro se proprio si deve morire in Africa, lo si fa a stomaco pieno!

FABULA RASA

2011-07-26T01:50:00.003+02:00

Indagini statistiche svolte a campione sulla vasta platea dei miei lettori, hanno evidenziato come più del 60% di loro sia munito di prole. Non avevo mai preso nella dovuta considerazione questo dato. Ho sempre scritto i miei post pensando ai miei lettori come a delle persone con più o meno la mia stessa età adolescenziale e non mi sono mai preoccupato del fatto che potessero avere dei figli. Ora non che voglia mettermi a scrivere, di punto in bianco, post per bambini... però potrei scrivere di qualcosa che potrebbe essere fruito anche da loro, magari col tramite dei loro genitori.

Ecco potrei scrivere una favola, per esempio!

Ma fa caldo, è estate, le vacanze sono ancora lontane, sono stanco e una favola inedita non ce la faccio proprio a scriverla ora. Però magari potrei riadattare e rendere più attuale qualche favola esistente. Una di quelle vecchie favole di una volta. Anche perché così, non dovrei nemmeno pagare i diritti d'autore a chicchessia.

Tra l'altro, ho sempre pensato che ci sia la necessità di attualizzare, in qualche modo, le favole “classiche”. Tutto cambia: la società, la morale, il senso del pudore e del ridicolo, la famiglia... Solo le favole rimangono sempre uguali a loro stesse, con il rischio di perdere inesorabilmente la loro funzione formativa.

Vediamo... potrei riadattare la favola dei tre porcellini. Perché no?

Beh l'inizio sarebbe lo stesso: ci sono tre fratelli porcellini che cacciati di casa perché ormai bamboccioni, si costruiscono ognuno una casa propria. Il primo, il più sfaticato, la fa di paglia. Ma arriva il lupo che di mestiere si mangia i maialini, e con un soffio potente fa crollare l'instabile casa. Allora il primo porcellino, senza più riparo, corre dal fratello mezzano che più previdente, si era costruito una casa di legno. Ma il lupo che evidentemente non soffriva di enfisema polmonare ma anzi era esperto di esercizi di iperventilazione, soffiò con ancora più forza e fece crollare l'abitazione lignea. A quel punto i due porcellini corsero dal fratello maggiore che, calvinista e massone, lavorando di gran lena si era costruito una casa di mattoni. Finalmente i tre porcellini si sentirono definitivamente al sicuro all'interno dell'involucro in laterizio, e cominciarono a dileggiare il lupo: “Siam tre piccoli porcellin siamo tre fratellin... mai nessuno ci prenderà trulla trullalà. Il più piccolo dei tre fa la cacca nel bidet.., ecc.”

Ecco: fin a qui è la favola che conosciamo tutti. Ora vediamo di attualizzarla un po'...

Il lupo capì subito che nonostante le sue doti polmonari decisamente al di sopra della media non ce l'avrebbe mai fatta a far crollare la casa di mattoni col suo soffio. Tra l'altro il porcellino maggiore doveva essere anche un ambientalista convinto, visto che la casa non era scaldata con il camino ma con una più efficiente pompa di calore elettrica. Ma nonostante l'impossibilità di entrare “classicamente” nella casa attraverso il camino, il lupo non si diede per vinto e dimostrando di avere un indice di cefalizzazione superiore, fece un esposto circostanziato ai vigili urbani.

Così quando i tre porcellini sentirono bussare alla porta, risposero: “Sei quel fetente del lupo vero? Tanto non ti facciamo entrare!”. Al che una voce che non era quella del lupo, rispose: “In realtà siamo i vigili urbani nelle vesti di pubblici ufficiali. Fossi in voi starei attento con le parole!”.

“ah” rispose il porcellino più grande, capendo sin da subito che quella giornata iniziata male sarebbe finita di merda... “che volete?”

“Ci mostra gentilmente il permesso di costruire relativo all'edificazione di questa abitazione?” chiese con fermezza il vigile più anziano. “Non ce l'ho” disse il porcellino con un filo di voce.

“Allora questo è un abuso edilizio: un reato penale. Seguiteci in pretura!”.

Il lupo che aveva assistito a tutta la scena rise sotto i baffi. Non aveva racimolato il pranzo agognato a base di braciole di maiale ma ci aveva guadagnato una casa ben costruita, termoautonoma e nuova di zecca. A questo punto il lupo che sapeva il fatto suo, non stette con le mano. Fece qualche telefonata e in men che non si dica si procurò un permesso di costruire falso, un certificato di agibilità falso anch'esso, l'iscrizione al catasto e l'atto di proprietà. E visto che c'era, illecito più illecito meno, commissionò ad una squadra di sette nani extracomunitari senza permesso di soggiorno la sopraelevazione abusiva di un paio di piani della casa, la chiusura di alcune verande, la realizzazione di un parcheggio interrato su tre piani fuori sagoma, più altre varie superfetazioni di facciata di entità minore.

Finiti che furono i lavori, il lupo decise di far fruttare il nuovo edificio di cui era ormai l'unico legittimo proprietario. E così inaugurò il primo centro di accoglienza del mondo delle favole per persone disagiate, chiaramente interamente sovvenzionato dal Comune.

I primi ospiti furono Hansel e Gretel, un commovente caso di abbandono da parte dei genitori. Non furono ospiti facili. Visto che prima tentarono di mangiarsi i tramezzi della loro stanza e poi bruciarono un'infermiera nella stufa. Ma la retta mensile che pagava il Comune coprì abbondantemente i costi per le opere murarie e per l'occultamento di cadavere.

Con Alice fu tutto più facile. Alice era una bambina che andata in gita scolastica ad Amsterdam vi si era trasferita in pianta stabile diventando una tossicodipendente allucinata. Vi rimase un paio di anni provando tutte le droghe e gli psicofarmaci che riusciva a rimediare, fino a quando fu espulsa dall'Olanda e affidata al centro. Ci vollero tre anni di metadone e altri quattro di analisi per liberarla da tutte le sue allucinazioni ma alla fine si riprese e uscì guarita dal centro.

Poi fu la volta di Cappuccetto Rosso che arrivò al centro in stato confusionale e in cinta di sette mesi. Non volle mai raccontare, neanche agli psicoterapeuti che la avevano in cura, cosa successe veramente in quella stanza a casa della nonna con il lupo, il cacciatore e la nonna stessa. Anche se il sospetto irsutismo del bambino che nacque e le cartoline che riceveva da parte della nonna, tutte provenienti dai più famosi luoghi di safari dell'Africa, lasciarono più di qualche sospetto su quello che avvenne veramente.

Poi ci furono Pollicino che fu abbandonato nel bosco e fu curato per anni per sindrome da disturbo post-traumatico e poi Biancaneve che si iscrisse al gruppo di sostegno per vittime di stalking e molestie sessuali e poi ancora Cenerentola vittima di mobbing e sfruttamento del lavoro minorile.

Insomma al centro di accoglienza il lavoro non mancò mai. Il lupo divenne così ricco che pasteggiava solo con manzo di Kobe che si faceva arrivare due volte a settimana direttamente in aereo dal Giappone: che lui la carne di maiale, a volerla dire tutta, non l'aveva mai digerita.

E i porcellini? Vi chiederete voi. Che fine avranno fatto? Beh senza casa, senza arte ne parte, senza istruzione e con poca voglia di lavorare, non poterono fare altro che buttarsi nella politica dove diventarono esponenti di spicco della PDL (Porcelli della Libertà).

I più maligni dicono che la loro vertiginosa ascesa politica fu aiutata dal fatto di aver portato le loro sorelle maiale a qualche festino alla casa brianzola del porcello premier... ma a noi ci piacciono le favole e non ci crediamo!

PARADOX

2011-06-10T01:35:00.002+02:00

Chiacchiere da pub, qualche birra di troppo... viene fuori il discorso del motore a gatto imburrato...

Confesso che non ne avevo mai sentito parlare prima, lo trovo simpatico e penso che potrebbe essere un argomento divertente per un futuro post. Poi però tornato a casa, basta un breve giretto su internet per rendermi conto che non si tratta di un idea inedita, partorita dall'effetto dell'alcol sulla mente scientifica del mio compagno di bevute (che per inciso era mio fratello): diversi siti riportano il caso e addirittura wikipedia tratta dell'argomento.

Però magari voi non ne avete mai sentito parlare e trattandosi di materia quanto mai di attualità ho deciso, in veste di divulgatore, di presentarvi quello che è un arguto paradosso pseudo scientifico.

Il paradosso del gatto imburrato si basa sul combinato disposto di due leggi:

un gatto cade sempre sulle zampe;
un toast cade sempre dalla parte imburrata (una delle più famose declinazioni della legge di Murphy).

Orbene se si riesce a convincere un gatto a farsi legare un toast imburrato sulla schiena e lo si lascia cadere (il gatto) da una certa quota e se le due leggi sono vere entrambe (e vere lo sono come vedremo più avanti): allora il gatto non potrà atterrare né sulla schiena, perché così facendo contraddirebbe il fatto che il gatto cade sempre sulle zampe, né sulle zampe perché così facendo, entrerebbe in contraddizione palese con la legge di Murphy, né tanto meno su di un fianco in quanto così negherebbe entrambe le leggi. E cosa succede al gatto allora?

Qui la cosa si fa molto interessante. Secondo l'ipotesi più accreditata comincerebbe a ruotare su se stesso senza mai toccare terra, ma non si può del tutto escludere l'ipotesi che cominci a oscillare sul suo asse sotto la spinta delle due forze rotazionali contrapposte, sempre senza mai arrivare a toccare il suolo. E così in un colpo solo ci si troverebbe di fronte ad un moto perpetuo e ad un moto antigravitazionale concomitante. Roba da far tremare i polsi a Zichichi!

Certo non mancano dei punti interrogativi: quale sarà la velocità di rotazione o frequenza di oscillazione del gatto e a quale altezza da terra si fermerà la caduta del gatto. Studi più approfonditi in tal senso sarebbero auspicabili.

Comunque ai più svegli di voi non saranno passate inosservate le possibili conseguenze pratiche del fenomeno. Si potrebbe pensare, ad esempio, a delle scarpe con suola a gatto rotante che potrebbero sostituire gli ingombranti paracadute. Certo si tratterebbe di zatteroni, tipo le scarpe dei Cugini di Campagna, che male si presterebbero all'uso sul campo dei parà della Folgore...

Oppure si potrebbe pensare di applicare ad uno dei due orifizi in asse del gatto, l'albero di una dinamo o di un alternatore e produrre così energia elettrica. Con buona pace delle gattare ecco un motivo per votare, senza troppi rimpianti, “si” al prossimo referendum sul nucleare!

Certo so già quali potrebbero essere le obiezioni che i nuclearisti più convinti potrebbero sollevare sull'argomento. Quale sarebbe il bilancio energetico della dinamo a gatto rotante? Si perché studi scientifici più accurati hanno inequivocabilmente dimostrato che la legge secondo la quale un gatto cade sempre sulle zampe, tende a valere esclusivamente per un gatto vivo (gatti morti lasciati cadere da altezze diverse tendono a cadere indifferentemente sulla schiena o sulle zampe). In tal caso l'energia spesa per nutrire il gatto rotante (sorvolando sulle difficoltà di nutrire un gatto che ruota vorticosamente) e tenerlo in vita, che quota parte rappresenta rispetto all'energia totale prodotta? In altre parole un singolo gatto rotante quanta energia (kilogattora) potrebbe produrre? E ancora, quanti gatti occorrerebbero per produrre l'energia prodotta da un singolo reattore nucleare?

Prime stime approssimative indicherebbero in quasi cento ettari la superficie da ricoprire con una distesa di gatti rotanti e relativi micro alternatori, per generare una potenza di 800 MW (taglia di una centrale nucleare di media potenza). E poi ci sarebbe il problema dell'inquinamento. Pensate solo per un istante alla cacca prodotta da cento ettari di gatti...

Ma si tratta di una tecnologia ancora in embrione, certamente ancora da studiare, ma dalle promettenti aspettative.

E comunque meglio la cacca di gatto che è biodegradabile delle scorie radioattive!

Non sarà passato inosservato che ho asserito in precedenza che le due leggi sono vere entrambe. Ed effettivamente lo sono, nell'esperienza “normale” che abbiamo con i fenomeni descritti dalle leggi stesse. Il gatto ha un organo vestibolare particolarmente sviluppato che gli conferisce un buon senso dell'equilibrio. Ciò spiega la sua particolare capacità di rigirarsi durante una caduta per atterrare sulle sue zampe, Anche se ciò non è sempre sufficiente a salvargli la vita. Personalmente so di un gatto di una mia amica che è sopravvissuto alla caduta dall'ottavo piano, praticamente illeso a parte qualche zampa fratturata. Sul toast imburrato: è vero, cade sempre con la parte imburrata verso terra. E non centra niente il fatto che la superficie imburrata pesi impercettibilmente di più della faccia opposta. E' che quando ci cade una fetta imburrata, ciò avviene perché ci scivola da un piatto o dalla mano o da un tavolo. E quando questo avviene succede qualcosa che ha poco a che vedere con la legge di Murphy ma molto di più con la legge di Newton. Siccome la fetta cade perché normalmente scivola da un bordo parallelo al pavimento (piatto, mano o tavolo che sia), nel cadere ruota. La prima legge di Newton ci dice che quando un oggetto compie un movimento, persiste nel farlo fintanto che non intervenga una causa esterna a fermarlo. Quindi il toast ruota fintanto che non incontra il pavimento ma durante il tragitto riesce a compiere solo mezza rotazione (poco più o poco meno).Ed è per questo che cade sempre sul lato imburrato. Se fossimo alti quattro metri, probabilmente il toast ce la farebbe a fare una rotazione completa e nel caso la legge ci direbbe l'esatto contrario.

Come sempre avviene nella fisica, le condizioni al contorno sono determinanti! In particolare la legge di Murphy, sul toast imburrato, vale si sempre ma solo nel caso di cadute per scivolamento che possono occorrere nelle normali movimentazioni che facciamo del toast.

Credo ahimè che dovremmo mettere una pietra sopra all'idea del motore a gatto imburrato. Ma non per questo votate a favore del nucleare!

MEMORIES

2011-06-05T18:55:00.001+02:00

Avrei dovuto scriverne qualche settimana fa, quando quanto sto per raccontarvi è successo. Perché trattasi di materia impalpabile ed evanescente: quella di cui sono fatti i sogni e i ricordi, difficile da fissare in una pagina scritta come lo è l'acqua che sfugge inesorabilmente dalle mani unite a coppa. Avrei dovuto se non fossi stato il pigro che sono. Ma solo ora trovo la voglia di riscrivere dopo tanto e forse troppo tempo.

Comunque quanto segue è quello che mi è successo un sabato mattina di qualche settimana fa e sopratutto le riflessioni che da quel fatto sono scaturite.

Dicevo, è sabato mattina, mi sveglio, guardo l'orologio: è ancora presto. Dormo un altro po'. E come spesso avviene la mattina, sogno. Sono in un posto imprecisato, che potrebbe essere la casa di mia nonna in Umbria. Dico potrebbe perché la casa del sogno e la casa reale non si assomigliano neanche un po' ma nonostante ciò ho la consapevolezza di essere proprio lì. Ma non divaghiamo, il posto non è importante. Stavo in questo posto che sentivo familiare e parlavo con una ragazza bionda, bella ma non bellissima. Una ragazza che non conoscevo ma con cui c'era una certa sintonia. Più parlavamo più il parlare era piacevole e spontaneo. Si passa velocemente dal parlare formale di due persone che non si conoscono ad un garbato flirtare. Poi nel sogno, io e questa ragazza ci rendiamo conto che in realtà ci conoscevamo già, che eravamo stati compagni di classe delle medie. Ma certo ora nel sogno mi ricordo perfettamente anche il suo nome. Il cognome non ce la faccio a ricordarlo ma sul nome non ho dubbi. Lei è più brava di me con la memoria e mi rammenta un paio di nomi di quelli che erano i suoi migliori amici delle medie. E nel sogno a quei nomi, quelle di una compagna e di un compagno di classe, associo dei volti che lentamente affiorano dal profondo dei ricordi. E con quelle facce in mente mi sveglio. Peccato perché il sogno stava per prendere una bella piega...

Ad una prima analisi dei fatti, da sveglio, mi accorgo che la memoria ha fatto qualche casino. Si perché in realtà la faccia della ragazza, l'amica del cuore della protagonista del mio sogno, era quella di una mia compagna di liceo e non delle medie. Mentre la faccia del ragazzo che ho associato al nome fatto nel sogno corrisponde effettivamente ad un mio compagno delle medie anche se poi mi rendo conto che il cognome reale è in realtà un altro rispetto a quello che è venuto fuori nel sogno.

Poi penso alla ragazza, protagonista del mio sogno: del nome sono sicuro e poi pian piano affiora anche il cognome. Dapprima mi vengono alla mente dei cognomi che assomigliano solo per assonanza a quello reale poi come in un flash quello vero. E insieme al cognome riaffiorano dalle profondità della mente altre caratteristiche di questa ragazza. Un po' come le bolle d'aria rilasciate da un erogatore che risalgono alla superficie di un liquido, dapprima lentamente poi man mano che si avvicinano alla superficie sempre più velocemente. Mi ricordo di pantaloni blu di velluto attillati a coste fine, di zoccoli neri e calzettoni a righe orizzontali multicolori. Che volete sono passati più di trenta anni, e la moda del tempo era quella che era... E poi un ricordo più significativo affiora in superficie: mi ricordo che aveva una gemella che però andava in una sezione diversa della stessa scuola.

E tutto questo ha semplicemente dell'incredibile. Si perché se solo il giorno prima qualcuno mi avesse chiesto di fare un elenco dei miei compagni delle medie, mai e poi mai sarei riuscito a tirare fuori il nome ed il volto della ragazza del sogno. E sopratutto se qualcuno mi avesse chiesto se una mia compagna di classe delle medie avesse avuto una gemella, sarei stato pronto negare con assoluta certezza questa evenienza.

Avrei dato per scontato che tali ricordi fossero morti per sempre e trovo incredibile non solo il constatare che non solo non erano morti affatto ma solo sepolti in profondità in qualche posto recondito della mente, ma che a richiamarli alla superficie della coscienza sia stata un'attività del tutto inconscia e apparentemente casuale come quella onirica. Comunque appena in piedi ho controllato la veridicità dei miei ricordi su quella che è diventata la memoria collettiva delle nostre relazioni sociali e cioè su facebook.

Mi sono collegato, ho messo nome e cognome nel campo di ricerca, ho sperato che la foto del profilo fosse tale e non come sempre più spesso accade quella di un gatto o il primo piano dell'occhio e... bingo. Eccola apparire sullo schermo: era indiscutibilmente lei. Quello che mi appare è il volto di una ragazza, dovrei dire donna, di 44-45 anni e io quel volto l'ho visto l'ultima volta quando di anni ne aveva 14 o 15. Mi rendo quindi conto che la mia mente aveva operato una sorta di morphing, di simulazione dell'invecchiamento del volto, basatosi sul ricordo che poteva avere del volto di una ragazzina delle medie. La cosa si fa interessante e avvalora quello che ho letto qua e la sui processi di riconoscimento dei volti e su come la mente umana generi il ricordo di una faccia. In poche parole la mente non immagazzina nella memoria l'immagine fotografica di ogni singolo volto che incontriamo nella vita ma delle caratteristiche tipiche di quel viso: forma, morfologia degli occhi e del naso, tipo di capelli, rapporti biometrici. Tra l'altro so che ognuna di queste caratteristiche interessa aree della corteccia cerebrale separate e solo quando si cerca di riportare alla mente il volto di una della persona si vanno a prendere questi tratti separati del viso e si rimettono insieme a formare l'immagine completa. Quello che manca la mente ce lo mette di suo in funzione dell'esperienza e delle aspettative. E devo dire che nel mio caso le mie aspettative hanno fatto un buon lavoro dato che la ragazza del sogno è decisamente più bella di quella che mi guarda fissa da facebook.

Ho letto che in termini di neurofisiologia i ricordi e la memoria in genere, corrispondono alla creazione di nuove sinapsi tra i neuroni di aree della corteccia. Ed in qualche modo l'utilizzo di queste le rafforza. In altri termini più queste nuove connessioni vengono utilizzate tanto più facilmente si riattiveranno le volte successive. Quando penso ad una persona si attivano tutti quei percorsi neuronali che sono legati alla rappresentazione del suo volto, ma anche al riconoscimento della sua voce o del suo profumo. La mente non funziona a camere stagne un aspetto coinvolge tutti gli altri. Fintanto che continuo a frequentare una persona i ricordi legati a lei si potenziano nella mia mente e la rete di neuroni del mio cervello che ha a che fare con lei si potenzia e cresce. Le connessioni aumentano di numero e diventano più stabili.

Quando invece non frequentiamo più una persona quelle connessioni diventano più difficilmente riattivabili. Possiamo pensare alle connessioni neuronali come a dei canali in cui scorre dell'acqua: fintanto che l'acqua ci scorre dentro i canali rimangono sgombri da detriti e con una sezione trasversale ben definita. Quando l'acqua non ci scorre più invece, tendono ad ostruirsi parte degli argini ci franano dentro, la traccia che ne rimane è flebile. Se poi come nel mio caso qualcosa mi stimola di nuovo un vecchio ricordo allora è come se dell'acqua cominciasse a scorrervi di nuovo, ma trovando dei percorsi parzialmente ostruiti, creasse dei nuovi percorsi: simili agli originali ma comunque diversi. O se preferite un paragone tessile, un ricordo può essere paragonato ad una trama di connessioni neuronali. Con il tempo, se non utilizzo più quel ricordo, di quella ricca trama originaria non rimangono che pochi fili. Nel riportare alla luce ricordi dimenticati il cervello ricrea i fili mancanti ma questi nuovi fili non saranno mai perfettamente uguali agli originali ma muteranno in funzione delle nuove esperienze fatte nel frattempo, delle aspettative, dei pregiudizi, ecc.

E' questo il motivo per cui i testimoni oculari sono spesso inattendibili: magari in buona fede ma inattendibili. In caso di processo è meglio avere delle prove oggettive (quelle che forniscono quelli di CSI per intenderci) da portare in tribunale che un testimone che può cadere in contraddizione.

A questo punto mi viene un'altra riflessione. Tutti noi dimentichiamo le cose. Dimenticare è un fatto positivo pensate se ricordaste esattamente il colore dei calzini che indossavate 45 giorni fa o quello che avete mangiato a cena il 4 settembre del 2003. Sarebbe un inutile dispendio di energie. In realtà esistono rari casi di persone che ricordano con precisione ogni evento che li riguardi ma sono casi patologici e la loro vita è un inferno.

Anche l'affievolirsi dei ricordi è di per se una cosa assolutamente positiva: le donne non farebbero più un secondo figlio se rimanesse indelebile nella loro mente il dolore del primo travaglio e pensate a quanto ci sarebbe più difficile perdonare per un torto subito.

Ma i i ricordi in quanto tali si cancellano in qualche modo oppure sono là da qualche parte del nostro cervello solo che non siamo più in grado di portarli in superficie?

Nel libro “ L'uomo che scambiò sua moglie per un cappello” Oliver Sacks decrive il caso di una vecchia paziente che trattata con L-dopa, ricordava i testi delle canzoni dell'infanzia con una nitidezza impressionante, canzoni di cui non aveva perso il ricordo consapevole. Inoltre studi scientifici hanno dimostrato come la stimolazione elettrica della corteccia evochi alla mente ricordi vividi ormai creduti persi per sempre e l'intero flusso di coscienza legati a quei ricordi.

Da queste esperienze si potrebbe dedurre che tutti i ricordi rimangano da qualche parte nel nostro cervello ma dobbiamo rassegnarci al fatto di non poterli rievocare a meno che qualcuno di voi non voglia farsi conficcare degli elettrodi nel cervello. Io da parte mia passo, mi tiro fuori. Mi accontento di sognare di tanto in tanto.

PS Per pdb, con riferimento all'immagine: non è il mio cervello che fa acqua!

OBI-WAN ANOBII

2011-02-20T20:20:00.002+01:00

Un po' di sere fa mio fratello, quello che fa lo scrittore (in realtà fa il ricercatore farmaceutico e scrive nel tempo libero anche se gli piacerebbe fare il contrario) mi ha fatto conoscere anobii.

E che cosa è anobii? La domanda è legittima. I più acculturati di voi sapranno che anobii deriva dal nome latino (anobium punctatum) del tarlo che, terrore di tutte le biblioteche del mondo, si ciba di carta e legno provocando la simpatica impallinatura, l'effetto dei suoi banchetti è infatti simile a quello provocato da un fucile caricato con cartucce a pallini, degli scaffali lignei e dei libri ivi contenuti.

Ora non è proprio che io e mio fratello non abbiamo abbiamo altro da fare la sera che parlare di tarli della carta; è che in realtà anobii è il nome di un sito internet riguardante i libri.

Tornato a casa ho scaricato l'application per il mio iphone, ho creato un mio account per accedere al sito e ho cominciato a giocherellare con le potenzialità che il sito offre.

Era tanto che un sito non mi sorprendeva così favorevolmente e siccome sono profondamente altruista, scrivo questo post per condividere le mie impressioni e quello che ho scoperto con tutti voi. Tra l'altro è una delle poche cose di internet che ho scoperto prima di Luca e questa cosa per me non ha prezzo... Ma queste sono cose personali. Non divaghiamo.

Dicevamo... cosa è anobii? Anobii si potrebbe definire come una sorta di social network per lettori di libri. Si può creare un proprio profilo proprio come su facebook e inserire i propri libri e di quelli già letti scrivere delle proprie valutazioni e/o recensioni. Posso rendere la mia libreria pubblica e condividerla così con tutti o solo con i miei amici. Tra l'altro il sito supporta piena connettività con il social network per eccellenza: facebook (fb). Così con pochi click posso conoscere quanti dei miei amici su fb utilizzano anobii e richiedere la loro amicizia, invitare amici su fb a iscriversi ad anobii, o pubblicare le mie recensioni su anobii anche sul mio profilo fb.

Per inserire i miei libri cartacei nella libreria virtuale di anobii, ci sono due strade. I più sfigati possono fare una ricerca sul potente motore di ricerca del sito digitando il titolo del libro che intendono inserire o meglio il suo codice ISBN (International Standard Book Number). La ricerca fatta con il codice ISBN è preferibile poiché tale codice permette di definire univocamente anche l'edizione qualora, come spesso accade, dello stesso libro siano state edite edizioni diverse anche a cura di case editrici differenti. Inseriti i dati del libro immediatamente appaiono sullo schermo tutte le informazioni relative insieme all'immagine della copertina e alle recensioni: sia quelle ufficiali a cura della casa editrice sia quelle che altri utenti di anobii che hanno letto lo stesso libro, hanno lasciato sul sito. Si perché una delle caratteristiche più interessanti di anobii è quella di poter giudicare con un voto (da 1 a 5) o più diffusamente con una recensione i libri che si sono letti. I più fortunati: i possessori come me di un iphone o in sottordine di uno smartphone che utilizzi android come sistema operativo possono invece, una volta scaricata l'application gratuita, utilizzare il proprio telefonino come lettore del codice a barre ISBN dei libri. L'utilizzo dell'applicazione è assai facile, si inquadra il codice a barre con la fotocamera del telefonino, un beep avvertirà dell'avvenuto riconoscimento del codice e in un tempo sorprendentemente veloce l'immagine della copertina e tutte le informazioni sul libro, recensioni comprese, appariranno per incanto sullo schermo del telefonino. Comunque, in un modo o nell'altro, una volta che si è trovato il libro che si cercava si potrà decidere se inserirlo nella propria libreria virtuale su web o nella lista dei desideri: libri che ancora non si possiedono ma si vorrebbe possedere. Una possibilità quest'ultima da non sottovalutare. Quante volte vi è capitato che un amico vi abbia consigliato un libro ma poi quando siete in libreria non vi ricordate il titolo e l'autore e il vostro amico risulta non raggiungibile al telefonino? Con anobii invece quando un amico vi mostra un libro consigliandovelo, voi in un attimo ne scannerizzate con il telefonino il codice a barre ISBN e lo inserite in un attimo nella vostra lista dei desideri.

Una volta inserito un libro si possono inserire facoltativamente una serie notevole di informazioni. In primis se il libro deve essere ancora letto o se è già stato letto (ma anche se è in lettura o se si è abbandonato; chi non ha abbandonato almeno una volta un libro in vita sua?). E poi una volta che il libro è stato inserito come letto si possono inserire i giudizi di cui abbiamo parlato prima, le date di inizio e fine lettura, dove si è preso il libro: se ci è stato prestato, se si è preso in biblioteca o se lo si è comprato e tutta una serie di notizie susseguenti (ad esempio in che città e in che negozio lo si è acquistato, ecc.) di cui non starò a dilungarmi oltre.

Per finire c'è la possibilità di gestire attività di scambio libri tra amici di anobii. Anche se so che per qualcuno i voi i libri non andrebbero prestati MAI, io che non sono dello stesso avviso e i libri li presto e anche volentieri (anche se solo ad una cerchia ristretta di amici di vecchia data), avrò così un modo di tenere memoria dei prestiti effettuati.

Ora molti di voi gongoleranno all'idea di poter creare con estrema semplicità un archivio informatico della propria libreria. Tra l'altro il sito offre la possibilità di esportare la propria libreria in formato .xls (excel) cosicché una volta che ho il mio bel foglio elettronico contenente tutti i miei libri posso facilmente aggiungere dei campi contenenti la posizione fisica del libro all'interno della libreria (quella fisica, non quella virtuale, questa volta): identificativo dello scaffale e numero progressivo all'interno dello scaffale per esempio. A me che in vita mia non ho mai collezionato niente, neanche i francobolli o le monete straniere da bambino, mi interessa invece più avere uno strumento che mi permetta quando sono in libreria ad acquistare libri, di sapere in tempo reale se quel romanzo di Camilleri ce l'ho già oppure no oppure che mi consenta di controllare la lista dei desideri e comprare così quello che avevo già intenzione di comprare ma che puntualmente mi era passato di mente.

Bene, questa era la marchetta. Veniamo ora a qualche precisazione e considerazione a più largo respiro. A meno che non possediate una libreria antica difficilmente il nemico dei vostri libri sarà l'anobium punctatum. Più facilmente l'animaletto che fa scempio dei vostri libri sarà il comune pesciolino d'argento: nome scientifico lepisma saccharina. Il simpatico animaletto prende infatti il nome dalla sua predilezione alimentare per la saccarina e i polisaccaridi in genere. E ahimè a base di polisaccaridi sono fatte le colle con cui sono rilegati i libri e rivestimenti delle copertine cartonate di alcuni di essi. I pesciolini d'argento con cui condivido casa hanno una passione smodata per le edizioni Sellerio di Camilleri ma non disdegnano le edizioni colore pastello di Adelphi...

Leggendo su questi insetti (perché io mi documento prima di scrivere i miei post!) ho appreso anche che la vita media di un pesciolino d'argento può raggiungere gli otto anni. Si, avete letto bene: otto anni. Non so a voi ma a me il sapere che ci sono in casa mia dei coinquilini da quasi più tempo che me, mi lascia basito. La prossima volta che ne schiaccerò uno con la scarpa ci penserò su almeno un secondo. Un'altra notizia interessante al loro riguardo è che si possono attirare in trappole che utilizzano come esca della patata grattugiata il cui amido è costituito infatti da polisaccaridi. Provare per credere...

Considerazioni si possono fare relativamente ai problemi di privacy legati ad un sito del genere. E' vero che l'utente può scegliere cosa rendere visibile agli altri utenti (io ad esempio l'opera completa del marchese De Sade l'ho tenuta riservata) ma sicuramente il sito potrà vendere le informazioni relative alla mia libreria, dove e come ho comprato i miei libri, quanto tempo ho impiegato a leggerli, quanto spendo per libri in un anno, ecc. in forma aggregata anonima a società che fanno ricerche di marketing. E fino a qui niente di male! Il problema è che dall'analisi della lista dei libri che ciascuno di noi possiede, si possono ricavare anche un sacco di informazioni personali. Per esempio per quello che mi riguarda, visto il numero elevato di libri che possiedo di Eco, Pennac, Starnone e Serra non ci vuole un genio della psicologia e del marketing per capire che ho il cassetto dell'armadio pieno di cachemire. O che se invece, sono uno che non ha mancato un solo libro di Vespa o di Forattini, sono facilmente un potenziale fruitore della sottile e acuta satira del Bagaglino o del Giornale o del TG4.

Quindi occhio a quello che immettete, consapevolmente o inconsapevolmente in rete.

Occhio però anche a non trarre conclusioni affrettate dalla lista dei libri di una persona. Potrebbero essere fuorvianti. Lo sapete che Berlusconi ha pubblicato (e non come Mondadori o Einaudi ma addirittura come Berlusconi Libri) il Capitale di Engels e Marx? E lo sapete che sempre Berlusconi ha pubblicato con la sua casa editrice omonima opere di Tommaso Moro e di Erasmo da Rotterdam? Anche se magari in questo ultimo caso avrà magari frainteso (“Avevo capito Orgasmo da Rotterdam, Cribbio!”). Così come potrebbe essere frutto di un suo fraintendimento il suo volere riempire sempre di “patata” le sue residenze. Sta solo cercando di proteggere i suoi libri cartonati che fanno da sfondo ai suoi discorsi alla nazione, dal temibile pesciolino d'oro, ma ha frainteso... Maliziosi!

PS Chi è Luca? Scorrete in fondo alla pagina e lo scoprirete.

W LA RAI

2011-01-29T00:51:00.003+01:00

B: «È vergognoso, è incredibile che non abbiamo fatto entrare i nostri 60 ragazzi e abbiano rifiuttato un bravissimo avvocato come Francesco Paolo Sisto. Questa è una dittatura, bisognerebbe che gli italiani non pagassero più il canone perchè la maggior parte ha votato Silvio Berlusconi ed è costretta a non vedersi rappresentata dal servizio pubblico»....

.... e io oggi, ho pagato il canone RAI!

Disobbedire, disobbedire, disobbedire....

PS comunque il fatto di ascoltare Santoro tenere testa a Masi vale da solo il costo del canone.

Babbi di Minchia di Natale #1

2010-12-28T01:39:00.002+01:00

Andrea G. Pinketts divide gli uomini in due categorie:i babbi di minchia e gli uominiveri. I babbi di minchia sono quelli che tradiscono, sono quelli che si piegano alle regole che hanno ereditato. Gli uominiveri invece sono quelli che si creano le proprie regole e le rispettano anche quando costa caro o non è conveniente farlo. Sono quelli che lottano, che tengono duro, che hanno ampiamente superato l'idea del classismo e del razzismo in qualsiasi forma. Sono però anche quelli che se ne fottono del politically correct. E quindi se hanno un amico di colore gli possono chiedere scherzando da quanto tempo non si fanno una doccia o ad un amico gay con la conguntivite se ha per caso di recente preso un uccello nell’occhio (l’esempio è forse un po’ colorito ma vi giuro è reale), pronti al fatto che loro gli rispondano nello stesso modo. E comunque lotterebbero contro tutti e ad ogni prezzo per difenderne i diritti. Sono quelli che non pensano che tutte le donne siano puttane, tranne la mamma e la sorella, quelli che non si stupiscono di niente perché hanno un'idea della meraviglia e non dello stupore, quelli che non hanno preclusioni. I babbi di minchia sono gli impiegati della pausa pranzo che ti occupano l'intero bancone del bar, entrano e si dicono l'un l'altro: un caffettino? Ma ragioniere se permette offro io. No guardi non permetto, offro io. Ragioniere offro io. Si sentono grandi nell'offrire tre euro di caffè. Poi magari ti pugnalano alle spalle per 10 euro di aumento o per avere il posto coperto nel parcheggio aziendale. Sono quelli che vivono attraverso la televisione: si commuovono fino alle lacrime nel vedere il panda minacciato di estinzione ma userebbero il lanciafamme nei confronti dei mendicanti al semaforo.

Ora un uomovero può vestirsi da babbo natale per la gioia dei propri figli la notte di natale ma se un babbo di minchia si veste da babbo natale (un babbo natale di minchia per l’appunto) allora possiamo aspettarci solo il peggio….

Era stata una giornata lavorativa come tutte le altre. Come lo erano tutte quelle dell’anno almeno da quando aveva deciso di scendere in campo. E come tutti i giorni anche quel giorno era iniziato prestissimo, riunioni su riunioni con i collaboratori più stretti per tutto il giorno ma poi era tornato un po’ prima del solito a casa per prepararsi per tempo per la cena di Natale.

Era il primo Natale senza la moglie che lo aveva lasciato senza troppi rimpianti. In genere era lei che si occupava di tutto. Ma anche senza di lei voleva che fosse ugualmente tutto perfetto anzi se possibile, anche migliore. Avrebbe avuto come ospiti tutti i suoi figli e tutti i suoi nipoti e quest’anno li avrebbe voluti stupire.

Era da qualche giorno che quell’idea era diventato il suo chiodo fisso. Certo non sarebbe stato facile convincere le sue guardie del corpo a lasciarlo fare ma che diamine alla fine era lui che comandava! E le cose sarebbero andate come aveva deciso.

L’idea era semplice: si sarebbe vestito da babbo natale, sarebbe salito sul tetto della sua villa e illuminato da fari potenti sarebbe sceso per mezzo di una scala a pioli, con il sacco dei regali in spalla, sulla terrazza prospicente l’immennso salone dove troneggiava un maestoso albero di natale finemente decorato e illuminato a giorno. I nipoti incollati ai vetri delle porte finestre del salone avrebbero assistitoa tutta la messinscena. Finita la discesa, avrebbe fatto il suo ingresso trionfale dinnanzi ai suoi nipotini esterefatti. Certo la cosa gli era costata più di qualche euro: il costume da babbo natale fatto fare su misura dal suo sarto di fiducia, da solo gli era costato più di quanto fosse umanamente possibile immaginarsi... per non parlare poi delle pressioni che aveva fatto su Bubblè, ospite di una sua televisione, per convincerlo a cantare qualche canzoncina natalizia dal vivo mentre scendeva dalla scala. Ma quell’ingrato non ne aveva voluto sapere. Magari sarebbe stato per l’anno prossimo. Non era uno che si arrendeva facilmente lui!

E così finita la cena si era assentato con la scusa di dover fare delle importanti telefonate di lavoro (scusa che usava spesso ma che sembrava funzionare sempre). Si era cambiato, aveva indossato il costume rosso in vigogna e la barba finta e con il sacco dei regali in spalla, accompagnato dalla sua inseparabile guardia del corpo Jhonny Tembo si era recato nel sottotetto. Aveva aspettato che Jhonny controllasse che sul tetto non ci fossero pericoli di sorta e poi quando questi gli aveva dato il via libera si era issato sul tetto della villa attraverso un comodo lucernaio situato a circa metà della copertura. Adesso doveva solo raggiungere l’estremità del tetto dove l’attendeva la sommità della scala a pioli illuminata a giorno e fare la sua discesa trionfale. Johnny Tembo aveva insistito fino all’ultimo per accompagnarlo nel tragitto ma su questo non aveva voluto sentire ragioni. Non era un vecchio che aveva bisogno della badante e poi se c’era qualcosa che proprio non sopportava era che qualcuno gli rubasse la scena.

Appena salito sul tetto l’aria gelida notturna gli aveva sferzato il volto intorpidito dal caldo tepore dell’interno della villa. La cosa non lo disturbò affatto, tutt’altro servì a svegliarlo da quel torpore e da quella sonnolenza che sempre più di frequente lo coglievano dopo mangiato e non solo. Anche durante la cena si era reso conto di esersi appisolato ma nessuno dei suoi commensali se ne era reso conto o almeno aveva fatto finta di non vedere. Ma mossi che ebbe i primi passi, una fitta piogerellina cominciò a scendere fastidiosa. Lì per lì la cosa non lo infastidì più di tanto ma poi il cerone cominciò a calargli sugli occhi offuscandogli la vista. E si perchè prima della cena aveva registrato un’intervista televisiva e non aveva fatto in tempo a struccarsi. Anche se a dire il vero un po’ di fondo tinta lo teneva sempre a coprire quei segni dell’età che neanche tutte gli interventi estetici a cui si era sottoposto erano riusciti completamente a nascondere. E come se non bastasse anche la superficie del tetto si era fatta viscida e scivolosa con la pioggia e camminare con quelle scarpe con il rialzo (quello della statura non proprio da corazziere era un complesso che non era mai riuscito a togliersi) non lo facilitava di certo. Forse a vrebbe fatto megio a farsi accompagnare da Johnny... Questo è quello a cui stava pensando quando un improvviso black out elettrico fece precipitare il tetto nell’oscurità. Ma poi quando la vista a poco a poco si abituò al buio, la sommità della scala, al bordo del tetto, appareve di nuovo visibile alla flebile luce della luna.

Aveva percorso già più di metà del percorso, un’altra decina di passi e sarebbe arrivato alla scala. Ce la poteva fare. Certo doveva fare attenzione a non scivolare... Intanto Jhonny Tembo preoccupato per la situazione che si era venuta a creare lo stava esortando a tornare indietro. Ma lui non era certo tipo da tirarsi indietro: mai l’aveva fatto nella sua vita e neanche questa volta avrebbe fatto eccezione. Mosse altri due passi malfermi nella direzione della scala avvinghiandosi ad un comignolo e si apresstava a coprire l’ultimo breve tratto che lo divideva dalla scala, quando la luna fu oscurata da una spessa nuvola. E con la luna spari anche quel barlume di luce che illuminava fievolmente i suoi passi.

Ma non sarebbe bastato questo a fermarlo! Altri pochi passi e sarebbe arrivato, ce la poteva fare come sempre ce l’aveva fatta nella vita. Anche se nella vita c’era sempre qualcuno che l’aveva aiutato, magari pagato lautamente, ma sempre qualcuno c’era stato. E invece ora si sentiva maledettamente solo... Quel coglione di Jhonny Tembo glielo avrebbe dovuto impedire di fare quella mattana... ma adesso doveva concentrarsi: ancora altri tre passi e ci sarebbe dovuta essere la scala.

In realtà i passi che avrebbe dovuto fare erano solo due: è questo quello che pensò mentre precipitava nel vuoto.

Quando toccò il pavimento del terrazzo dopo un volo di circa sette metri la cosa che più lo colpì fu il rumore come di rami che si spezzano. Ma non doveva essersi fatto nulla di grave perchè non sentiva nessun dolore. Adesso avrebbe fatto un respiro profondo e poi si sarebbe alzato. Perchè lui era uno che si rialzava sempre. Ogni volta che lo davano per caduto, lui si era sempre rialzato e lo avrebbe fatto anche questa volta.

Però si sentiva strano questa volta, stanco, svuotato. Si sentiva bene dove stava, così disteso per terra a fissare quel cielo che era tornato ad essere stellato. Le voci delle persone che ora si rendeva conto affaccendarsi intorno a lui gli giungevano lontane, ovattate.

L’immagine di Babbo Natale che solcava il cielo sulla sua slitta trainata dalle renne fu l’ultima cosa che videro i suoi occhi.

SEPOACSANEPMV

2010-12-13T01:17:00.004+01:00

(Sistema Elettorale Plurininominale Ostracizzante all’Ateniese⁽¹⁾ con Sbarramento al NANO⁽²⁾ e Premio di Maggioranza Variabile)

(1) del V secolo a.C.

(2) Non eletto in quanto Avente Numero Ostracizzante di voti.

In questi giorni si fa molto parlare di legge elettorale. L’attuale, la legge Calderoli (quella denominata porcellum per intenderci), sembra non piacere quasi più a nessuno: né a chi l’ha redatta né all’opposizione né a parte della stessa coalizione che con quella legge ha vinto le elezioni del 2008. Il problema è che nessuno o quasi, vuole votare con questa legge; tutti la vogliono cambiare ma ognuno ha un’idea diversa di come la nuova legge dovrebbe essere. Visto che ognuno esprime la sua opinione, anche io, nel mio piccolo, voglio dare il mio personale contributo.

Parlando di legge elettorale bisognerebbe riuscire ad elevarsi al di sopra di quelli che sono gli interessi di parte e guardare a quelli che sono gli interessi del paese. Bisognerebbe scegliere cioè una formula elettorale piuttosto che un’altra, non tanto in base ai vantaggi che questa potrà portare alla fazione politica di appartenenza ma in funzione delle garanzie che questa può dare in termine di rappresentatività degli elettori e di difesa della democrazia del paese. Nella frase che avete appena letto ci sono una serie di concetti che vale la pena di approfondire prima di andare avanti nella descrizione della mia magnifica proposta di legge elettorale.

Vediamoli: il fatto che si parli di votazioni, e qui aggiungo libere, implica il fatto che si riferiscano ad un sistema democratico (i sistemi totalitari in genere tendono ad evitare le elezioni e se le fanno non sono comunque libere ma vengono tenute solo pro-forma). Ora la democrazia che etimologicamente parlando significa governo del popolo, non è che sia proprio quella forma di governo perfetta che si vuol fa normalmente credere. La tirannia, ad esempio ma solo se io (e dico io, solo io e nessun altro) fossi il tiranno, sarebbe una forma sicuramente migliore di governo! Ma temo che tenderebbe inesorabilmente a confliggere con il concetto che ognuno di noi ha di tirannia e non sarebbe così pacificamente perseguibile…. E poi la democrazia è un concetto intrinsecamente imperfetto che porta insito in se stesso un imbarazzante paradosso. Basta infatti che la maggioranza delle persone sia favorevole ad un governo antidemocratico perché la democrazia cessi di esistere non potendo per sua natura opporsi alla volontà della maggioranza senza contraddittoriamente cadere nella negazione di se stessa. E qui emergono altri problemi intrinsechi di una forma di governo democratico. Il primo che appare subito evidente nel paradosso di cui prima, è legato al fatto che tutti i voti hanno uguale peso e valore: pensare che il voto, che so io, di Umberto Eco valga quanto quello dell’ultimo dei tronisti della De Filippi fa oggettivamente accapponare la pelle. Ciò unito al fatto che la democrazia è pericolosamente in balia dell’emotività del popolo, per sua natura facilmente suggestionabile, porta a quegli eccessi di potere decisionale del popolo stesso che portano alle conseguenze antidemoicratiche del paradosso o per citare un esempio eclatante, alla crocifissione di Cristo e alla liberazione di Barabba.

Sul primo punto cioè sul fatto che tutti i voti hanno lo stesso valore indipendentemente dalle competenze o incompetenze di chi li ha espressi, non si può fare nulla: qualsiasi tentativo di dare un peso diverso al voto in funzione della cultura, del censo o dell’età aprirebbe facilmente la strada a forme discriminatorie non tollerabili in un paese civile e moderno.

Sul problema dell’emotività del popolo e sulle derive demagogiche e populiste che può prendere la democrazia si può fare molto, sicuramente molto più di quello che si fa oggi. Vediamo di spendere qualche parola di più al riguardo. La democrazia è il potere del popolo ma di quale popolo si parla? Del popolo sovrano o del popolo bue? E che differenze ci sono?

Direi che il popolo sovrano è quello che informato e consapevole sceglie, qualora la legge elettorale glielo consenta (ma ora non è così), i suoi rappresentanti in parlamento. Ma è anche quello che sceglie di non votare perché non c’è nessun politico in grado di rappresentarlo e non per questo deve avere meno diritti.

Mentre il popolo bue è quello che si lascia trascinare dalle false promesse e dalla retorica di demagoghi senza scrupoli che sapientemente fanno leva su sentimenti irrazionali di paura e di odio nei confronti dell’avversario politico e delle minoranze spesso usate nelle vesti di capro espiatorio dei problemi che si è incapace di risolvere. Il popolo bue è quello che cede alle lusinghe di moderni despoti che parlando alle pance dei sudditi promettono “panem et circenses” (oggi potremmo dire “magnum fratem”) sfruttando il potere mediatico di cui dispongono. Il popolo bue è quello che ha subito il rapporto diretto, risultandone poi manipolato, di leader quali Hitler, Mussolini e Péron.

Scusate la retorica alla Nichi Vendola ma mi è scappata…

Le moderne democrazie dovrebbero evitare le facili manipolazioni del popolo, dotandosi di organi di controllo (le authority di cui si parla tanto) che indipendenti dal potere politico impediscano il verificarsi di questi fenomeni e di un giornalismo libero (si pensi ai rischi altissimi per la democrazia che possono derivare dal controllo della politica o dei poteri forti di quello che si definisce quarto potere) che smascheri quanto di falso, pregiudizievole e diffamatorio dichiarano i leader politici.

Diciamolo però subito, a scanso di equivoci, seppure profondamente imperfetta la democrazia è il minore dei mali possibile e ce la dobbiamo tenere stretta e difenderla da chi vuole attaccarla, dalla demagogia e dal popolismo e dalle derive totalitaristiche che ne possono discendere.

All’inizio parlavo anche della rapprentatività che la legge elettorale deve garantire. A mio giudizio dovrebbe garantire la rappresentanza di chi vota ma anche di chi non vota e non per questo possiede meno diritti. Mi spiego con un esempio. Alle ultime elezioni, che hanno avuto un’affluenza del 77%, il PdL ha a collezionato circa il 38% delle preferenze. Ora il 38% del 77% fa circa il 29% neanche un italiano su tre. Ecco credo che il fatto di avere il consenso di un italiano su tre non giustifichi il fatto di disporre del paese come si vuole solo perché si ha la maggioranza relativa dei voti.

E’ chiaro che basta e deve poter bastare la maggioranza relativa per governare ma per modificare le istituzioni e le leggi che sono a fondamento e tutela della democrazia bisognerebbe avere la raprresentanza della maggioranza assoluta degli italiani. Un po’ come nelle riunioni condominiali dove per deliberare i lavori di manutenzione straordinaria bisogna avere la maggioranza dei millesimi e non solo la maggioranza dei voti dei presenti all’assemblea.

Stabilito quello che una legge elettorale dovrebbe garantire veniamo alla mia meravigliosa proposta.

Come si possono arginare i rischi che possono derivare alla democrazia da derive populistiche e demagogiche? A volte ha senso voltarsi indietro per guardare avanti. E infatti nella storia della Grecia antica e più precisamente nell’Atene del V secolo a.c. , era presente l’istituzione dell’ostracismo che sembra essere la risposta giusta alla domanda di prima. L’ostracismo era un meccanismo attraverso il quale si votavano, incidendone il nome su dei pezzi di coccio, quegli individui che si pensava potessero rappresentare potenziali pericoli per la democrazia. Chi otteneva la maggioranza semplice dei voti veniva punito con un esilio decennale anche se non aveva compiuto nulla di penalmente perseguibile. Bastava infatti la possibilità di poter diventare dei tiranni potenziali per poter essere ostarcizzati e quindi esiliati.

Ai giorni d’oggi l’ostracismo così come veniva praticato ad Atene, sarebbe oggettivamente di difficile applicazione se non altro per la mancanza di cocci e non ultimo per la difficoltà di inserirli in un’urna elettorale…

Ho pensato quindi ad una versione riveduta e corretta dell’ostracisno. Durante le votazioni nella scheda elettorale si potrà esprimere una preferenza (cioè indicare quella persona che voglio che sia eletta nel collegio elettorale di appartenenza tra quelle indicate nella lista di partito) e al contempo anche un voto negativo “ostracizzante” (cioè si potrà indicare quella persona che non voglio sia eletta perché reputo possa rappresentare un pericolo per la democrazia o comunque per il paese in genere). Chiaramente si può esprimere anche solo il voto contro. In questo modo si può dare voce a quelle persone che non votano perché ritengono che non ci sia nessun partito o candidato che li rappresenti ma che saprebbero benissimo chi non vorrebbero mai a governarli.

Chiaramente il voto contrario sarebbe un voto che dovrebbe colpire il singolo candidato e non il partito di appartenenza. Il voto contrario andrebbe cioè decurtato dall’ammontare dei voti ricevuti dal candidato ostracizzato ma per non punire il partito il voto andrebbe comunque assegnato alla lista di appartenenza del candidato stesso ridistribuito tra gli altri appartenenti alla lista in proporzione ai voti ricevuti da ciascuno. Questo fintanto che i voti positivi per ogni singolo candidato superano quelli negativi ricevuti. Qualora i voti negativi di un candidato superassero quelli positivi l’eccedenza tra voti negativi e quelli positivi non andrebbe riassegnata alla lista ma persa definitivamente. Questo per penalizzare quelle liste che presentassero rappresentanti “impresentabili”. Chiaro no?

Il sistema da me ideato prevedrebbe collegi plurinominali, per garantire una certa proporzionalità e rappresentatività dei partiti minori, ed il turno unico per risparmiare sulle spese elettorali.

Per garantire una maggiore governabilità si garantirà un premio di maggioranza che avrà un tetto massimo, diciamo del 15%, ma che non sarà fisso ma attribuito in proporzione ai voti positivi ottenuti da tutti i rappresentanti della lista sul totale dei voti di lista (positivi + negativi).

Cioè se per esempio, la lista che ha ottenuto il maggior numero di voti ha contabilizzato 70 voti positivi ma 30 negativi (cioè un 70% di voti positivi) si vedrà asseganto un premio di maggioranza che sarà solo il 70% del 15% di premio massimo. Questo sempre nell’ottica di convincere i partiti a non presentare dei “mostri” alle elezioni

Si lo so: non è quel sistema meraviglioso che vi avevo promesso ma mi sembra comunque, tutto sommato, un sistema elettorale abbastanza imperfetto e complicato da potere essere applicato tranquillamente nel nostro paese…

Indian Religio

2010-10-26T00:57:00.001+02:00

Non posso non cominciare a parlare dell’India se non parlando della religione. Più propriamente dovrei dire delle religioni, si perché in India convivono più o meno pacificamente molte religioni: l’Induismo con tutte le sue varianti, l’Islamismo, il Cristianesimo, il Buddismo, il Gianismo e la religione dei Sikh sono solo le principali. Ma non è tanto la pluralità delle confessioni religiose a sorprendere chi visita l’India quanto come la religione, indipendentemente da che tipo di religione si tratti, pervada pesantemente ogni singolo aspetto della vita degli indiani. Infatti basti pensare che probabilmente anche la suddivisione della popolazione in caste è un retaggio della religione: quella induista, per la precisione.
Tra tante religioni, quella che più caratterizza l’India sicuramente è l’Induismo. E non solo perché è la più diffusa, oltre l’ottanta per cento degli indiani sono induisti ma anche perché è quella più lontana dal nostro modo di vivere e concepire la religione.
Se la religione è l’oppio dei popoli, l’Induismo ne è senza dubbio l’LSD. Il pantheon induista è costituito da una infinità di dei, tutti antropomorfi ma spesso con un improbabile numero di arti e appendici, innestati con parti animali e comunque tutti coloratissimi e lucenti. Questi psichedelici ibridi di figure umane con parti di animali ricordano le divinità dell’antico Egitto. Ganesh con il corpo d’uomo e la testa di elefante o Matsya con la coda di pesce ed il tronco umano non sono poi così dissimili dagli Anubi o Thoth egizi anche se di questi ultimi non ne possiedono la caratteristica ieraticità. I dei induisti sono sempre raffigurati pulsanti di vita mai distaccati ma sempre immersi nell’immanente, almeno ad una prima visione superficiale.
Ma più che alla religione dell’antico Egitto, l’Induismo mi ha evocato quello che poteva essere il politeismo nell’antica Grecia. Anche lì c’era un variegato Pantheon di dei e semidei alcuni con caratteristiche animali. Inoltre sappiamo che le statue dei dei greci contenute nei templi erano originariamente colorate con colori vivaci che sono andati poi persi con il trascorrere dei secoli. Il vedere poi ardere le pire funerarie sul Gange a Varanasi mi ha riportato alla mente la descrizione delle pire degli eroi omerici della guerra di Troia, avvalorando così ulteriormente questa mia prima impressione.
Ma come ho scoperto poi solo dopo, queste mie impressioni erano erronee perché, a differenza di quello che apparentemente sembra, la religione induista non è propriamente una religione politeista quali invece erano quella greca e quella egizia ma enoteista. Nell’Induismo cioè, le varie divinità sono le diverse manifestazioni di un unico ente supremo trascendente.
Ma vediamo come funziona la religione Induista. Le cose stanno così: a capo di tutto c’è la sacra Trimurti, una specie della nostra Trinità, che è rappresentata nella fattispecie da un corpo con tre teste ad indicare le tre divinità costituenti: Brahma che rappresenta il creatore e che, a sua volta, possiede 4 teste, 4 braccia e 4 gambe; Siva o Shiva il distruttore e Vishnu il conservatore. I tre rappresentano i tre aspetti fondamentali del divino cioè del Brahman (l’essere supremo) da non confondersi col Brahma creatore del nostro universo specifico di cui sopra. Ora se tutto si limitasse a questo malloppo di carne (6 teste, 8 braccia e 8 gambe, se non ho sbagliato a contare) sarebbe ancora facile da capire ma poi in realtà ogni divinità ha i suoi Avatar, cioè le reincarnazioni con cui questi dei sono scesi sulla terra per ristabilire il Dharma (vi ricordate il progetto Dharma di LOST?) che sarebbe l’ordine cosmico. Per capirci è un po’ come se Gesù fosse l’Avatar del nostro Dio…
E siccome gli indiani sono prolifici tanto nella vita reale quanto in quella religiosa hanno fornito Vishnu di dieci ma qualcuno parla addirittura 23, avatar. Krishna, Rama e persino Buddha sono degli avatar di Vishnu. Degli altri due non si parla di avatar. Di Siva perché essendo presente nel mondo (rappresenta la distruzione) non aveva bisogno di incarnarsi, di Brahma, lo confesso, non so perché.
Poi per rendere le cose ancora più complicate ai dieci avatar principali di Vishnu sono stati dati mille nomi diversi. Queste sono solo le divinità principali poi però ci sono le spose dei componenti la Trimurti e le relative Avataresse e la relativa prole.
I più conosciuti tra questi parenti sono: Parvati che è la seconda moglie di Siva ma reincarnazione della prima e forse sorella di Vishnu, e qui siamo in piena soap opera, e il di lei figlio Ganesh con la sua testa di elefante. Come per gli avatar dei componenti la trimurti anche le dìvinità secondarie hanno loro emanazioni che rappresentano divinità a se stanti. Tanto per fare un esempio Kalì, quella dei Thugs Salgariani con le sue quattro braccia, non è altro che l’aspetto guerriero di Parvati. Sono cioè la stessa divinità ma con sembianze e nomi diversi. Ma torniamo a Ganesh e alla sua origine. Su questo tema esistono varie leggende. Io vi racconterò la versione che ci ha raccontato il Brahmino che ci ha fatto da guida durante la visita ai tempi di Kahajuraho. Secondo la sua versione un giorno Parvati aveva deciso di farsi un bagno, prima si massaggiò con dell’olio il corpo e raschiandoselo via prima di immergersi nell’acqua generò dal proprio sporco un ragazzo a cui assegnò il compito di farle da guardia davanti alla porta di casa mentre lei faceva il bagno. A quel punto Siva tornò a casa e trovando un estraneo a sbarrargli l’ingresso alla sua dimora, si irritò alquanto, anche perché secondo me aveva subdorato la presenza di probabili corna. E senza pensarci due volte decapitò il malcapitato ragazzo. Allora Parvati gli propinò la panzana del bagno, dell’olio, del malinteso e poi si addolorò per la scomparsa prematura del giovane. Siva per consolarla e per non starla più a sentire lamentarsi, ma questo lo aggiungo io, mandò le schiere celesti a cercare la testa di qualsiasi creatura avessero trovata addormentata col capo rivolto a nord. Questi trovarono un elefante e ne presero la testa che portarono a Siva che con un’ardita operazione di alta chirurgia attaccò al ragazzo acefalo che resuscitò e chiamò Ganesh (o Ganesha se preferite). Morale della storia non addormentatevi con la testa a nord soprattutto se siete un elefante, alla faccia del feng shui!
E così Ganesh che fu “generato” da Parvati in maniera rocambolesca senza l’intervento fecondatore di Siva che essendo d’altronde da parte sua, immortale non sentiva l’esigenza di perpetuare la sua genia, rimase figlio unico e mostrò un’attaccamento morboso nei confronti della madre. Ganesh riteneva difatti la madre la donna più bella e perfetta del mondo, (classico caso di complesso di Edipo irrisolto) e non trovando altre donne all’altezza rimase celibe per tutta la vita. Di certo la sua testa di elefante non deve di certo averlo aiutato nei rapporti con l’altro sesso ma questa è una mia conclusione del tutto personale. Anche Ganesh ha quattro braccia, cosa comune a molte divinità indiane, una sola zanna e si muove cavalcando un topo.
Adesso vi chiederete perché tutto questo pippone su Ganesh? Ma perché Ganesh è di gran lunga il dio più venerato tra tutti, almeno dal popolino indiano. Questo avviene sicuramente perché è il signore del buon auspicio, un portafortuna cioè, che viene invocato da ogni buon induista prima di dare principio a qualsivoglia attività quotidiana. Potremmo dire che la statuetta di Ganesh sta ad un indiano come il corno rosso sta ad un napoletano.
Mi accorgo di essermi dilungato anche troppo e si è fatto pure tardi. Per cui per il momento la finisco qui e me ne vado a controllare se per caso ho vinto al superenalotto non prima però di essermi ingraziato Ganesh….

3 cose che so. (E che Piero Angela non ha mai avuto il coraggio di dirvi).

2010-10-05T00:59:00.003+02:00

Ogni uomo produce al giorno circa un litro di saliva. In realtà la quantità può variare dal mezzo litro fino ada arrivare ai 2,5 litri, dipendendo la produzione da molteplici fattori: l’età, lo stato di salute, l’attività (si produce per esempio, più saliva in piedi o sdraiati che seduti: quindi guardatevi bene dal fare una gara di sputi se fate un lavoro sedentario). Per avere un’idea di cosa ciò può significare, diciamo che nell’arco della nostra vita produrremo circa 30.000 litri di saliva o per lo meno dovremmo sperare di produrne almeno una quantità simile. Per potere visualizzare materialmente questa quantità potete pensare ad una piscina circolare di 6 m di diametro e profonda più di un metro ma non è necessario che vi ci tuffiate dentro. Iniziamo e terminiamo la nostra vita sbavando e passiamo tutto il resto della vita ad inghiottire saliva per impedirci di sbavare. La saliva possiede molte caratteristiche utili senza le quali la nostra vita sarebbe molto più difficile. Infatti la saliva lubrifica il cibo facilitandone la deglutizione, lubrifica le pareti della bocca e dei denti facilitandoci l’espressione verbale (pensate a cosa significherebbe dover parlare sempre con la bocca secca e impastata), prepara il cibo alla digestione attraverso l’attacco dei suoi enzimi (prima digestio fit in ore) e protegge dalle infezioni nonché dalle carie dentali per le sue proprietà antibatteriche (per un uso personale è meglio dell’amuchina). Senza la saliva avremmo la bocca cronicamente infiammata ed infetta. Interessanti sono anche i risvolti psicologici della saliva. Passiamo tutto il giorno ad inghiottire saliva ma quando questa esce dalla nostra bocca cessa di essere saliva e diventa sputo, con tutte le valenze negative che questo termine si porta dietro. Nessuno di voi, almeno spero, berrebbe un bicchiere della propria saliva anziché ingoiarla durante la normale attività di deglutizione. Eppure è la stessa sostanza. Misteri della psiche!

Se non riuscite a vomitare spontaneamente ma ne aveste voglia, ecco l’elenco di quello che dovrete fare: per iniziare un respiro profondo, chiudete la glottide e aprite lo sfintere esofageo superiore (l’ingresso dell’esofago); sollevate il palato molle per cercare di evitare che il vomito vi coli dal naso (a meno che la cosa non vi piaccia); abbassate di botto il diaframma per creare una depressione nel torace che provocherà l’apertura dell’esofago e dello sfintere che lo collega allo stomaco. Nel contempo, dovreste contrarre i nuscoli addominali comprimendo così il contenuto dello stomaco che risalirà rapidamente l’esofago e transitando attraverso la bocca proromperà all’esterno. Fatto? Se non vi è riuscito non demordete si tratta di allenare il vostro diaframma e i vostri addominali e migliorare i sincronismi dei movimenti. Nell’attesa potete provare con l’osseravare in televisione qualche politico nostrano. Io ottengo ottimi risultati con uno bassino, settentrionale, con i capelli posticci…

Ogni uomo produce 705 millilitri di gas al giorno attraverso otto episodi di flatulenza. A chi dobbiamo la scoperta? Al Centro per la nutrizione umana dell’Università di Sheffield che nel 1991 reclutò dieci volontari, equidistribuiti tra uomini e donne, che dovettero vivere per ventiquattro ore con un tubo flessibile di gomma inserito per quaranta centimetri all’interno dell’ano. Il tubo era collegato ad un sacco di raccolta di plastica e tenuto fermo con della benda chirurgica che garantiva l’impermeabilità dei collegamenti (cosa non si fa per la scienza…). Ma gli studi sull’argomento non si sono fermati qui. Un luminare del Minneapolis Veterans Affairs Center ha utilizzato per la raccolta delle flatulenze lo stesso sistema del sacco-tubo rettale messo a punto dall’equipe di Sheffield ma per studiarne l’odore. I campioni delle flatulenze vennero in questo caso prelevati dai sacchi con una siringa e consegnati a due giudici che in un ambiente privo di odori spinsero lo stantuffo della siringa tenuta a tre centimetri dal loro naso. Annusando parecchie volte i gas intestinali i due fortunati giudici hanno poi dovuto valutarne l’”odore” secondo una scala linare da 0 (nessun odore) a 8 (odore molto fastidioso). Per quanto vi possiate lamentare del vostro lavoro c’è sempre qualcuno che fa un lavoro peggiore… Il risultato dell’anlisi di quella miscela di acido solfidrico (odore di uova marce), metantiolo (odore fetido di cavolo marcio) e dimetilsulfide (odore dolciatro tipico delle loffie, dove abbonda questo elemento) che prende il nome di scoreggia è il seguente: le donne le fanno con un’intensità di odore significativamente maggiore anche se ne producono una quantità lievemente minore. La prossima volta che in ascensore sentirete una puzza insopportabile non prendetevela col vostro amico ma con quella signora elegante che guarda il soffitto con aria vaga…

PS Sia il metantiolo che l’acido solfidrico sono estremamente infiammabili. Quindi se vi viene in mente di ripetere l’esperimento, attenti a mantenere le sacche lontane da fiamme libere o fonti di calore.

PPS Se pensate che mi sia inventato tutto accomodatevi:

Tomlin, J., Lowis, C., Read, N.W. (1991). Investigation of normal flatus productio in healthy volunteers, “Gut”, 32:665-669.

Suarez, F.L., Springfield, J., Levitt, M.D. (1998). Identification of gases responsible for the odour of human flatus and evaluation of a device purported to reduce this odour, “Gut”, 43, 100-104.

Passaggio in India

2010-10-02T00:49:00.007+02:00

Questa estate sono stato in India, in realtà sarei dovuto andare in Ladakh ma poi c’è stata l’alluvione… ma questa è un’altra storia, e come consuetudine di questo blog avrei dovuto già da tempo postare qualcosa su questo viaggio. Anzi sono sicuro che vi sarete chiesti i motivi del mio colpevole ritardo nello scrivere dell’India.

Le ragioni di questo mio ritardo sono semplici. La prima, mi spiace doverlo ammettere ma apprezzerete la mia onestà nel farlo, è la pigrizia. Ma effettivamente non è questa la ragione principale o per lo meno non la sola. Non ho scritto subito dell’India semplicemente perché nonostante le tre settimane trascorse laggiù, io l’India non l’ho capita! Eh si che ho cercato di integrarmi negli usi e costumi del posto, come potete evincere dalla foto.

Eppure una volta tornato a Roma, ho cercato di documentarmi, di leggere le esperienze di chi come me ma certamente con maggiori capacità di analisi e maggiore autorevolezza, ha fatto lo stesso viaggio, visto gli stessi popoli, le stesse religioni, le stesse abitudini, le stesse culture, gli stessi colori vividi, gli stessi odori o più spesso puzze, la stessa miseria e la stessa richezza e soprattutto gli stessi sguardi. Ma anche loro e parlo di Moravia e Pasolini, denunciano nei loro scritti la loro difficoltà se non l’impossibilità per un europeo di capire la concezione indiana della vita in tutti i suoi molteplici aspetti e contraddizioni.

E allora confortato dal fatto che nella mia difficoltà di comprensione non sono da solo ma in rispettabilissima compagnia, ho deciso di scrivere lo stesso quel poco che credo di aver capito dell’India e soprattutto le mie impressioni personali che mai come questo anno, vi avverto, saranno sconclusionate. Fatta questa sorta di outing non mi rimane che cominciare, ma trovo difficoltà a scegliere da che parte iniziare. Mi viene allora in mente quello che mi ha scritto Sammy su facebook al riguardo dell’India. Sammy è una mia amica, compagna di viaggio in Messico, Belize e Tanzania che è stata in India almeno un paio di volte. Da brava milanese va subito al sodo delle cose senza pedersi in troppi fronzoli e fatta partecipe delle mie perplessità mi ha scritto: “L'India all'inizio è un bel pugno nello stomaco, ma poi un po' la si digerisce! capirla non credo invece sia possibile!”.

Ecco l’India è proprio questo!

Nei prossimi post cercherò di andare oltre questa sintesi estrema raccontandovi quello che dell’India più mi ha colpito, emozionato e più di una volta lasciato sgomento.

A presto.

PS per i precisini: lo so che il Ladakh è in India. Ma è in Tibet: un altro paese rispetto all’India classica (quella di Dehli e Varanasi per intenderci) che ho visitato.

Incongruenze

2010-08-02T12:30:00.004+02:00

DUBBI

P3 "Nome in codice: Cesare, nome dell'avvocato: Cesare, nome del figlio: Pier Cesare."

Chi sarà? Gli inquirenti brancolano nel buio...

Centro de L'Aquila a 15 mesi dal terremoto: niente altro che macerie!

Ma i massoni non erano muratori? Mah....

CHIARIMENTI

Per Nicholas Farrell la destra di Berlusconi è di destra ma la destra di Fini è di sinistra. D'altronde sempre secondo Farrell Fini sarebbe un nazionalsocialista. Ma il fascismo, è ora di ammetterlo, è roba di sinistra. Tant'è che Churchill, lui si uomo di destra, ha combattuto la secondo guerra mondiale contro la destra nazifascista "sinistroide".

Ora mi è tutto più chiaro...

Heil Churchill, compagno Hitler.

PS Un ringraziamento al purtroppo quotidiano il Giornale per averci permesso di conoscere l'illuminato e illuminante pensiero di Farrell

Campioni d'Africa

2010-07-19T10:41:00.003+02:00

Una settimana fa esatta, il campionato del mondo di calcio si è concluso con la finale di Johannesburg tra Spagna e Olanda. La Spagna ha vinto, l’Olanda ha perso, tutti i commenti sono stati fatti, le polemiche varie si sono ormai sopite e i festeggiamenti si sono spenti anche in Spagna, almeno presumo.

Bene, lo so di non essere, giornalisticamente parlando, proprio sul pezzo, ma che volete… fa caldo e sono più pigro del solito! E ora e solo ora mi sento di poter trarre qualche brillante conclusione personale sull’evento sportivo appena terminato. E credo di avere anche i titoli per farlo legittimamente perché io in Africa a pallone ci ho giocato davvero e prima di Cannavaro e compagnia bella, guardate come prova la foto sopra. Eh si quello in primo piano riconoscibile per la carnagione più pallida e la plasticità dei movimenti sono proprio io!

Innanzitutto due considerazioni sulla finale. E’ stata una tra le partite più brutte di tutti i mondiali. Il gioco completamente annullato dagli eccessivi tatticismi messi in atto dalle due squadre europee bloccate dalla paura di perdere. Pressing portato a tutto campo, difese alte e tattica del fuorigioco: si è finito per giocare in trenta, quaranta metri quando il campo è lungo più di cento. Il risultato di avere venti giocatori ammassati in così poco spazio è stato che un giocatore appena riceveva palla non aveva neanche il tempo di stoppare il pallone che veniva subito pressato da almeno due giocatori avversari pronti a randellarlo se non si sbarazzava più che in fretta del pallone.

Immagino che se la partita non è piaciuta a me che sono europeo e quindi abituato all’esasperazione della tattica tipica del calcio moderno, tanto meno sarà piaciuta allo spettatore africano medio. Si perché per gli africani il calcio è soprattutto un gioco, un gioco divertente, prima ancora che uno sport. Per loro il risultato non è tutto. La massima soddisfazione la traggono dalla giocata ad effetto, dalla corsa instancabile, dal dribbling esagerato. Non è un caso che, almeno nella parte di Africa che ho visitato, il campionato di calcio più seguito attraverso i canali satellitari sia quello inglese: certamente il più spettacolare tra quelli europei.

A questo proposito vi racconto un simpatico aneddoto. Eravamo in Tanzania, in un piccolo villaggio ai margini del Serengeti, qualche anno fa. Passeggiando per la strada principale ci fermiamo ad osservare una masnada di bambini giocare con un pallone fatto di buste di plastica tenute insieme da elastici e corde. Da lì a metterci a giocare anche noi con loro è stato un attimo. Siamo andati a prendere il nostro bel pallone di cuoio e ci siamo divisi in due squadre. Squadre miste: bambini africani insieme a più attempati e imbolsiti muzungu (che in lingua swahili significa "uomo bianco"). Mi ricordo che giocavamo al lato della strada principale su uno strato soffice di pula proveniente dalla battitura forse del miglio. Mi ricordo la felicità di quei bambini nel poter giocare con un pallone vero. Mi ricordo la fierezza di quei bimbi nel giocare con degli adulti, europei come i loro idoli televisivi. Mi ricordo che erano bravi e che ci siamo divertiti tanto. Mi ricordo che non c’era modo di far rispettare dei ruoli prefissati a quei bimbi: difensori, attaccanti o centrocampisti, quando prendevano palla cercavano di dribblare tutti e segnare. Mi ricordo che in capo a venti minuti dall’inizio di quella improvvisata partita di calcio l’intera popolazione adulta del villaggio aveva lasciato le proprie occupazioni, senza grossi rimpianti immagino, per assistere e tifare alla partita. Mi ricordo in particolare di un bambino un po’ più piccolo degli altri a cui piaceva segnare e che tirava sempre in porta: nella propria o in quella avversaria non faceva differenza: l’importante era fare gol.

Ricordo che a fine partita, da meschini italiani, pensammo “bravi a pallone questi africani ma non vinceranno mai un mondiale!”. In realtà le squadre africane ci proveranno a vincere un mondiale e per fare questo già da adesso si affidano a tecnici europei che cercano di inquadrarli in schemi e tattiche rigide.

Ma ne varrà la pena? Varrà la pena snaturare così radicalmente quello che alla fin fine è e dovrebbe essere un gioco. Varrà la pena per vincere un mondiale giocare delle partite così brutte e noiose come quelle che abbiamo visto giocare in Sud Africa?

L’altra considerazione riguardo al calcio in Africa, riguarda i mezzi. Mi ricordo che l’hanno scorso attraversando Johannesburg ho visto lo stadio da fuori. Bellissimo. Ma per l’Africa rappresenta un eccezione così come il ricco Sud Africa rappresenta una eccezione nei confronti degli altri stati dell’Africa nera e così come il jabulani (il pallone leggerissimo e tecnologico dei mondiali africani) rappresenta l’eccezione nei confronti dei palloni fatti con le buste di plastica e con gli elastici con cui giocano la stragrande maggioranza dei bambini africani.

A questo proposito un altro aneddoto, non vi preoccupate:è l’ultimo. L’estate scorsa in Mozambico, eravamo ad Ibo l’isola principale dell’arcipelago delle Quirimbas. Nella piazzetta principale del villaggio, adolescenti africani giocavano a calcio con il solito pallone di fortuna. In questo caso c’era anche una porta: tre pali malmessi dalla precaria staticità. Passando rimaniamo colpiti d’abilità di un giocatore nel riuscire a tirare sistematicamente il pallone sotto il sette della porta. Poi un tiro impreciso fa rotolare il pallone verso di noi. E uno di noi orgoglioso della propria italianità, l’anno scorso ci potevamo ancora fregiare a buon diritto del titolo di campioni del mondo, calcia la palla per rimandarla verso i giocatori del posto.

Calcia in bello stile ma il pallone rotola solo per pochi metri. Il mio amico si prende il piede tra le mani e reprime con fermo stoicismo un fantozziano urlo di dolore. Non era sicuramente uno jabulani, il pallone calciato, ma un pesantissimo ammasso di buste e foglie. Rimane un mistero irrisolto della fisica come faceva ad essere piazzato sotto la traversa dall’esile giocatore di Ibo.

Beh mi sono dilungato anche troppo e le conclusioni e la morale di queste storie le lascio a voi.

Non vorrete che faccia tutto io….

PS Ringrazio Sara per avermi messo a disposizione la bella foto. Dubito però che l’abbia scattata lei…

Balaneria: breaking news

2010-06-07T09:44:00.003+02:00

Parli del diavolo e spuntano le corna. So che è soltanto una semplice coincidenza ma il breve lasso di tempo (due giorni) che è intercorso tra il mio ultimo post e l’arrivo per posta del rendiconto trimestrale della mia carta fedeltà PAM, lascia quantomeno un po’ interdetti. Che PAM mi stia spiando leggendo il mio blog? Sembra fantascienza ma come vedremo nel prossimo post che avrà come argomento proprio i blog, non è poi un’ipotesi troppo lontana da divenire realtà…

Il resoconto l’ho ricevuto sabato e oggi che è domenica ho un po’ di tempo per studiarlo con calma. Il miglior modo per sconfiggere il nemico è conoscere come pensa e come agisce!

Vediamo. Innanzitutto ci sono dei buoni spesa tout court senza ulteriori condizioni per una decina di euro. E’ l’obolo che PAM mi paga per poter studiare le mie abitudini di spesa attraverso la tracciabilità degli acquisti garantitagli dalla mia carta fedeltà. Ma oltre agli innocui buoni spesa, la magnanima PAM mi propone quattro extra sconto per acquisti fatti rispettivamente nel reparto surgelati, nel reparto bevande esclusi acqua e vino, per i salumi serviti al banco e al reparto ortofrutta. A rettifica di quanto detto nel post precedente devo dire che gli extra sconto riguardano articoli che normalmente acquisto nella mia spesa settimanale. Questi extra sconto ammontano a circa il 20%, non male ma mi sarei aspettato di più da PAM, ma sono condizionati al raggiungimento di un importo minimo di spesa diverso a seconda del reparto.

E qui sta l’inghippo. Si perché ad occhio e croce l’importo minimo che devo raggiungere per garantirmi l’extra sconto del 20% (una tantum) mi sembra maggiore di quanto spenda normalmente durante la mia spesa abituale. Direi che PAM subdolamente sta invogliandomi a spendere di più: ad comprare quantità maggiori di quei prodotti che normalmente acquisto. Sta cercando, blandendomi con i suoi sconti, di far alzare di un po’ l’asticella dei miei acquisti. E poco importa se comprerò più di quello che mi serve e se quindi i bene scadranno e finiranno nella spazzatura o se vedrò aumentare i miei consumi e con essi il responso impietoso della bilancia.

Ma ora che so a che gioco sta giocando PAM mi comporterò di conseguenza… Comprerò per me le maggiori quantità richiestemi per ottenere gli extra sconti dei beni non deperibili (bevande e surgelati il cui consumo potrò dilazionare nel tempo) e le altre solo quando avrò ospiti a cena che ne giustifichino i maggiori consumi, per esempio.

Non sono un passivo babbano, io; ma un balano consapevole pronto a dar battaglia alla grande distribuzione con le sue stesse armi.

Lo so cosa state pensando: il sole di questi giorni mi ha dato alla testa e che comunque è una battaglia persa in partenza. Può essere ma non toglietemi la speranza di poter combattere per un mondo migliore, anche al supermercato!

Balani alla riscossa!

2010-06-03T16:52:00.001+02:00

Innanzitutto due premesse doverose. La prima riguarda il titolo del post: balani. I balani sono dei crostacei che si attaccano fastidiosamente agli scafi delle imbarcazioni ma che in questo contesto vengono considerati nel senso che il marketing ha assegnato a questo termine. Dal punto di vista del commercio i balani sono infatti quei consumatori che si aggirano per i supermercati con i volantini delle offerte sotto mano e che comprano solo quei prodotti che sono venduti in offerta o meglio ancora sottocosto. Per i gestori dei supermercati e per i commercianti in genere, sono figuri deleteri che rappresentano una fonte di perdita invece che una risorsa, come i loro omonimi del regno animale lo sono per i naviganti e per le imbarcazioni.

La seconda premessa riguarda il mio atteggiamento nei confronti del marketing in genere. Odio tutto ciò che è marketing. Detesto i saldi, gli sconti e le tariffe differenziate. Per quello che mi riguarda, in un mondo migliore i call center che si occupano di telemarketing non esisterebbero o al più starebbero nel novero degli obiettivi sensibili del terrorismo internazionale.

Sono dell’idea che se un negozio vende un articolo in saldo al 70% del prezzo originario è perché qualcun altro, in regime di non saldi, ha pagato lo stesso articolo un 15% per cento in più del prezzo che il negoziante avrebbe potuto applicare se lo avesse venduto sempre allo stesso prezzo, garantendosi gli stessi incassi.

Sono anche dell’idea che se ognuno di noi, quando interpellato telefonicamente da qualcuno (generalmente al 95% sono gli operatori di telefonia fissa e mobile) che ci vuol vendere qualcosa di cui non abbiamo bisogno, lo mettesse in attesa magari per un quarto d’ora e magari facendogli sentire qualche musica insulsa (io ad esempio gli faccio sentire “Core Mio” di Wilma Goich e Edoardo Vianello) così come fanno “loro” quando siamo noi a telefonare ai call center del servizio clienti di turno per denunciare qualche malfunzionamento; bene, allora il telemarketing non esisterebbe più con grande sollievo di tutti noi.

Tutto questo per dire che ritengo di essere una persona che nulla ha a che spartire con i balani. Tanto più che normalmente tra le corsie del supermercato evito come la peste le offerte promozionali. Questo perché generalmente i prodotti in offerta sono proposti in confezioni per comunità e sono generalmente prossimi alla scadenza e io riesco a far scadere anche il latte a lunga conservazione…

E poi se una cosa costa di più magari è anche perché è più buona, almeno spero…

Ecco nonostante non sia tendenzialmente un balano, in questa mia crociata contro il marketing, ritengo sarebbe opportuno assumere invece comportamenti da balani proprio perché questi ultimi sono i più penalizzanti nei confronti della grande distribuzione.

Viviamo in un periodo in cui il mondo del commercio, ormai in mano alle multinazionali, sta cominciando a mettere a frutto la possibilità, fornita dalle nuove tecnologie, di studiare i nostri comportamenti come consumatori. Cioè i grandi negozi cominciano ad associare il nostro scontrino (cioè quello che compriamo: la nostra lista della spesa, al nostro profilo). Questo prima poteva avvenire solo per gli acquisti operati su internet laddove si è obbligati a registrarsi al sito di e-commerce e a pagare con carta di credito. Tutte cose che lasciano una traccia telematica.

Ma la stessa cosa avviene oramai anche quando ci spostiamo dal mondo elettronico al mondo reale. Alzi la mano chi non possiede la carta fedeltà del proprio supermercato di fiducia. Io personalmente ho quella di PAM. E così al prezzo di qualche euro di sconto al mese i grandi supermercati si comprano la possibilità di associare il nostro scontrino al nostro profilo. Nel mio caso la cosa avviene anche con la catena tedesca Metro.

Non so se ci avete mai ragionato su, ma dalla nostra lista della spesa si possono ricavare un sacco di notizie interessanti. Se sono single oppure se convivo (un maschio single per esempio comprerà prodotti per la barba ma mai assorbenti), se sono a dieta (in questo caso nel mio scontrino ci saranno prodotti ipocalorici e dietetici), quale è il mio budget mensile medio riservato alla spesa, se compro sempre le stesse marche o se vario, ecc. Da questi dati opportuni software tracciano il mio profilo di consumatore e mi propongono offerte e sconti personalizzati. Per esempio PAM a fine della spesa mi stampa insieme allo scontrino dei buoni sconto da utilizzare per la spesa successiva e Metro mi spedisce per posta un carnet di sconti su specifici prodotti.

Generalmente tutte le offerte sono finalizzate a far spendere più soldi al consumatore o comunque a parità di spesa ad aumentare il ricavo del commerciante. Le offerte mi invogliano infatti, a comprare prodotti superflui o un maggiore quantità o a spostare l’acquisto di un prodotto dalla marca che solitamente acquisto verso marche per le quali maggiori sono i margini di profitto del commerciante. Dalla mia esperienza ho potuto notare che generalmente i buoni sconti sono di entità limitata per quei prodotti che comprerei comunque mentre sono notevoli per quei prodotti che non comprerei mai.

Inutile dire, tra l’altro che dal mio comportamento il supermercato può evincere se sono un temuto balano. Nel caso non potendomi ancora impedire di entrare fisicamente nel supermercato verrò osteggiato in ogni modo lecito. Verrò così eliminato dalle mailing list riportanti le offerte o quest’ultime verranno limitate ad una scontistica minima sul tartufo o sullo champagne millesimato.

Come ci si può difendere da tutto ciò? Il primo metodo consiste nel non aderire mai alle tessere fedeltà, nel non registrarsi nelle campagne promozionali e alle tessere sconto. Personalmente non credo che arroccarsi su posizioni di difesa ad oltranza della propria privacy sia l’opzione migliore. Ritengo che sia un po’ una battaglia contro i mulini a vento e che inoltre in un ipotetico bilancio siano più gli aspetti negativi di quelli positivi nell’alienare le proprie informazioni personali.

Il secondo metodo consiste nel combattere il grande commercio con le sue stesse armi. Consiglio di non limitarsi ad una sola tessera fedeltà ma di creare almeno un altro vostro avatar utilizzando magari l’indirizzo di lavoro e le generalità di un amico. Se siete sposati e avete dei figli, con una tesserà fedeltà potrete fare la spesa “generalista”, con l’altra farete quella spesa che può far indurre il sistema a pensare che siete maschi e single ma anche analogamente donne e single. Quando il sistema vi avrà etichettati come single maschi e vi proporrà forti sconti per pannolini, assorbenti dando per scontato che non li acquisterete mai allora e solo allora il balano che è in voi verrà fuori e darà il via alla razzia sottocosto. E poi via verso un nuovo avatar…

Balani, alla riscossa!

PostaCertificat@

2010-05-18T10:14:00.003+02:00

Alla fine mi sono deciso. L’altro giorno ho richiesto l’attivazione di una casella di posta elettronica certificata (PEC) che il governo italiano offre gratuitamente a tutti i suoi amati cittadini. Voglio subito precisare che ho aderito all’iniziativa non perché particolarmente interessato al prodotto in se, ne perché, come sicuramente state malevolmente pensando, non sappia resistere alla lusinga di qualsiasi cosa mi venga fornita a titolo non oneroso. Infatti da più di un anno possiedo una casella di PEC che altrettanto gratuitamente mi fornisce l’ordine professionale a cui appartengo.

Se l’ho fatto è stato solo per timore di finire nel novero di coloro che dovendo dei soldi al fisco o a qualche ente pubblico, magari a causa di qualche cartella esattoriale “pazza” si ritrovano con la casa pignorata senza che gli sia stato notificato alcunché. In realtà credo di dover nulla al fisco o a chicchessia ma la puntata di Report sul modo, a dir poco disinvolto, che Equitalia utilizza nella sua attività di riscossione delle cartelle esattoriali, mi ha messo sul chi vive.

Visto che la pubblica amministrazione utilizzerà la PEC per comunicare con i cittadini, sarà più difficile per Equitalia sostenere di aver notificato ingiunzioni di pagamento che in realtà pare non ha sempre l’interesse di notificare con quello zelo che dovrebbe essere necessario.

E poi avevo letto o sentito da qualche parte che il governo avrebbe pubblicato su internet sull’apposito portale web l’elenco di tutti gli indirizzi di PEC. Vuoi vedere, mi son detto, che riesco a porre fine all’incubo peggiore che ha rovinato tanti dei miei sabati mattina? Quale? Ma chiaramente la presenza nella casetta delle lettere di casa del maledetto avviso di giacenza di una raccomandata con avviso di ricevimento! Che altro?

Ho la sfortuna di non essere mai a casa, visto che lavoro, durante l’orario di consegna della posta. A questa sfortuna si somma la sfortuna ulteriore che il palazzo dove vivo non è fornito di portiere. Così ogni qualvolta mi viene recapitata una raccomandata con ricevuta di ritorno sono costretto ad andare a ritirarla all’ufficio postale. Chiaramente di sabato mattina perché gli altri giorni ho il vizio di lavorare, mettendomi in coda ai tanti che come me si trovano nelle mie stesse sfortunate condizioni. Che poi perché uno deve mandare una raccomandata con ricevuta di ritorno e non una raccomandata normale? Bo! Non ho ancora trovato nessuno che ha saputo darmi una spiegazione soddisfacente. La ricevuta di ritorno prova che mi hai spedito una lettera ma non prova niente circa il suo contenuto. Posso sempre dire che la busta era vuota. O no?

Comunque in ogni caso il ricorso sempre più intollerabilmente frequente a tale prodotto postale appare quasi sempre ingiustificato.

E così con il cuore ricolmo dalla speranza di non essere pirateggiato da Equitalia e di vedere recapitate tutte le raccomandate con avviso di ricevimento comodamente sullo schermo del mio PC senza doverle andare a ritirare, dopo file inenarrabili, alla posta; mi sono collegato al sito www.postacertificata.gov.it e ho fatto la mia richiesta di attivazione della PEC.

Sul sito e sulle modalità del suo utilizzo: nulla da eccepire: chiaro, facile, veloce. Ho compiuto l’operazione di iscrizione on line in pochi minuti. Poi però leggo che per perfezionare l’attivazione della PEC devo recarmi presso un ufficio postale munito di un documento di identificazione valido e del codice fiscale. Ma perché? Perché non posso scannerizzare questi documenti e mandarglieli via e-mail o magari via fax come ho fatto per attivare la PEC dell’ordine degli ingegneri? Poi mi faccio coraggio, mi dico che tanto è una delle ultime volte che accade, e vado alla posta.

Faccio la mia brava fila, parlo con il giovane impiegato -stranamente sembra anche simpatico-, gli do la mia carta d’identità e il mio tesserino sanitario contenente il codice fiscale. Lui da parte sua coscienziosamente ne fa delle fotocopie e poi controlla che i dati corrispondano esattamente a quelli che io avevo precedentemente inserito nel sito. “Tutto a posto” mi dice, “ma adesso viene la parte piu lunga”. Al mio sguardo interrogativo mi dice che adesso deve stampare il contratto. In duplice copia! Ci vorranno almeno venti minuti!

Lancia la stampa e se ne va. E io capisco subito che non stava affatto scherzando. Sì perché la stampante è un enorme vecchia stampante ad aghi che vibrando e sferruzzando sonoramente riesce a produrre solo poche righe per minuto. L’impiegato torna che la prima pagina non è ancora terminata. “Ma Brunetta non poteva fornirvi di una stampante decente?” gli chiedo sorridendo. “Brunetta sta dentro la stampante!” mi risponde serio e se ne rivà.

Effettivamente le dimensioni mastodontiche e il modo in cui la stampante vibra facendo muovere anche il tavolo su cui è poggiata possono far legittimamente pensare che Brunetta vi sia contenuto veramente e che vi si muova, come suo solito, in maniera inconsulta.

Quando ritorna la seconda copia è appena uscita dalla macchina e giace per terra. Firmo una copia del contratto -che meno male che era di una sola pagina- e mi consegna soddisfatto la seconda copia. Il tutto è durato almeno venti minuti, non sto purtroppo scherzando.

Nell’andarmene, curioso come una scimmia di sapere cosa ci potesse essere scritto di così importante nel fantomatico contratto, do una scorsa veloce alla pagina.

“C’è un problema” gli dico “io non sono Ce/op Ef !Cfofefuj e non sono nato a Spnb”.

Si perché nella mia copia del contratto il form è scritto correttamente ma nei campi che dovrebbero contenere i miei dati personali sono inserite sequenze di caratteri casuali. Glielo faccio notare. Lui sbianca all’idea di dover ristampare quelle due pagine. Poi però legge la sua copia e tira un sospiro di sollievo. La sua copia è corretta! Me ne farà una fotocopia.

Ma perché non l’ha fatta subito la fotocopia, invece di stampare la seconda copia? Avremmo risparmiato dieci minuti buoni! Bo!

Finalmente ho la mia copia corretta del contratto, con tanto di timbri postali tondi –che sulla mia copia non c’erano-. Siamo nel 2010 ma non c’è niente da fare: in Italia solo i timbri tondi danno il crisma dell’ufficialità. Penso al fatto che dalla sinergia di Poste Italiane S.p.A., Telecom Italia S.p.A. e Postecom S.p.A mi sarei potuto un software di stampa migliore e me ne torno in ufficio.

Qui mi collego al sito e contro ogni mia previsione la mia nuova PEC è attiva. Provo a mandarmi una mail dalla mia vecchia PEC dell’ordine ma niente. Allora provo a fare il contrario ma niente lo stesso. Esprimo il mio disappunto a Luca che mi dice che la posta certificata del governo è una posta certificata finta, che si possono inviare e ricevere mail solo con la pubblica amministrazione.

Maledizione! Ma allora continuerò a ricevere avvisi di giacenza di raccomandate inutili che rompicoglioni non statali mi mandano più volte al mese?

FANCULO LA POSTA CERTIFICATA!

DE NUCULARITATE

2010-05-10T10:32:00.001+02:00

Oggi come si può evincere dal titolo del post, voglio trattare di un argomento serio su cui esprimere delle osservazioni personali. Queste ultime molto meno serie.

L’argomento del giorno è il ritorno dell’Italia o per meglio dire del governo italiano - che non sono proprio la stessa cosa, al nucleare per la produzione dell’energia elettrica.

Come premesso le osservazioni che seguono sono del tutto personali ma sono per quanto possibile ragionate. Si perché nell’affrontare un argomento così delicato non si dovrebbe mai perdere di vista la ragione come guida da seguire nell’affrontare argomenti che si prestano per la loro complessità a strumentalizzazioni ideologiche e a controversie di vario tipo.

Ma siamo in Italia e tutto ciò che ha a che fare con la politica è diventato oggetto di tifo fazioso da stadio, per cui da una parte ci sono i sostenitori dei partiti al governo che sono per il nucleare ad ogni costo: quelli che con una barretta di uranio ci alimenterebbero anche lo scaldabagno di casa. Magari di casa del vicino perché non si sa mai…

Dall’altra parte ci sono i detrattori del governo che sono contrari al nucleare a prescindere, quelli a cui, per capirci, appartengono quegli amministratori locali che scrivono “comune denuclearizzato” nella targa di benvenuto al loro paese salvo poi servirsi del reparto di medicina nucleare dell’ospedale del paese vicino in caso malaugurato di bisogno.

Premetto innanzitutto che ritengo che le centrali nucleari di terza e quarta generazione (quelle che si dovrebbero costruire in Italia sono quelle di terza visto che la tecnologia di quarta generazione è ancora in studio e non ancora disponibile dal punto di vista operativo) siano sufficientemente sicure. E dico ‘sufficientemente’ perché nel campo della tecnologia, per quanto sofisticata come in questo caso, la sicurezza assoluta non esiste. Quindi sulla sicurezza delle centrali non nutro perplessità particolari a patto che siano progettate e costruite con serietà, non con il cemento depotenziato dell’autostrada Messina-Palermo, tanto per capirci. E a patto che con altrettanto serietà vengano gestite.

Ma sul versante dei controlli ho sentito già cose che non mi sono piaciute per niente..

Infatti le nuove centrali una volta costruite prima di essere messe in esercizio subiscono una procedura di licensing attraverso la quale un organismo di verifica, controlla che le nuove centrali dispongano di tutte le misure di sicurezza necessarie e che siano state costruite rispettando il progetto e tutte le norme tecniche applicabili. Solo se tutti questi controlli danno esito positivo e solo allora, la nuova centrale otterrà la licenza per poter entrare in esercizio. Ora non bisogna essere scienziati per capire che chi opera questa fase di licensing debba essere un organo terzo che non abbia preso parte al processo di progettazione e costruzione e che non abbia interesse alcuno a che la centrale entri in esercizio oppure no, nel caso risultasse non rispondente a tutti i stringenti criteri di sicurezza. Il governo italiano sembra orientato invece a nominare esso stesso le società di licensing e a fissare in massimo un anno il tempo per completare la procedura autorizzativa stessa. E ci risiamo: il controllato che si controlla da solo! E poi in tutto il mondo la fase di licensing dura svariati anni. Chi siamo noi per poter fissare un termine ultimo così breve? In questo campo la fretta è un lusso che non ci si può proprio concedere. I rischi sono altissimi e insostenibili.

La possibilità che il governo del ‘fare’ diventi il governo del ‘far male’ va scongiurato con ogni mezzo. A parte questo, ripeto: credo che le nuove centrali siano sicure.

E’ su tutto il resto che nutro più di una perplessità…

La prima è di ordine metodologico: l’Italia ha deciso di rinunciare all’utilizzo del nucleare con un referendum popolare. Non vedo perché non si dovrebbe rifare un nuovo referendum per ritornare su questa decisione. L’attuale governo ha si la maggioranza relativa degli elettori votanti ma non rappresenta certo la maggioranza assoluta degli italiani!

La seconda perplessità è di tipo economico. La scelta del nucleare è giustificata con esigenze di ordine strategico di diversificazione delle fonti energetiche e soprattutto con la prospettiva di vedere ridotto il costo dell’energia elettrica. Ma siamo così sicuri che l’energia prodotta dalle nuove centrali nucleari sia così economica? Su questo argomento, sull’economicità cioè delle centrali nucleari, ho letto e sentito di tutto e il contrario di tutto. Si tratta alla fin fine di banali conti economici che ognuno di noi dovrebbe poter capire senza troppe difficoltà se spiegati con sufficiente chiarezza. Il problema è che sul bilancio pesano come macigni alcuni parametri che sono ammantati da un alone di aleatorietà e che i sostenitori e i detrattori del nucleare addomesticano a favore dei loro convincimenti. Ora su alcuni di essi non ci dovrebbero essere incertezze: il costo di una centrale e il tempo necessario alla sua realizzazione dovrebbero essere dati certi e non misteri esoterici. Il problema è che anche su questi dati non c’è assoluta chiarezza senza dimenticarci che siamo in Italia, il paese dove la differenza tra un costo preventivato ed un costo a consuntivo e spesso volentieri è superiore al 100%!

L’idea che mi sono fatto è che la scelta del nucleare è al limite dell’economicità. Sulla convenienza o meno peseranno soprattutto il costo futuro dei combustibili fossili tra cui anche quello dell’uranio su cui è possibili fare previsioni solo approssimative.

A proposito dell’uranio quello che è certo, ma sono cose che il governo si guarda bene dal dire, è che la produzione odierna di uranio minerale è al di sotto delle attuale richiesta mondiale. In altri termini l’uranio estratto dalle miniere di uranio copre solo una parte dell’effettivo fabbisogno totale. La differenza tra uranio estratto e uranio effettivamente utilizzato dalle centrali che a seconda delle fonti varia dal 12 al 30%, viene coperta dall’uranio proveniente dallo smantellamento degli arsenali atomici di Russia e USA e dagli stock strategici. Ora non bisogna essere delle aquile per capire che la quota parte dell’uranio proveniente dal disarmo e dalle scorte strategiche delle superpotenze è destinato ad esaurirsi rapidamente. Si può immaginare un aumento della capacità estrattiva che però a meno di scoperte di nuovi importanti giacimenti, a mala pena potrà soddisfare la richiesta delle attuali centrali ma difficilmente di nuove. Insomma lo scenario dell’approvvigionamento dell’uranio è tale per cui la domanda supera e supererà sempre più l’offerta con conseguenze dirette sull’aumento del prezzo dello stesso. Tra l’altro già adesso il prezzo dell’uranio è in fase di crescita e tutti gli analisti economici sono pronti a scommettere su aumenti sensibili nei prossimi decenni.

Ecco: nell’analisi costi-benefici che valore del prezzo dell’uranio viene o verrà utilizzato? Quello di dieci anni fa in cui il costo era basso e stabile o quello che avrà presumibilmente tra qualche decennio quando le nuove centrali italiani saranno pronte ad entrare in esercizio?

Se la scelta del nucleare viene giustificata dalla necessità di non dover dipendere quasi totalmente da gas russo, perché dovrebbe essere più bello dover dipendere dall’uranio russo, visto che la Russia è tra i principali produttori anche di uranio?

La terza perplessità rappresenta il motivo principale per cui ad oggi sono contrario alla scelta nucleare: il problema delle scorie. In un eventuale referendum sul tema se si dimostrasse ragionevolmente la convenienza economica delle centrali nucleari, voterei a favore ma a patto che si trovi una soluzione vera al problema delle scorie radioattive. La realtà odierna è che il problema delle scorie è lungi dall’essere risolto. Il problema ad oggi nei paesi che possiedono centrali nucleari è risolto grosso modo nella stessa maniera: si fa un buco nel terreno, meglio se in una montagna e meglio se il buco e molto profondo. Poi si prendono le scorie si mettono in bidoni sigillati e magari affogati nel cemento e poi si butta il tutto nel buco e ci si augura che Dio ce la mandi buona…

Questo metodo può andare bene per il breve periodo, ha dimostrato preoccupanti lacune sul medio periodo (mi viene in mente il problema di contaminazione delle falde acquifere avvenuto in Germania in un sito di stoccaggio di bidoni contenenti scorie ricavato in una miniera di salgemma esaurita ed abbandonata. E sul lungo o lunghissimo periodo? Nessuno lo sa o può fare previsioni attendibili.

Questo perché le scorie hanno il difetto non trascurabile, di rimanere radioattive per molti secoli. E nessuno sa, perché non c’è un’esperienza pregressa a tal proposito, come si comporteranno i materiali usati per contenere e schermare le radiazioni a seguito di cento, duecento o trecento anni di radiazioni. Manterranno le loro capacità contenitive o si degraderanno inesorabilmente con conseguenze catastrofiche per l’ambiente? E soprattutto i siti scelti oggi per lo stoccaggio delle scorie perché a basso rischio sismico o di dissesto idrogeologico lo saranno anche tra cento o duecento anni?

Nell’ottica che l’ambiente in cui viviamo l’abbiamo solo preso in prestito dalle generazioni che ci succederanno non mi sento in diritto di lasciargli una eredità così rischiosa sulle spalle.

A proposito di quest’ultimo argomento, ho sentito qualche mese fa in una trasmissione giornalistica un qualche sottosegretario di un qualche ministero dire che secondo previsioni ‘autorevoli’ la tecnologia farà nei prossimi quaranta anni progressi tali da trovare una soluzione definitiva al problema delle scorie radioattive. Ecco allora propongo di rimandare la costruzione delle centrali a tra quarant’anni quando il problema delle scorie sarà finalmente risolto. Se si accettano ragionamenti simili si dovrebbe avere anche il coraggio di dirsi contrari, per esempio, alla costruzione del ponte sullo stretto di Messina perché tanto tra trenta anni sarà inutile visto che presumibilmente entro tale data ci sarà il teletrasporto. (Me l’ha detto il comandante James Tiberius Kirk!)

Ma queste sono solo opinioni mie personali. Credo che la decisione, visto la delicatezza dell’argomento e delle possibili conseguenze sulla vita di tutti noi, dovrebbe essere presa a maggioranza. Non credo che la decisione debba ricadere solo sull’attuale classe dirigente composta prevalentemente da ultrasettantenni formatisi negli anni cinquanta quando il nucleare veniva visto come l’unica scelta possibile, priva di grosse controindicazioni alla crisi energetica. Classe dirigente, quella attuale che tra trenta anni quando dovrebbero entrare in funzione le prime nuove centrali italiane sarà si spera bella e sepolta. Ed effettivamente, a dire il vero ed a pensare male, trovo sospetta l’adesione incondizionata di certa classe politica, il cui orizzonte temporale normalmente non va mai oltre il proprio mandato elettorale, alla costruzione di impianti di cui non godranno direttamente dei benefici. E soprattutto trovo sospetta la fretta che dimostrano nell’intraprendere questa strada senza ponderare preventivamente, come sarebbe giusto invece fare, i pro e i contro. Forse perché la gestione degli appalti per la progettazione, la costruzione e il controllo delle nuove centrali; i suoi frutti illeciti li può dare immediatamente? Mmm..

Comunque affinché i cittadini italiani possano decidere come è giusto che facciano attraverso un referendum, sull’argomento devono poter essere informati in maniera chiara ed obiettiva. Devono poter cioè sentire le argomentazioni di tutti gli esperti del settore: tecnici, fisici, economisti, medici, geologi, biologi, ecc. quelli a favore e quelli contrari ognuno con uguale diritto di spiegare le sue motivazioni e le sue opinioni purché ogni affermazione venga suffragata da dati obiettivi e documentabili.

Ho come però l’impressione che non è proprio questo quello che aveva in mente Berlusconi quando ha detto che l’opinione pubblica italiana andava preparata e formata. Temo che dovremmo sorbirci altri spot con topo Gigio che in camice bianco ci illustrerà la bontà della scelta nucleare. O peggio ancora: innumerevoli puntate di “porta a porta” in cui un parziale Bruno Vespa di fronte al plastico di una centrale nucleare intervisterà: la Parietti, Crepet e l’immancabile criminologo Bruno su perché le centrali nucleari sono la scelta migliore.

Se questa sarà l’”informazione” che ci verrà propinata nei prossimi mesi sull’argomento, invito tutti sin da ora a riguardarsi alternativamente le puntate dei Simpson riguardanti la centrale “nuculare” – come la chiama Homer – di Springfield. Saranno sicuramente più formative. D’OH!

SETTE E LODE

2010-04-27T10:09:00.001+02:00

Alice, la mia piccola musa e fonte di ispirazione (eh si sempre lei e mi sa che prima o poi mi toccherà riconoscerle delle royalties), l’altra sera mi ha detto di sfuggita di aver preso a scuola il voto di sette e lode ad un compito.

Alice per chi non lo sa, ha sei anni e fa la prima elementare. A quella età magari sette non è proprio un voto di cui andare fieri. Io e non lo dico per vantarmi, mi ricordo che alla sua età avevo tutti nove a dieci. Beh a parte quella volta che in prima elementare presi uno (si, si avete capito bene uno) perché avevo scritto, copiando erroneamente dalla lavagna, una pagina di “polla” invece che di “palla”. Ma questo è un altro discorso…

Torniamo ad Alice ed al suo voto. Dicevo che a quell’età, sette non è proprio il massimo della vita e lei ha pensato bene di abbellirlo con una lode che si è autoassegnata senza pensarci troppo su. E ancora non riesce a capacitarsi di cosa abbiamo noi grandi tanto da sorridere con sufficienza a quel suo sette e lode…

Quello di cui Alice si è resa protagonista inconsapevole è in realtà un atteggiamento che si va sempre più diffondendo nella nostra società governata in maniera prepotente dall’immagine e dall’apparire. Nel sistema di votazione scolastico a rigor di logica la lode non avrebbe motivo di esistere: 10 e lode non vale più di un semplice 10. Cioè 10 e lode vale esattamente come un 10 e non vale che so 10,1 o anche solo 10,001. La lode è una connotazione che si da al voto massimo per indicare che sei stato così bravo da andare in qualche misura “oltre” il massimo. Ma per un matematico il massimo è un limite per definizione invalicabile oltre il quale non si può andare, se no non sarebbe più di massimo ed essendo i voti assegnati su base numerica il concetto di lode appare superfluo e privo di significato logico. Una ridondanza: roba da umanisti!

In qualche modo potremmo dire che il voto espresso da un numero rappresenta la sostanza, il valore, la misura e la lode la forma, il modo con cui hai raggiunto quella misura. Fermo restando che la lode, a differenza di quanto pensi Alice, si associa solo al voto massimo: 10 o 30 che sia. In realtà non vedo motivo al mondo perché la lode non debba connaturare anche i voti intermedi. Sette e lode potrebbe poter infatti significare che vali sette ma che quel sette ti va proprio stretto tanto sei stato bravo, non certo come uno che ha preso otto, però… Alice è sempre un passo avanti.

Ma l’assegnare la lode anche ai voti intermedi non è un vezzo che ha solo Alice. Politici e giornalisti indulgono in questa attività. Per costoro riportare le cifre tonde, cioè solo la sostanza delle cose senza connotazioni accessorie e personali, rappresenta un rischio che non possono correre se non vogliono essere esposti al rischio di revisionismo. Nelle loro classifiche per esempio un terzo posto non sarà mai un semplice terzo posto ma sarà di volta in volta: un dignitosissimo terzo posto o un ottimo terzo posto o un terzo posto che vale come un secondo posto (cioè un terzo posto con la lode)

In Italia il debito pubblico sale senza controllo, il PIL diminuisce e la disoccupazione aumenta? Si ma stiamo uscendo dalla crisi meglio di altri paesi, voto: quattro e LODE.

Berlusconi davanti a Putin confonde la Russia con l’Urss ma dimostra una assoluta sicumera sulla bontà della tecnologia nucleare russa (d’altronde Chernobyl è in Ucraina), voto: quattro e LODE

La mafia italiana è solo la sesta nel mondo, voto: tre e LODE e baciamo le mani.

AN ITALIAN CHRISTMAS CAROL (Part II)

2010-01-07T12:21:00.004+01:00

Per chi non l'avesse ancora fatto consiglio di leggere prima la prima parte.

Il volto che i primi raggi di sole dell’alba illuminarono quella mattina, era quello di un uomo nuovo. La faccia era la stessa ma non aveva più quel cipiglio e quei tratti da impunito che lo facevano tanto visceralmente odiare dai suoi avversari. Avrebbe fatto subito chiamare i suoi per definire insieme a loro le nuove strategie politiche del suo governo. Ma i suoi sodali furono più lesti di lui e costrinsero i medici a ripetere tutte le analisi, TAC, risonanze magnetiche, ecografie, PET, alla ricerca di cosa avesse fatto uscire di senno il loro benamato Sire. Ma nulla fu riscontrato di anomalo nel suo cervello e i suoi lacchè furono costretti a rassegnarsi a presenziare alla riunione indetta dal loro capo nella sua stanza subito dopo pranzo.

Quello che accadde in quella riunione andò ben aldilà delle loro più fosche e torve previsioni.

“Bisogna porre termine al clima di odio che si è venuto a creare nel paese” esordì l’egoarca di fronte ai suoi, al completo.

“L’amore vince su tutto” proseguì. “Omnia vincit amor…” chiosò Cipollino subito fulminato dallo sguardo torvo di tutti gli altri.

“Ho pensato – continuò l’egoarca – che dobbiamo rifondare il nostro partito, il nostro popolo, su nuove basi programmatiche. Sarà un partito etico, virtuoso e ambientalista che si batterà per aiutare le fasce più deboli della popolazione, per favorire l’integrazione delle minoranze etniche, laico e moderno. Che si prodigherà per lo sviluppo della cultura e di nuove tecnologie pulite fruibili da tutti i cittadini.”

A quelle parole seguì una vera e propria ecatombe. Il ministro Tajola che aveva investito tutti i suoi risparmi - e non erano pochi -, per comprare i terreni dove avrebbe fatto installare le centrali nucleari di terzultima generazione dismesse dalla Francia che gliele aveva vendute con il fuorviante user name di “LUE” su ebay, pensando alla speculazione mancata e alla sua imminente rovina economica, sbarrò gli occhi e colpito da grave aritmia ventricolare cadde a terra come morto. Solo il pronto intervento del primario di cardiologia che gli iniettò 3 mg di atropina in vena, lo salvò da morte certa. Il ministro si riprese ma rifiutò di farsi ricoverare in terapia intensiva, come avrebbe invece voluto il luminare. Tajola non sarebbe mancato per nulla al mondo al proseguo della riunione, nella speranza di salvare il salvabile, e inforcati un paio di occhiali da sole per proteggere le pupille dilatate dall’effetto dell’atropina, si sedette stremato su di una poltroncina di Hello Kitty con in viso una maschera di odio e sofferenza.

Dal canto suo il ministro Maron Glacé, a sentire la parola: ‘integrazione’, fu colto da una forma psicosomatica di idrofobia e cominciò rabbioso a sbavare in preda a convulsioni generalizzate. Solo la somministrazione di un cocktail di farmaci ansiolitici e narcotizzanti in dose massiccia che lo prostrarono in uno stato di catatonia, atonia e atimia; lo riportarono alla calma.

Don Virzì invece a sentire parlare di laicità dello Stato ruotò la testa di 180°, come Linda Blair nel film ‘L’esorcista’, ed emise un getto di vomito verdastro col quale imbrattò il tailleurino della ministra dell’istruzione. La pronta somministrazione di un intero flacone di soluzione fisiologica di Lourdes per via endovenosa lo riporto ad una postura normale.

Solo 2232, a parte beninteso Cipollino che avrebbe seguito il suo Sire anche in fondo al mare, sembrò non risentire troppo delle esternazioni del suo capo. Aveva stampato in faccia un serafico ed enigmatico sorriso alla Joker di Batmaniana memoria, e non lasciava trapelare nulla di quello che stava provando. La sua mente in realtà era in piena e fervente attività. Analizzava tutte le possibili conseguenze delle parole dell’egoarca e studiava in tempo reale tutte le possibili contromosse da porre in atto per limitare i danni. Il suo vate Lucio Jelly sarebbe stato fiero di lui!

Intanto impassibile alle rovinose conseguenze delle sue parole, l’egoarca proseguì con l’esternare le sue intenzioni future.

“Per dare più incisività a questo cambiamento, cambieremo anche il nome e il simbolo del partito. Troveremo un nuovo nome che sia evocativo del cambiamento e della svolta ecologista. Un nome nuovo che tenga conto anche delle origini silvane del mio nome (perché era vero si, che era cambiato ma la sua autostima il suo ego smisurato non erano arretrati di un millimetro). Ecco ci sono!” disse “Chiameremo il nuovo partito ‘Felce e Mirtillo’!”

A quelle parole anche Cipollino ebbe un cedimento. Ma fu solo per un attimo. L’idea di poter avere l’onore di scrivere il testo del nuovo inno ebbe subito il sopravvento su tutto il resto. – ‘Felce e mirtillo / come del fiore il pistillo …’ - Il suo estro poetico fu però interrotto dall’ordine perentorio dell’egoarca “Adesso andate. Ho bisogno di rimanere solo per poter riflettere e riposare che domani devo andare alla conferenza mondiale sul clima di Copenaghen dove annuncerò che l’Italia si impegnerà unilateralmente a ridurre le sue emissioni di CO₂. del 50% entro i prossimi 10 anni”

Così i suoi ministri uscirono attoniti alla spicciolata, chi era in grado sulle proprie gambe, chi non lo era fu portato via di peso dagli altri.

Quando la porta si chiuse e fu finalmente solo, l’egoarca pensò -Il dado è tratto! Anzi: alea iacta est (come aveva sentito dire da Johnny Tembo).- E con l’immagine di Romolo e Remolo che attraversavano il Rubicone per andare a fondare Roma, si assopì soddisfatto godendo, forse per la prima volta in vita sua, del sonno dei giusti.

Intanto nella saletta giochi del reparto pediatrico si stava svolgendo una riunione dei massimi vertici del suo partito (o forse sarebbe meglio dire del suo ex partito). Le grida concitate si sentivano per tutto il reparto deserto.

“Non possiamo permettere che si compia questo scempio dell’Italia e del nostro partito! Felce e mirtillo! Questo mai!” dissero all’unisono molti di loro.

“Non abbiamo tempo. Dichiariamolo subito incapace di intendere e di volere e destituiamolo!” propose Maron Glacé che trovò l’appoggio di molti degli astanti. Solo 2232 e Tajola rimasero impassibili alla proposta. Tajola perché il suo stato d’animo era indecifrabile dietro quegli occhiali scuri e 2232 perché aveva chiari i limiti di quel piano.

“Senza di lui la maggioranza si spacca!” disse infatti riferendosi all’egoarca “E questo non ce lo possiamo permettere”.

“Ho visto una volta un film che si chiamava ‘Face Off’, quello con Travolta e quell’altro, quello che mi somiglia” disse all’improvviso Gaspar “quello in cui fanno il trapianto della faccia!”

Le sue parole furono accolte da facce sbigottite ed interrogative. Solo 2232 capì quello che voleva intendere in realtà Gaspar con quelle parole. “Ma certo!” disse “Se uno di noi si scambia la faccia con lui possiamo continuare a governare come se nulla fosse successo! Ho letto che c’è un chirurgo plastico elvetico che ha dichiarato che è tecnicamente possibile fare questo tipo di intervento anche se ancora nessuno l’ha mai effettuato.”

“Ma chi può prendere il posto del Sire?” si interrogò perplesso.

“Io! Io!” Urlò come impazzito Cipollino che alla sola idea di avere l’onore di fregiarsi della faccia dell’egoarca, ebbe una polluzione spontanea che coprì strategicamente con un pupazzo di winnie the pooh messo con nonchalance sulla patta macchiata. La manovra non passò inosservata alla ministra Michela Vittoria Granbella che pensò di essere stata lei la causa di quanto successo e lusingata accavallò più volte le gambe con fare sexy. –Come Sharon Stone in Attrazione Fatale!- pensò Gaspar che magari come politico non era un granché ma come cinefilo non aveva uguali, almeno al governo.

“Non dire idiozie!” ruggì 2232 alla volta di Cipollino “Come puoi prendere il posto dell’egoarca se sei alto più del doppio!”

Era vero: Cipollino con la faccia dell’egoarca non sarebbe stato neanche lontanamente credibile. I presenti si guardarono l’un l’altro cercando chi tra i presenti poteva farsi impiantare la faccia del primo ministro. Ma nessuno sembrava compatibile in quanto a statura.

Quando all’improvviso entrò trafelato il ministro Roscetta.

“Scusate” disse “sono arrivato tardi perché sono rimasto bloccato dagli scioperi nell’ordine: degli autisti ministeriali, dei controllori di volo, dei piloti, dei macchinisti e dei tassisti. Ma non appena torno a Roma scrivo un decreto legge che depenalizzi l’omicidio dei sindacalisti. Maledetti fannulloni!… Ma che avete tutti quanti? Perché mi fissate tutti?”

Eh si, Roscetta era famoso per la sua statura o meglio per la mancanza della stessa e quindi era l’unico candidato possibile per il trapianto.

“Andate a morire ammazzati!” sbottò, quando fu messo a parte del piano. Va bene mettersi a servizio della causa ma a tutto c’era un limite. Perdere la faccia, soprattutto nel senso letterale del termine, non fa piacere a nessuno senza contare poi i rischi e la sofferenza legata all’intervento chirurgico sperimentale… Roscetta stava rapidamente guadagnando l’uscita quando i politici presenti alla riunione gridarono all’unisono “Fermatelo!”.

Ma essendo più abituati a dare ordini che ad eseguirli, nessuno si mosse di un millimetro. Ma proprio quando stava ormai varcando l’uscio guadagnandosi così la salvezza, Roscetta fu assalito alle spalle da Michela Vittoria Granbella. Tra lo stupore generale, la ministra aveva spiccato un balzo felino verso la porta, aveva afferrato Roscetta alle spalle e lo aveva spinto prono a terra. Poi, stando a cavalcioni sul dorso del collega, con rapidi gesti si era sfilata l’autoreggente di destra e con questa gli aveva legato tra loro i polsi e le caviglie dietro la schiena. “Va a morire ammazzata” aveva allora gridato il ministro, sentendosi immobilizzato. Ma la Granbella con un rapido gesto si era spogliata anche dell’autoreggente di sinistra e con questa aveva imbavagliato il povero Roscetta riducendolo al silenzio. Tutti gli altri erano basiti, con gli occhi fuori dalle orbite per lo stupore.

“Come in Kill Bill!” pensò Gaspar con gli occhi più fuori degli altri.

Ora che il donatore/ricevitore del trapianto incrociato di faccia era stato trovato, solo un uomo poteva opporsi allo svolgimento dell’operazione “Face Off” e quest’uomo rispondeva al nome di Johnny Tembo!

TO BE CONTINUED

AN ITALIAN CHRISTMAS CAROL

2009-12-28T09:46:00.002+01:00

Quando l’egoarca fu finalmente lasciato solo, poté riflettere su ciò che gli era successo in quella strana e convulsa serata milanese. Gli passarono davanti agli occhi come in un film le immagini del comizio, della folla dei suoi sostenitori e poi la contestazione di quegli scalmanati eversori vestiti di viola. Lui li aveva arringati con la frase che usava sempre verso i suoi oppositori: “Vergogna! Vergogna! Vergogna!”: semplice ma diretta ed efficace. Allora il suo popolo ringalluzzito dal suo eloquio colto, aveva risposto facendo una ola per conseguenza della quale, molti dei suoi sostenitori non potendo contare più per qualche istante sull’appoggio del bastone o del badante extracomunitario di sostegno erano caduti a terra per la sopraggiunta displasia dell’anca. Alla vista di quei tanti vuoti che si erano formati tra le sue file, il ministro Cipollino si era prodotto allora in un “Chi non salta comunista è, è!” accompagnando le parole con dei sussulti del suo corpo dinoccolato. A quel punto i suoi sostenitori avevano preso a saltare scandendo ritmicamente lo slogan. E per un po’ avevano saltato. Poi però il susseguirsi di micidiali quanto impietosi infarti del miocardio tra quanti tra i suoi fan avevano superato l’età per potersi concedere quelle scalmane, aveva ulteriormente falcidiato le sue fila.

Fu allora mentre tra se e se imprecava contro Cipollino che non ne faceva mai una giusta (e meno male che gli aveva scelto un posto: quello di ministro della cultura, dal quale non poteva fare molti danni), che aveva preso la decisione di scendere dal palco e concedersi un bagno di folla. Avrebbe così sviato l’attenzione generale da quel harakiri collettivo per concentrarla sulla sua persona sorridente. E proprio mentre stringeva tutte quelle mane scarne e tremanti – ma perché proprio lui che così tanto odiava la vecchiaia doveva essere sempre circondato da anziani se si escludeva qualche emulo tronista rintronato e quegli psicolabili fan del GF? – fu allora che fu colpito da qualcosa che gli era stata lanciata contro con violenza. Ricordava l’esplosione di dolore, i denti spezzati, il naso rotto e l’intorpidimento della faccia.

Da lì in poi le cose si erano susseguite convulsamente. Ricordava la corsa in macchina, la faccia trasfigurata dal dolore di Cipollino che gli ricordava quella di Maria Maddalena ritratta in tanta pittura barocca, il cipiglio autoritario di 2232 che da quando era successo quello che era successo non si era staccato neanche per un momento dal telefonino dal quale impartiva ordini perentori a tutto l’universo creato.

“Dovete liberare un intero piano dell’ospedale, ne va della sicurezza dell’egoarca. .. No non mi interessa di dovete mettete gli altri malati, dimetteteli! … Non è possibile?… Va bene, va bene. Allora sgomberate il reparto pediatria: i bambini sono piccoli e un posto dove metterli lo trovate sicuramente. … Non importa, non importa. Fate presto stiamo arrivando”

Eh si, doveva riconoscere che 2232 - lo chiamava così in ricordo dei vecchi tempi quando entrambi facevano parte di quell’organizzazione filantropica. Come è che si chiamava? Vabbè adesso non se lo ricordava forse però era l’effetto della botta in testa – era davvero bravo ad organizzare anche se qualche volta si faceva un po’ troppo prendere la mano. E se lo diceva lui…

Arrivarono rapidamente all’ospedale dove fu fatto entrare da un ingresso secondario e fu fatto salire con una montalettighe fino al piano del reparto di pediatria. Si vedeva che era il reparto era stato evacuato in tutta fretta: nel corridoio insolitamente deserto, i giocattoli per terra e i disegni sui muri tradivano l’origine di quella che era sta l’occupazione immediatamente precedente. Fu aiutato a svestirsi e ad indossare un pigiama di seta che Michela Vittoria Granbella, ministro del turismo, era stata mandata a comprare in fretta e furia nella vicina via Montenapoleone chiusa al traffico per l’occasione. Poi fu fatto accomodare nel lettino per bambini della stanza (d’altronde erano in pediatria) non senza l’imbarazzo evidente di Cipollino la cui faccia aveva assunto tutte le tonalità del rosso. Ma lui in quel lettino ci stava comodo a dispetto di quello che poteva pensare il suo ministro. Poi ci fu la processione di medici di tutte le specializzazioni: dai gastroenterologi agli endocrinologi, dagli otorini ai traumatologi e soprattutto di chirurghi estetici ed estatici, con l'esclusione ben inteso degli psicologi e dei geriatri che avrebbero potuto dire qualcosa di spiacevolmente inopportuno.

Ma ora era finalmente solo e poteva mettere a fuoco quella strana sensazione che lo aveva colto nel momento stesso in cui quell'oggetto l’aveva colpito in testa. Era come se qualcosa fosse successo nel suo cervello e avesse fatto vacillare quelle che erano le sue convinzioni, i suoi valori, le sue certezze fino ad allora granitiche ed immutabili. Certo, il comportamento dell’attentatore non trovava giustificazioni ma gli slogan dei contestatori: “Via la mafia dallo stato” o “Rispetta la Costituzione” non sembravano ora così eversivi come gli erano sembrati fino all’istante prima che venisse colpito. E poi il colore viola non era così tremendo, anzi…

Era tutto preso dalle sue riflessioni quando Cipollino fece irruzione nella sua stanza seguito da 2232 e da Maron Glacé, il ministro dell’interno, che si era unito al gruppo di prefiche accorse al suo capezzale. “Non si preoccupi Sire ho appena mandato a prendere da un elicottero della protezione civile il lettone di Puti…”

Nel vedere il viso dell’egoarca, le parole gli si strozzarono in gola. Era stranamente quieto e pervaso come da uno stato di inaspettata beatitudine e pensare che lui si sarebbe aspettato di vederlo su tutte le furie per l’accaduto e soprattutto perché costretto in quel lettino che evidenziava impietosamente quella che non era certo una statura da corazziere. 2232 approfittò del fatto che Cipollino si era interrotto nel discorso per iniziare a dire: “Sire, bisogna dare notizie alla nazione, rilasciare un comunicato ufficiale in cui si chiarisca in maniera definitiva di chi sono le responsabilità politiche di chi ha armato la mano del folle che ha lanciato contro la Sua persona il souvenir del Cremlino..”

“Non era il Cremlino era una moschea e i maggiori danni maxillofacciali li ha prodotti il relativo minareto!” si affrettò a precisare Maron Glacé.

“Cremlino!” riaffermò con veemenza 2232 che pensava ad Antonio Litoreo (il più pericoloso, perché non controllabile in alcun modo, rappresentante dell’opposizione della sinistra post sovietica) come mandante morale del gesto; “Moschea!” ripeté Maron Glacé con altrettanta veemenza pensando agli imam e agli extracomunitari islamici in genere, quali possibili responsabili.

“Moschea!”. “Cremlino!”. “Moschea!”. “Cremlino!”.

La discussione forbita andò avanti per due minuti buoni prima che i due cominciassero ad azzuffarsi rotolandosi avvinghiati l’un l’altro a terra. 2232 ficcò le dita negli occhi a Maron Glacé il quale però riuscì a divincolarsi e rispose all’offesa mordendogli recidivo il polpaccio. La zuffa fu interrotta bruscamente da una secchiata di acqua gelata lanciata da Gaspar che appena giunto da Roma, aveva prontamente recuperato nel bagno di servizio del corridoio. Ad essere precisi non era proprio un secchio, quello che Gaspar aveva usato ma una padella e anche usata, ma d’altronde in certe occasioni non si poteva certo andare troppo per il sottile.

Sono un uomo del fare io! Pensò Gaspar tra se e se, guardando con il suo sguardo esoftalmico soddisfatto i due contendenti zuppi ma ormai calmi che seduti a terra, guardavano l’egoarca. Ognuno speranzoso che questi gli desse ragione. Ma la faccia rabbuiata del Sire non lasciava presagire nulla di buono.

“Idioti” disse “ora me lo ricordo. Era un souvenir del duomo quello che mi ha colpito in volto. Non potete travisare così la verità, il popolo merita rispetto. Vergogna!”.

A queste parole tutti i presenti nella stanza lo guardarono basiti, increduli alle loro orecchie. Tutti tranne Gaspar che bofonchiando al cellulare, aveva intanto accesso la televisione a forma di testa di topolino – con tanto di orecchie tonde- che era poggiata sul colorato armadio delle Winx.

Sullo schermo apparve la faccia di Emilio Fido quasi irriconoscibile, trasfigurata come era dal dolore, che trattenendo a stento le lacrime con la voce rotta dall’emozione diceva da una delle sue televisioni: “… il nostro Sire, il Sire di tutti gli italiani, è stato oggi pomeriggio oggetto di un barbaro quanto vile attentato. Si trovava, il Sire, oggi ad una manifestazione quando un assassino, un pazzo, un uomo ma meglio sarebbe dire un animale, senza offesa beninteso per gli animali, unica voce stonata tra le tante centinaia di milioni di italiani che erano giunte da tutta Italia ma anche dall’estero, per osannare il nostro Sire, lo ha colpito con un oggetto contundente che.. scusate… mi dicono proprio ora essere un souvenir del duomo…” Poi Gaspar armeggiando con il telecomando fucsia -se la cavava bene con quegli aggeggi tecnologici, non era una caso che avesse ricoperto in passato il ruolo di ministro delle comunicazioni- cambiò canale e dallo schermo emerse il faccione di Antonio Litoreo che livido in volto poiché parlava per interi minuti in apnea senza riprendere fiato, andava dicendo che quell’atto sconsiderato era frutto del clima violento politico che il governo aveva in larga parte contribuito a creare. Ma era il gesto di un folle e che il suo partito politico quel gesto, lo condannava. Quell’ultima parte di frase, la disse però con un tono di voce così flebile che Gaspar fu costretto ad alzare il volume col telecomando per riuscire a sentirla.

Spento che fu il televisore, l’egoarca si rivolse ai suoi sodali - beh a tutti tranne che a Cipollino che nel vedere in TV il volto di Antonio Litoreo, si era infilato gli indici delle mani nelle orecchie per non sentire e si era voltato dall’altra parte per non guardare- e disse “Dobbiamo stemperare i toni! Non possiamo dividere ulteriormente l’Italia, più di quanto non sia già divisa. In fin dei conti, poteva andare peggio è vero, ma non è successo poi nulla di così grave. E poi Litoreo ha in parte ragione – ecco l’aveva detto! Ma cosa gli stava succedendo? – dobbiamo cambiare rotta: aprire più verso l’opposizione, prendere decisioni condivise. E adesso lasciatemi solo. Voglio riposare. E per favore uscendo portatevi via Cipollino”.

I suoi uomini rimasero impietriti nell’ascoltare quelle parole, ma cosa stava succedendo al loro capo? Non avevano risposte. E così, esterrefatti come erano, presero Cipollino di peso e uscirono dalla stanza. Appena fuori cominciarono a parlare tutti insieme concitatamente. Chi li avesse ascoltati dall’esterno avrebbe sentito uscire da quel consesso le parole: ”Elettroshock”, “Stress post traumatico”, “Possessione demoniaca”, “Schizofrenia“. Alla fine, una volta tanto concordi su qualcosa, decisero di far fare tutte le indagini cliniche possibili per scongiurare eventuali cause fisiologiche dell’insano comportamento e di far venire il suo confessore nell’evenienza che le cause fossero state invece di natura trascendente.

Rimasto finalmente solo l’egoarca pensò che poi alla fine, non tutti i mali vengono per nuocere e che di tutte le esperienze, belle o brutte che siano, bisogna prendere solo il lato positivo delle cose. In fin dei conti provava si dolore ma ora grazie al fatto che un paio di denti si erano spezzati poteva finalmente serrare le labbra. La sua arcata dentaria conteneva troppi denti e troppo larghi per la sua estensione e questo gli causava l’impossibilità di chiudere le labbra così che aveva stampato sul volto un sorriso innaturale 24 ore su 24, anche durante il sonno. Ora che due denti non c’erano più, poteva finalmente tenere le labbra chiuse con buona pace dei muscoli facciali che finalmente potevano rilassarsi sgravati dalle tensioni a cui erano precedentemente costretti. Non male!

E poi il clima di odio che si respirava nel paese che pure lui, certo non solo lui, aveva contribuito a fomentare andava fermato. Le parole d’ordine del suo governo da lì in avanti sarebbero state: amore e tolleranza!

E finalmente si addormentò sereno come non gli accadeva da molti, troppi anni.

Il suo sonno quieto fu interrotto bruscamente da don Virzì, il suo confessore e guida spirituale, che irruppe letteralmente nella stanza e si esibì uno sproloquio infervorato.

“…occhio per occhio, dente per dente – è scritto nelle Scritture …“ Ma all’egoarca quelle parole non interessavano era sereno e sicuro di quanto aveva deciso.

Di fronte a quell’impassibilità il prete continuò con rinnovato fervore: “ … - nessuna persona votata allo sterminio potrà essere riscattata; dovrà essere messa a morte. – è scritto nel Levitico…”

Ma la faccia dell’egorca continuava ad essere impassibile, insensibile a quelle parole che in altri tempi l’avrebbero infiammato.

“… Signore degli eserciti, beato l’uomo che in te confida. – è scritto nel libro dei Salmi…” A quelle parole un sorriso si stampò sulla faccia di La Ronfa, che si sentì chiamato direttamente in causa. La Ronfa era il ministro della difesa che era appena arrivato da Roma alla testa di una colonna di blindati pronto a stroncare sul nascere qualsiasi tentativo di colpo di stato per quanto improbabile.

“Ma nelle Scritture sta anche scritto: - Perdona e ti sarà perdonato. “ non poté fare a meno di dire l’egoarca. A quelle parole il prete divento paonazzo, le vene della gola gli si gonfiarono: “Ma questo” proruppe “l’ha detto quel capellone eversivo e contestatore ingrato nei confronti del Padre…” A quelle parole 2232, La Ronfa e Maron Glacé presero di peso il prete che urlava come un ossesso indemoniato e lo portarono via onde evitare scismi che avrebbero diviso ancora di più gli Italiani.

Alla fine, ormai si era fatta notte, l’egoarca fu lasciato solo a riposare nella speranza che la notte avrebbe portato consiglio e con esso la normalità perduta.

E l’egoarca si addormento sereno. E il suo sonno fu ricco di sogni bellissimi. Non sognò di donne statuarie e lascive come sempre più spesso gli accadeva negli ultimi tempi ma di un Italia civile. Sognò di mari e fiumi limpidi e non inquinati, di energia prodotta col sole, di città belle con case e quartieri belli e vivibili, di italiani che erano fieri di pagare le tasse perché in cambio ricevevano servizi da far invidia a quelli dei paesi del nord Europa. Di scuole ed università con fondi per studenti e per la ricerca, dove i ricercatori non erano costretti ad espatriare ma anzi erano gli stranieri che venivano in Italia a studiare. Sogno di un Italia dove gli stranieri si integravano con gli italiani, dove destra e sinistra politica collaboravano per il bene comune, dove i giornali riportavano notizie vere e dove le televisioni non facevano a gara nel mostrare il peggio, alla ricerca dissennata di qualche spettatore in più.

Quando si risvegliò aveva chiaro in mente cosa avrebbe fatto. Certo tutte quelle cose non sarebbe stato facile realizzarle ma lui avrebbe contribuito al fatto che quantomeno fosse possibile tentare di realizzarle. Si sentiva carico di energia positiva e pronto affrontare un nuovo giorno che per lui sarebbe stato nuovo in tutti i sensi.

Era ancora notte fonda, almeno da quello che appariva dall’orologio a forma di Minnie appeso alla parete rosa a pois, ma lui non aveva più sonno. Allora si alzò dal letto si infilò delle pantofole con la testa di renna che qualche bambino aveva evidentemente dimenticato lì vicino al lettino e uscì dalla stanza.

Il corridoio era illuminato dalla luce fioca delle luci notturne e dalle luci lampeggianti dell’albero di Natale che stava verso una estremità del corridoio. All’altra estremità una doppia porta con oblò a vetri divideva il reparto dalla restante parte del piano. Il silenzio era totale. Si avvicinò alla porta e guardò attraverso gli oblò e vide allungate sulle poltrone della sala d’aspetto le sue guardie del corpo. Erano tutte addormentate tranne Johnny Tembo il capo della sua scorta che era intento a vedere un vecchio film in bianco e nero in un piccolo televisorino portatile. La vista di Johnny, quel gigante di muscoli dallo sguardo buono, lo rassicurò. Se solo ci fosse stato lui quel pomeriggio a proteggerlo! Nulla di quello che era successo, sarebbe successo. Ma Johnny proprio quel pomeriggio aveva chiesto un permesso per assistere alla rappresentazione pomeridiana della “Carmen” di Bizet… Eh si perché era un personaggio pieno di contraddizioni: era stato membro della legione straniera ma era appassionato di letteratura latina, soprattutto quella dell’età di Cesare – quante volte per impreziosire un discorso gli aveva chiesto di suggerirgli un detto in latino pertinente-; era esperto di arti marziali e di armi ma aveva “Sunday Morning” dei Velvet Underground, come suoneria del cellulare. Non aveva paura di niente e di nessuno a parte il terrore irrazionale per gli elefanti che esorcizzava tatuandosi sugli avambracci possenti, teneri elefantini colorati di tenui colori pastello. Ma di elefanti in Italia non ce ne erano e non potevano interferire negativamente sul suo lavoro…

Decise di lasciare Johnny al suo film e si diresse verso l’altra estremità del corridoio mentre dal televisore oltre la porta giungevano le note ovattate di “Moon River” cantata da Audrey Hepburn.

Si diresse verso l’albero di Natale lungo il corridoio deserto, se si faceva eccezione per la sagoma di Topo Gigio appesa all’attaccapanni vicino alla porta della sala dottori. L’idea di usare giovani ricercatori di medicina vestiti da Topo Gigio per vaccinare contro l’influenza AH1N1 quanti più pazienti possibile, anche a loro insaputa, era stata presa da lui insieme al viceministro Ziofa. Ma era successo tempo addietro quando lui era ancora un’altra persona.

Quando arrivò in prossimità dell’albero, si ritrovò a fissare le palle colorate appese, illuminate dalle lucine intermittenti. La visione era quasi ipnotica, c’era una quiete estrema tutt’intorno che lo pervadeva intimamente. Si lasciò andare ai suoi pensieri e come nel racconto di Dickens lo Spirito dei Natali Passati si materializzo all’interno di quella palla di natale traslucida. All’interno di quella palla vide le immagini di un Natale di parecchi anni addietro...

Non era un Natale di un anno preciso in particolare ma uno che li conteneva tutti. Quelli degli anni della sua giovinezza. Natali passato nel suo studio a lavorare, a pensare: alle acquisizioni, alle alleanze, alle strategie, alle protezioni necessarie per far prosperare le sue aziende in rapida espansione. Si rivedeva più giovane, seduto alla sua scrivania con alle spalle l’enorme libreria piena di quei libri che non aveva mai avuto il tempo e la voglia di leggere ma che qualcun altro aveva letto al posto suo. E poi le sentiva: le voci, le voci dei suoi figli provenire dalle stanze attigue felici non tanto per i regali sicuramente bellissimi e ricchissimi che lui aveva fatto acquistare alla sua assistente, ma quanto perché giocavano con gli uomini addetti alla sua protezione che ormai erano diventati come persone di famiglia e andavano a colmare quei vuoti affettivi che lui aveva colpevolmente lasciato. E poi vedeva lo sguardo triste di sua moglie quasi presago di quanto sarebbe successo in futuro.

Un brivido gli percorse la schiena. “Quello non sono più io, io ora sono diverso: un’altra persona: una persona migliore” si trovò quasi ad urlare. Poi l’immagine come era apparsa svanì e lui si ritrovò a fissare l’albero di Natale con l’angoscia di conoscere quello che sarebbe apparso dopo.

E infatti quello che apparve dopo fu lo Spirito del Natale Presente. Si ritrovò catapultato all’interno di scene domestiche di famiglie di precari: di padri e di madri di mezza età che senza più un lavoro o comunque senza un lavoro stabile, si vedevano costretti, con la morte nel cuore, a chiedere ai propri genitori di far la spesa per loro, per avere anche loro la possibilità di imbandire un pranzo di Natale decente e non vergognarsi così di fronte ai loro bambini. Vedeva poi immagini di genitori tristi e anziani che erano costretti a scambiare gli auguri di Natale con i propri figli, attraverso delle video chat su internet. Perché i loro figli erano stati costretti, benché laureati a pieni voti, a cercarsi delle opportunità di una vita migliore oltre oceano. L’egoarca aveva gli occhi sbarrati da un senso di angoscia. Si senti sulle spalle il peso di quelle responsabilità. Certo non era solo sua la colpa di quanto aveva visto ma certo lui non aveva fato nulla per evitare che potesse accadere.

Poi fu la volta dello Spirito dei Natali Futuri. Qui le visioni erano frammentarie e vaghe. Si vedeva seduto ad una tavolata ridere e scherzare ben voluto dagli altri commensali ma anche solo seduto su una veranda con vista su una spiaggia bianca contornata di palme con in testa un bianco Panama dalle larghe tese. E c’era un albero di Natale su quella veranda e ragazze bellissime in costumi da bagno colorati, perché faceva caldo. Ma quel contorno non faceva che acuire quel senso di solitudine e di tristezza che sentiva chiaramente attanagliarlo.

Poi tutto svanì. E si ritrovò solo, l’uomo più solo del mondo, di fronte a quell’albero. Avrebbe voluto correre da Johnny Tembo e abbracciarlo ma non lo fece. Si ritirò invece nella sua stanza con la ferma convinzione che avrebbe fatto tutto quanto era nelle sue possibilità, ed era molto, per cambiare le cose.

TO BE CONTINUED

HADZA PEOPLE (Seconda parte)

2009-12-22T10:41:00.002+01:00

Continuando a leggere l’articolo del National Geographic mi incuriosisce un altro episodio interessante occorso al reporter ospite del villaggio degli hasabe. Questi per vincere la ritrosia degli africani, comprensibilissima visto le difficoltà linguistiche e le differenze culturali in gioco, aveva mostrato loro un suo album fotografico con scatti riguardanti la sua vita privata. Era un modo per rompere il ghiaccio e per cercare di trovare degli argomenti comuni su cui iniziare un dialogo. Gli hasabe avevano guardato con interesse le sue foto personali e quando voltando pagina avevano visto la foto del suo gatto, quello che era l’anziano del villaggio, aveva chiesto con assoluta naturalezza: “Che sapore ha?”

La cosa mi ha fatto sorridere perché mi è ritornata in mente, con nitidezza di dettagli, la battuta di caccia che quella mattina di due estati fa, nel pieno bush della Tanzania, facemmo insieme ad un cacciatore hasabe. Eravamo partiti all’alba, faceva un freddo cane. Noi eravamo vestiti con pile e giacche a maniche lunghe; lui, l’hasabe, era praticamente nudo a parte un paio di vecchi pantaloncini sdruciti e un paio di sandali fatti con vecchi copertoni. Era armato di un solo arco rudimentale e di un paio di frecce sbilenche. Quello che mi ricordo è soprattutto la fatica che facemmo per riuscire a stargli dietro. Si muoveva con passo spedito, quasi di corsa, seguendo tracce di animali sul terreno arido e polveroso che vedeva solo lui. La prima preda a cadere vittima della sua abilità di arciere fu una specie di fagiano nero che avevamo seguito ininterrottamente per una buona mezzora e che ebbe la malaugurata idea di posarsi sul basso ramo di un brullo alberello. La freccia fu scagliata da una distanza ravvicinata ma il tiro fu preciso e letale.

L’hasabe non pago della piccola preda, si rimise subito sulle tracce di un'altra preda. Questa volta l’inseguimento durò non meno di un’ora. Il cacciatore correva scrutando il terreno in cerca di tracce, poi quando le trovava si fermava per studiarle e non appena arrivavamo anche noi sfiniti e trafelati ripartiva subito impietoso. Chissà cosa stavamo inseguendo? Sicuramente una preda grossa e magari potenzialmente pericolosa… Capirete la delusione quando vedemmo cadere trafitto da due frecce scagliate in rapida successione un gatto selvatico e neanche tanto grosso!

Noi eravamo delusi ma l’hasabe al contrario sembrava fiero della sua preda e orgoglioso delle sue capacità venatorie. Punti di vista! Noi da bravi turisti ci saremmo aspettati qualcosa di più suggestivo e pittoresco, lui, l’hasabe si era procurato il cibo sufficiente per lui e per il suo villaggio e tanto gli bastava. Tornando verso il villaggio, guardando il povero gatto esanime con il collo fissato alla cintola del cacciatore un altro sentimento si assommava a quel senso di delusione: il terrore che l’hasabe ci invitasse a pranzo!

Il gatto per noi è un animale domestico da compagnia, per gli hasabe è solo cibo: nulla di più. Per questo la domanda “Che sapore ha?” posta dall’hasabe al reporter del National Geographic è più che legittima. Magari il gatto del giornalista era un siamese così diverso da un gatto selvatico da giustificare la supposizione di gusti simili ma diversi.

Ripensando a quei giorni tra gli hasabe, devo dire che fu proprio la caccia la cosa che più mi è rimasta impressa di quell’esperienza nel bush. E ora so con certezza che la cosa non è valsa solo per me. Qualche giorno fa Elena, una ragazza di Milano che era con me in Tanzania insieme a “Faina” il suo compagno (così soprannominato da me per una sordida storia di polli in quel di Arusha) mi ha scritto su Facebook riguardo al loro piccolo figlio di un anno: "Adesso gli stiamo insegnando a procacciarsi del cibo da solo...il gatto dei vicini è molto a rischio!".

Tanti auguri al piccolo hasabe milanese!

HADZA PEOPLE (Prima parte)

2009-12-17T17:40:00.002+01:00

Lo so, lo so... Vi aspettavate un’altra mirabolante puntata sul viaggio in Mozambico dell’estate scorsa. Ma oggi vi propongo qualcosa di diverso. Un salto spazio temporale: di circa 1200 km più a nord nello spazio e di un paio d’anni nel tempo rispetto, appunto, al Mozambico di quest’estate.

Ci sono cose che che rimangono sepolte nella nostra memoria per anni. Rimangono tranquille coperte dai ricordi delle esperienze personali che a loro si sono succedute nel tempo. E poi quando ce ne siamo quasi completamente dimenticati, succede qualcosa di inaspettato che ce le fa riaffiorare alla mente. E a quel punto nel giro di pochi giorni inaspettati si susseguono altri eventi che quel ricordo ci rievocano. Come se tanti episodi tra loro slegati si siano dati appuntamento per un rendezvous tanto casuale quanto fortuito di cui noi siamo partecipi spettatori.

Qualche domenica fa stavo a pranzo dai miei. A fine pranzo, in attesa del caffè, stavo leggendo l’ultimo numero del National Geographic ed in particolare un articolo che parlava di una particolare etnia della Tanzania centrale gli Hadza. L’articolo mi incuriosisce perché io in Tanzania ci sono stato due anni fa. Il nome Hadza non mi dice niente ma la descrizione che l’autore ne fa, quella si, che riaccende nel mio cervello qualche sinapsi interrotta. Leggo infatti che gli Hadza sono gli abitanti del “bush” che si estende tra il lago Eyasi e il Serengeti, sono un popolo di cacciatori e raccoglitori e vivono come vivevano i loro antenati migliaia di anni fa. Vanno a caccia quando hanno fame, non coltivano la terra ma si limitano a raccogliere tuberi e bacche o al più il miele dagli alveari, non hanno regole o calendari e neanche una religione.

A leggere queste cose mi ritorna in mente il fatto che anche noi in Tanzania abbiamo visitato una tribù di boscimani (gli abitanti del bush), partecipando addirittura ad una mitica caccia nel bush. Ma il nome di questa etnia non me lo riesco proprio a ricordare.

Poi arriva il caffè, me ne devo andare e la cosa finisce lì. Poi però il giorno dopo il nome di quei boscimani mi riaffiora alla mente: hasabe, si chiamavano hasabe! Hadza, hasabe... ma vuoi vedere che sono la stessa cosa... Wikipedia mi viene allora in soccorso: “The Hadza people, or Hadzabe'e, are an ethnic group in central Tanzania, living around Lake Eyasi in the central Rift Valley and in the neighboring Serengeti Plateau...” Eh si gli hadza e i miei hasabe sono proprio la stessa cosa.

A quel punto mi collego col sito del National Geographic e mi finisco di leggere l’articolo (anche se questa volta in inglese). Gli hasabe (adesso che me ne sono riappropriato concedetemi di chiamarli, anche se erroneamente, così) parlano una loro lingua nativa diversa dallo swahili diffusamente parlato nel resto della regione. Il loro idioma ed il fatto che vivono in una zona semidesertica e inospitale li ha isolati dal resto del mondo e oggi vivono esattamente come vivevano 10.000 anni fa.

Beh questo vale per la tribù visitata dal National Geographic ma un po' meno per quella visitata da noi che vivendo al limite del loro territorio aveva contaminazioni con le altre etnie e con i turisti in visita al lago Eyasi per i quali organizzava balli tipici e battute di caccia. Il giornalista parlava poi delle difficoltà incontrate, nonostante l’ausilio di un interprete, nell’organizzare la spedizione. Dopo un primo contatto iniziale il reporter aveva concordato di ritrovarsi con l’anziano della tribù dopo tre settimane in prossimità di un dato albero. Fissare l’appuntamento non era stato facile. Gli hasabe ignorano il concetto di ora, settimana o mese. A complicare le cose c’era anche il fatto che gli hasabe non hanno parole per esprimere numeri più grossi tre o quattro. E poi anche gli alberi in un landa desolata quale è il bush, sembrano tutti uguali. Ma il giorno dell’appuntamento il boscimane era puntuale ad aspettare sotto l’albero stabilito. Alla domanda del giornalista se aveva dovuto aspettare molto, il boscimane aveva risposto come se fosse la cosa più normale del mondo: “Solo qualche giorno”.

Questo la dice lunga sul concetto di tempo in Africa di cui ho parlato in più di una occasione nei miei post precedenti. Per gli Africani il tempo è una risorsa abbondante e l’aspettare pazienti fa parte della loro natura. In particolare gli hasabe si dedicano alle attività finalizzate al procacciarsi per non più di tre/quattro ore al giorno: il resto è tutto tempo libero....

E poi aspettare di notte da soli nel bush , vi posso assicurare, non è un’esperienza delle più tranquille, con iene e leopardi che si aggirano nell’ombra. Perché noi da bravi incoscienti alla luce delle nostre torcette elettriche ci eravamo avventurati di notte nel bush alla ricerca delle iene. E meno male che dei bambini del vicino villaggio, richiamati dall’inconsueto spettacolo di luci nel buio assoluto, ci avevano accompagnato nel nostro giro dissennato e soprattutto ci avevano riportati sani e salvi (a parte qualche ferita dovuta alle acacie spinose) al nostro campeggio. Senza di loro non avremmo mai saputo ritornare alle nostre tende e ora le nostre ossa credo biancheggerebbero nel bush.

TO BE CONTINUED

SWEET XMAS ROLL

2009-12-11T16:26:00.003+01:00

Sweet Xmas Roll

Ci sono quei giorni subito prima di Natale, durante il week-end, in cui non mi tirerei su dal letto neanche a cannonate. Eppure lo devo fare. Ci sono i regali da acquistare, l’albero da addobbare il menu per la cena di Natale da scegliere...

Che paturnie! Allora mi aggiro per casa come una specie di cencio mucillaginoso in cerca di qualcosa che possa placare, anche se solo per pochi minuti, il mio senso di ansia.

Poi vado in cucina, passo davanti al forno freddo e vuoto. E penso che sarebbe bello pensarlo caldo, illuminato, esalante odori deliziosi che mi riportino all’infanzia felice.

E allora prendo la cioccolata, la farina, lo zucchero....

INGREDIENTI: per 6 golosastri
200 g di burro
100 g di cioccolato fondente
Nutella q.b.
1 bustina di lievito vanigliato
6 uova
5 cucchiaini di acqua calda
100 g di zucchero
300 g di nocciole sgusciate non spellate e tritate a formare una granella

TEMPO DI PREPARAZIONE:
30 minuti

PREPARAZIONE:
Ho messo il forno a preriscaldare a 200 °C in modalità dinamica.
Ho fatto fondere (in un pentolino non antiaderente) a bagnolucia il burro con il cioccolato fondente. Nel frattempo ho preparato il pandispagna montando lo zucchero con le uova con l’aggiunta di farina e lievito. Quando il composto del pandispagna è stato bello spumoso l’ho versato su una placca da forno generosamente imburrata. L’ho cotto a 200°C per 10 minuti stando attento a dorare solo i bordi. Aspettando la cottura ho ammorbidito anche la Nutella a bagnolucia. Poi ho sfornato il pandispagna e lo ho adagiato su uno straccio bagnato. Ho quindi spalmato un abbondante strato di nutella sul lato interno. Ho quindi spruzzato sopra la granella di nocciole e ho arrotolato il pandispagna nel verso della lunghezza facendo attenzione a che la girella non si rompesse. A questo punto a spalmato l’esterno con la cioccolata fusa.
Non l’ho decorato con lo zucchero a velo.

PS Alternativamente si può prendere la macchina e armati di una buona dose di faccia di bronzo guidare fino da Paola che è la vera artefice del dolce ritratto in foto, e farselo preparare.

PPS Sulla ricetta non ci metto la mano sul fuoco.

MOZAMBICO 2009 - Parte 8

2009-12-07T11:03:00.001+01:00

11/08/2009 da Mueda a Quissanga (seconda ed ultima parte)

E così alla fine siamo arrivati al bivio da dove parte la strada sterrata che ci porterà a Quissanga! E da Quissanga partono le barche per Ibo, l’isola principale dell’arcipelago delle Quirimbas, che rappresenta la nostra meta agognata: mare, sabbia bianca, panciolle. Ma come direbbe Freak Antoni tra il dire e il fare c’è di mezzo “e il” e troppo ancora ci divideva da Ibo e non solo in termini spazio-temporali.

La prima difficoltà ci si è subito palesata non appena scesi dall’autobus. Ma dove eravamo? Si perché di questo bivio non c’era traccia sulle cartine del Mozambico di cui disponevamo ( e dire che andavo tanto fiero della mia carta scala 1:1.900.000 che dispiegavo con la teatralità di un novello Livingstone ogni qualvolta il mio ego vanesio necessitava di far colpo sui locali illetterati…) e non c’erano neanche cartelli stradali che ci venissero in soccorso. A dire il vero, di cartello uno ce ne era ma era riguardo ad una qualche sorta di scuola di agraria che però di certo non era lì, visto che intorno all’incrocio c’erano solo poche capanne malconce. Non ci perdiamo però d’animo e chiediamo informazioni in giro. Veniamo così a sapere che il posto dove ci troviamo si chiama Adepepe (o qualcosa del genere) e che si effettivamente da lì passano dei bus locali per Quissanga. A suffragare quest’ultima informazione c’è il fatto che non siamo gli unici ad aspettare: tutto intorno ai margini delle strade bivaccano decine di persone. Ma come spesso accadrà in questo viaggio, siamo gli unici bianchi. Evidentemente i turisti che giungono alle Quirimbas battono altre strade o si avvalgono di più comodi mezzi i trasporto. Comunque il nostro bus dovrebbe passare di lì a poco e aspettiamo.

Approfittiamo della pausa per comprare qualcosa da mangiare e da bere. Non sono fortunato con i biscotti: i wafer nonostante non risultino scaduti, almeno da quello che riporta la data stampata dietro, sono al limite dell’immangiabile. Ma la fame è fame… Spero di rifarmi con le bibite. E’ da quando siamo arrivati che ho notato che qui in Mozambico vendono delle bevande della Fanta che in Europa non esistono: una è la fanta all’ananas in una lattina di un giallo acceso, l’altra è la fanta all’uva in una lattina in un viola che oggi definirei da No B Day. Opto per la seconda. Ora non è che mi aspettassi chissà che, e vero che c’era scritto “uva” sulla lattina e certo non mi aspettavo che contenesse la spremuta dei grappoli dei vitigni di Montepulciano ma il sapore da estratto di big bubble concentrato andava al di là delle peggiori aspettative. Sarebbe passato del tempo prima che avrei assaggiato la gialla variante all’ananas anche perché la lista dei coloranti riportata sulla confezione (coloranti dalle sigle sinistre mai letti prima nei prodotti europei) non lasciava presagire nulla di buono.

Comunque era passata più di un’ora da quando avevamo chiesto per l’ennesima volta conferme sul fatto che sarebbe passato un mezzo per Quissanga e tre da quando eravamo giunti in quel benedetto bivio: un tempo sufficientemente lungo per rendere impaziente il più serafico dei monaci tibetani. Eravamo ancora una volta bloccati nel bel mezzo del nulla e l’idea di passare la notte all’addiaccio in una qualche capanna abbandonata e pulciosa ad Adepepe non ci aggradava affatto. Gli africani che avrebbero dovuto come noi, raggiungere Quissanga dal canto loro attendevano impassibili come solo loro sanno fare (alla faccia dei monaci tibetani), nella convinzione che tanto prima o poi qualcosa sarebbe accaduto. E qualcosa sarebbe accaduto perché noi, da buoni europei impazienti e deterministi, ci siamo dati da fare per uscire da quell'impasse.

Infatti nel gironzolare per i dintorni del bivio scorgiamo oltre una curva, che lo nascondeva alla nostra vista, un pick-up fermo al lato della strada. Ci avviciniamo speranzosi di trovare un passaggio. Ma il pick-up è fermo perché in panne ma quello che sembra essere il capo degli operai che si affaccendano intorno al mezzo, si dimostra disponibile a darci comunque una mano. Ci dice infatti che sta aspettando una moto che lo condurrà a prendere un pezzo di ricambio necessario alla riparazione dell’auto e da lì, non si sa bene dove, telefonerà a non si sa bene a chi per farci venire a prendere da un altro pick up. Il piano è lacunoso ma è l’unico possibile.Sorprendentemente una mezz’ora dopo vediamo arrivare una moto che si riallontana dopo aver caricato il capo operaio su cui abbiamo riposto tutte le nostre residue speranze di lasciare quel maledetto bivio. Passata più di un ora senza che alcun mezzo sia transitato per la strada, decidiamo di tornare dagli operai per avere rassicurazioni. Ma il pick-up non c’era più. Evidente lo avevano riparato ed erano ripartiti: ma non dovevano aspettare il pezzo di ricambio? Boh! A questo punto perdiamo ogni speranza e quando ormai stiamo valutando quale delle capanne abbandonate e semidiroccate sia la migliore per trascorrerci la notte, un pick-up bianco e addirittura seminuovo, si profila all’orizzonte. Siamo salvi!

Ci mettiamo d’accordo sulla cifra che ci viene estorta per portarci fino a Quissanga e ci accomodiamo sul cassone scoperto posteriore che intanto si è riempito all’inverosimile di tutti quei disperati che come noi aspettavano di essere trasportati a Quissanga ma che si erano guardati bene dal muovere un solo dito perché questo accadesse.

Non sto qui a descrivervi lo strazio di quei duecento chilometri con le gambe anchilosate costrette in una postura innaturale, tra il culone di una vecchia sovrappeso e uno scatolone riempito di non so quale materiale indeformabile. A mano a mano che i chilometri venivano divorati ad una velocità folle, considerando il carico e il fondo stradale accidentato, l’aria di mare cominciava a farsi sentire sempre più e con essa la nostra felicità. Ad un certo punto del tragitto ho visto una sagoma nera volare fuori dal cassone. “Cazzo il mio zaino!” ho pensato: il mio zaino era infatti completamente nero. Ma poi, guardando con più attenzione, ho realizzato che era solo un nero tutto vestito di nero, ad essere volato via all’ennesimo sobbalzo. Nessuno dei nostri compagni di viaggio sembrava essersi preoccupato, più di quanto non avessi fatto io, delle sorti dello sfortunato ex passeggero; solo Greta, sensibile come sempre, ha cominciato ad urlare al guidatore di fermarsi. Per sua fortuna, il malaugurato passeggero era caduto in un tratto di strada sabbioso così che se l’era cavata con solo qualche escoriazione sul volto. Senza che nessuno scendesse ad aiutarlo, anche perché impossibilitati a muoverci, incastrati come eravamo gli uni contro gli altri, il nostro sfortunato compagno di viaggio ha percorso di corsa i duecento metri che lo separavano dal pick-up e ha ripreso posto, come se nulla fosse accaduto e senza che nessuno si occupasse di lui, in quell’ammasso di corpi.

Senza ulteriori disavventure siamo così alla fine giunti a Quissanga dove abbiamo preso alloggio presso la pessima pensão “Japan”. Ve la sconsiglierei se non fosse che è l’unico alloggio possibile in quel di Quissanga. Prima di cena abbiamo giusto il tempo di bere una birra tiepida e di fare quattro passi sulla spiaggia bianca di mangrovie che scopriamo essere anche la latrina del villaggio. Le feci umane di varia forma e consistenza disseminate un po’ ovunque che risaltano sulla superficie sabbiosa candida, non lasciano dubbi sull’utilizzo accessorio della spiaggia. Poi consumata una cena frugale ma inaspettatamente buona crolliamo letteralmente stremati a letto.

Domani è un altro giorno e si vedrà.

Soul Cake

2009-11-24T09:43:00.003+01:00

E’ domenica, è notte, è già tardi. Sono nel letto sotto il piumone, le due sono passate da un pezzo ma non riesco a prendere sonno. Come sempre più spesso mi accade quando la domenica sera guardo “Report” su Rai Tre.

Dovrei fare come Luca e smettere di vedere la trasmissione della Gabanelli, una volta per tutte e non incazzarmi più di fronte alle porcherie che ogni settimana gli autori dei servizi portano alla luce. Ma ho commesso l’errore di guardare “Report” anche stasera e ora di fronte al senso di impotenza al cospetto della tracotanza senza ritegno dei potenti, per dirla alla Camilleri, “mi monta la raggia”: e mi giro e rigiro nel letto senza riuscire a prendere sonno.

Ci vorrebbe qualcosa per rilassarmi… Ehi ma la risposta sta proprio di là sopra il ripiano di vetro che corona il muretto basso che divide la cucina a giorno dal salone. E’ infatti proprio lì , nel contenitore di alluminio, che si trova il resto della torta caprese che Paola ha portato stasera alla cena a casa dei miei genitori…

Paola è la compagna di mio fratello, grazie a Dio non si sono sposati evitandomi così: la cerimonia, il pranzo, la messa, le foto anche se convivono già da molti anni. Ora dovete sapere che Paola è una grande appassionata di cucina tanto da tenere su internet un blog dedicato alla sua passione (diario di cucina). Così quando sabato mattina mia madre mi ha chiamato per invitarmi a cena dicendomi che ci sarebbero stati anche Sandro (mio fratello) e Paola, non ho esitato un attimo: ho subito chiamato mio fratello dicendogli di diffidare Paola dal presentarsi alla cena senza un dolce fatto con le sue manine sante. Paola sa che sono ghiotto dei suoi dolcetti di cioccolato dal cuore liquido, …cioccolatosi … tenerosi… mmmmhh… (scusate ma l’Homer Simpson che è dentro di me ha avuto il sopravvento) ed erano proprio questi dolci che mi apettavo portasse. Ma Paola ha voluto strafare e ha portato la sua mitica torta caprese.

E ora i resti di questa torta, se avrete voglia di leggerne la ricetta sul blog di Paola (ricetta) vi renderete conto che cinque persone normali non ce la possono fare a terminare quel sublime ammasso di burro, cioccolato, mandorle, zucchero e cacao; sono di là tra la cucina ed il soggiorno, a pochi passi da me. Ho letto da qualche parte che il cioccolato contiene un composto interessante, l’anandammide che si lega allo stesso recettore cerebrale utilizzato dal composto fenolico tetraidrocannabinolo (THC), l’ingrediente attivo della marijuana. Ed è proprio di un succedaneo della marijuana quello di cui ho bisogno per rilassarmi e riuscire così a prendere sonno. E così mi alzo e mi servo, nel buio della cucina, un’abbondante fetta di torta caprese.

Ragazzi l’esperienza è stata al limite del misticismo. Ogni morso un susseguirsi di suggestioni che più appaganti non si può! Il rompersi della crosta burrosa ricoperta di zucchero a velo sotto la pressione degli incisivi. L’affondare rapido nel cuore più tenero di nero cioccolato che si frena appena sullo strato di mandorle tritate che la gravità ha addensato sulla base della torta. Semplicemente magnifico! E così dopo dieci minuti, col recettore cerebrale appagato e stordito me ne torno a letto.

E mi stavo per addormentare beato come un bambino quando altri foschi pensieri hanno rannuvolato di nuovo la mia mente. Ma lo sapevo quanto colesterolo e quanti zuccheri avevo ingurgitato? E poi mio padre ha problemi di diabete e magari c’è una familiarità in questa patologia… Avevo bisogno di rilassarmi di nuovo! Magari un’altra fettina di torta…. Magari sottilissima…

Ma alla fine la mia tempra morale superiore ha avuto il sopravvento e mi sono imposto di trattenermi e di proibirmi categoricamente la seconda fetta di torta (e vabbè la terza considerando anche quella con cui avevo fatto colazione, quella fatta fuori dopo pranzo non conta: era praticamente un’ostia). Anzi preso da un’enfasi salutista decido di portare quel che resta della torta l’indomani mattina in ufficio e dividerla con Stefania e Luca che lavorano con me.

Non ci crederete ma è proprio quello che ho fatto, a malincuore ma l’ho fatto. E ora mi ritrovo ad osservare, facendo buon viso a cattiva sorte, Luca e Stefania che divorano il mio tessoro.. povero il mio tessoro… Maledetti!

PS Lo so, lo so. La prossima volta vi finisco di raccontare del Mozambico.

La Fine della Terra

2009-11-09T11:01:00.002+01:00

Vi starete giustamente aspettando di sapere come è finita la giornata di trasferimento da Mueda a Quissanga, in Mozambico. Vi chiedo di pazientare ancora qualche giorno: sto aspettando l’autorizzazione ad utilizzare una foto che ritengo emblematica dell’epilogo di quella giornata. Autorizzazione che non dovrebbe tardare ad arrivare, vero Sara? Nel frattempo voglio porre alla vostra attenzione una conversazione che è occorsa tra me e Alice giusto ieri (l’altro ieri per voi che leggete).

Alice è una bambina di sei anni o giù di lì: frequenta la prima elementare ed è figlia di una coppia di miei carissimi amici. I più attenti lettori di questo blog forse la ricordano per un disegno di cui mi ha fatto dono qualche tempo fa e di cui ho parlato in un precedente post ( vedi IMAGINE). L’altro giorno stavo facendo una passeggiata lungo il sentiero che si inerpica lungo le pendici del monte Soratte, non troppo distante da Roma, insieme a degli amici con cui avevo pranzato assieme e ai loro figli. Sulla via del ritorno io e Alice precedevamo il resto del gruppo lungo il sentiero immerso nel bosco. Camminavamo in silenzio e quando il bosco si è diradato ci siamo fermati sul ciglio del sentiero ad osservare la vallata sottostante e più distanti i monti che si stagliavano all’orizzonte. Ed è stato a questo punto che Alice mi ha formulato una domanda secca e precisa: “Quando è la fine della Terra?”.

La domanda è giunta del tutto inaspettata ma non per questo mi sono fatto trovare impreparato. Datosi che stavamo contemplando un panorama che si allargava fino alla linea dell’orizzonte non avuto dubbi sul senso della domanda: ho pensato che con “la fine della Terra” , Alice che è una seienne, intendesse il limite del mondo. Ho cioè pensato che la bimba avesse una concezione prepitagorica o , se preferite, medievale della Terra: una Terra piatta che il fiume Oceano delimita dall'abisso. Pensavo cioè che ingenuamente si chiedesse se la Terra finisse oltre quei monti che cingevano il panorama che stavamo osservando. Al che, con la soddisfazione di dare nozioni così importanti ad una mente che si sta formando, ho cercato di spiegarle nella maniera più semplice possibile che la Terra non finisce, che è come una palla enorme, così grande che sembra piatta, che se uno cammina per tanto, tanto tempo, alla fine fa tutto il giro e si trova allo stesso punto di partenza. E per dare evidenza visiva a quanto andavo affermando mi aiutavo gesticolando con le mani: una a simulare una sfera l’altra ad indicare un immaginario percorso equatoriale. Contento di essere riuscito a dare una spiegazione sufficientemente semplice e chiara ho guardato Alice per capire se aveva effettivamente capito quanto avevo cercato di inculcarle sulla sfericità del nostro pianeta.

La perplessità della sua espressione seria non mi ha fatto presagire niente di buono. “Ma no” mi ha detto, “volevo sapere quando è che il mondo non ci sarà più!”. Che stupido! Devo dire che non avevo proprio pensato all’accezione escatologica delle sue parole. Ma si, sicuramente Alice sapeva già che la Terra è sferica, magari anche che non lo è perfettamente e che è un geoide (Cristiana, la mamma, è sempre prodiga di informazioni e di stimoli culturali verso i figli), dovevo immaginarmelo. Quello che Alice voleva sapere era quando la Terra smetterà di esistere così come la conosciamo, quando cioè si estinguerà il genere umano.

A questo punto una ridda di domande mi sono balenate in mente. Perché una bambina di sei anni, serena e felice, si pone domande del genere? Anche io, alla sua età, mi ponevo domande così profonde? Le dovevo però prima di tutto una risposta. Ho tentato allora di imbastirle una risposta plausibile. Cercando di evitarle versioni catastrofiste sulla fine del mondo: impatti con meteoriti vaganti nello spazio, Armageddon, il giudizio universale... che avrebbero potuto turbarla, ho cercato di trovare una spiegazione che spostasse più in là possibile nel tempo, la fine del nostro pianeta e della nostra specie. Ho optato allora per la versione che prevede che la fine del nostro mondo avverrà quando il sole avrà esaurito il suo combustibile, cioè l’idrogeno, e si spegnerà per sempre in maniera quasi indolore. “Ma questo avverrà tra tantissimi anni, Alice, quando noi non ci saremo più!” ho cercato di rassicurala. Al che lei mi ha guardato serissima e mi ha detto: “Quando non ci sarò più io e i miei fijoli?”. I suoi fijoli sono il massimo dell’astrazione temporale proiettata nel futuro a cui la sua tenera età può condurla: “Si Alice stai tranquilla avverrà tra tanto, tanto tempo: non abbiamo di che preoccuparci”.

E’ la seconda volta che sento pronunciarle quel termine “fijoli”: figlioli detto come lo ho sentito dire tante volte a mia nonna che è Umbra (d’altronde anche Alice passa tutti gli anni, una parte dell’estate in Umbria). La prima volta fu in una domanda che mi colpì a bruciapelo, inaspettata come un fulmine a ciel sereno, qualche anno fa: “Ma perché tu non hai dei fijoli?” Domanda più che lecita: Alice mi vede come una persona anziana e tutte le persone anziane con cui ha a che fare, hanno figli. E’ una domanda che spesso mi sono sentito rivolgere in Africa, con lo stesso stupore infantile, dove spesso gli uomini alla mia età hanno già dei nipoti.

Pensavo a quei fijoli che non avevo e alla risposta alla domanda di Alice a cui non sapevo o non volevo dare una risposta. Intanto Alice distratta da qualche cosa era corsa via pensando ormai a tutt’altro lasciandomi solo con i miei pensieri irrisolti…

Beata l’infanzia!

MOZAMBICO 2009 - Parte 7

2009-10-28T09:28:00.002+01:00

11/08/2009 da Mueda a Quissanga (parte prima)

Alla mattina di buon ora prendiamo l’autobus per Quissanga. Gli autobus partono, chissà poi perché, la mattina molto presto o, a mio modo di vedere, la notte molto tardi. Il nostro in particolare parte alle 5:00.

C’è un buio pesto e fa un freddo cane (e non è un modo di dire: batto i denti dal freddo, meno male che siamo in Africa!). Nella strada principale si susseguono i bus verso tutte le direzioni. Nel nord del Mozambico c’è una linea di autobus “ufficiale” che si chiama Macula. E’ costituita da autobus grandi: dei vecchi Volvo, probabilmente dismessi decenni fa da qualche compagnia di trasporti europea. Generalmente gli autobus della Macula sono efficienti, il costo del biglietto è fissato in tariffari ufficiali e non va concordato volta per volta, partono con puntualità e arrivano a Dio piacendo a destinazione con ritardi contenuti. Ed è forse per tutte queste ragioni che i Mozambicani gli preferiscono gli autobus appartenenti alle più colorite linee non ufficiali.

Sembra un controsenso ma è così. Negli autobus “non ufficiali” e più ancora nei cochibombo e nei chapas, i locali possono infatti contrattare sul prezzo, possono portare carichi ingombranti senza dover pagare un sovrapprezzo come avviene nel caso dei mezzi della Macula e soprattutto possono chiedere di scendere dove vogliono e non solo nelle fermate prefissate. Alla fine sui pullman della Macula si riesce a viaggiare seduti su posti numerati e personali e normalmente non accalcati come sardine tra galline, caprette e merci varie tra cui il temutissimo e maleodorante sacco di pesce secco.

E per tutte queste ragioni noi avevamo pianificato di prendere l’autobus di linea della Macula. Ma poi però un cochibombo passa prima: alle 4:30 invece che alle 5:00 come previsto per il Macula, e così vuoi un po’ per il freddo vuoi un po’ per la fretta di partire, lo prendiamo nella speranza di arrivare prima a destinazione. Quando saliamo, l’autobus è semivuoto e ci stendiamo nei sedili con la speranza di prolungare quel sonno che abbiamo bruscamente interrotto solo pochi minuti prima.

In Africa però un autobus difficilmente parte se non è pieno e anche questo non viene meno ahimè alla regola. E così ci troviamo a fare avanti indietro per Mueda in buio nero come la pece a raccattare quanti più passeggeri possibile.

Alla fine lasciamo Mueda che sono quasi le 5:00 ma con l’autobus pieno all’inverosimile. Ma abbiamo ancora una decina di minuti di anticipo su quello della Macula… Poi però dopo neanche un’ora il nostro mezzo si rompe: un problema ai freni, credo. E mentre il nostro autista, impovvisatosi meccanico, è indaffarato nel tentativo di riparare il guasto; vediamo il bus della Macula sopravanzarci e fermarsi subito davanti al nostro catorcio in panne, per vedere se abbiamo bisogno di aiuto.

L’idea di abbandonare il nostro cochibombo al suo triste destino e trasferirci armi e bagagli al più comodo Macula ci alletta alquanto. Ma il nostro perfido autista deve averci letto nel pensiero e temendo che noi, magari seguiti da altri passeggeri, possiamo richiedergli il rimborso del biglietto, caccia a malo modo il Macula rassicurandoci però sulla riparabilità del suo mezzo.

Ed è così siamo in panne lungo una strada desolata dove il passaggio di un mezzo a motore è un evento raro quanto insolito. Le probabilità che passi un altro mezzo che possa caricarci è ridotta al lumicino e tutte le nostre speranze sono riposte nel nostro autista/meccanico che a vederlo armeggiare perplesso presso la ruota non è che dia proprio il massimo dell’affidamento.

Siamo avviliti, affamati e assonnati. Non si vede una via di uscita dalla situazione in cui ci troviamo nostro malgrado. Tra l’altro ad aumentare il nostro scoramento c’è il fatto che il nostro autista ha abbandonato la sua postazione presso la ruota e si è allontanato inoltrandosi nella boscaglia che circonda la strada.

Poi però dopo poco ritorna con in mano un ramo flessuoso e con l’ausilio di questo piccolo pezzo di legno compie l’impossibile: ripara i freni, almeno è quello che speriamo, neanche fosse un meccanico della Ferrari.

Ed è così ripartiamo e lungo la strada risorpassiamo il Macula fermo a sua volta in panne sul bordo della strada. Il sorpasso è accompagnato da un boato da stadio da parte di tutti i passeggeri esultanti, noi per primi.

La nostra scelta si è alla fine rivelata vincente!

MOZAMBICO 2009 - Parte 6

2009-10-15T10:21:00.003+02:00

10/08/2009 Mueda (Seconda ed ultima parte)

Eh si doveva essere andata proprio come dicevo nel post precedente. Lo starnazzare che avevamo sentito venire da fuori proveniva proprio dalla nostra cena che infatti ci è stata servita non prima di un’ora e mezza da quando avevamo decretato la condanna a morte delle galinhe, da quando cioè, in altri termini, avevamo ordinato pollo per cena. Comunque mors tua vita mea: le galinhe, con tanto di patate fritte, erano ottime e certamente quanto meno freschissime.

Il giorno dopo, svegliandoci di buon ora, lasciamo la nostra lussuosa pensione senza acqua corrente e senza elettricità (come d’altronde però tutto il resto della ridente cittadina) per fare un giretto del posto.

Come spesso accade le cose più belle ci si presentano dinnanzi non richieste. Visitando i dintorni di Mueda ci accorgiamo infatti che la periferia è più bella e caratteristica del centro. Tra l’altro anche dal punto di vista paesaggistico non è poi così male… Avvicinandoci al limite occidentale del villaggio ci si può accorgere del fatto che Mueda sorge su un’altura che un burrone divide dalla valle sottostante. Il colpo d’occhio è da mozzare il fiato. Niente a che vedere con le impressioni pessime del giorno prima.

Stiamo per tornare verso la pensione per cercare qualcosa da mangiare per colazione quando veniamo incuriositi dal ritmico suonare di alcuni bonghi e tamburi, proveniente dall’estremità della strada principale. E qui sotto alberi dalle ombrose fronde, donne Makonde tatuate sul viso ballano le loro danze tradizionali vestite in abiti variopinti. Alcune indossavano maschere di legno che le coprivano completamente la faccia.

La cosa va avanti per tutta la mattinata e per di più gratis. Veniamo a sapere che a Mueda è festa perché ricorre l’anniversario del massacro omonimo. E questo spiega il fatto che tutte le scuole di danza tradizionale si sono date appuntamento sulla strada principale. Alla faccia di quanti volevano farci pagare per mostrarcele!

Non sono un appassionato di danza ne tanto meno so ballare (una volta il portiere di casa dei miei vedendomi ballare un liscio mi disse che potevo ballare anche la sigla del telegiornale e non credo che fosse un complimento!) ma devo dire che tutto quel dimenare forsennato di anche contrapposto alla ieraticità inespressiva delle maschere lignee aveva un non so che di suggestivo.

Il pomeriggio continuando le nostre peregrinazioni per i dintorni abbiamo visitato i villaggetti costituenti la periferia est di Mueda. E qui il destino ha voluto che trovassimo addirittura anche oggetti in legno del famigerato artigianato Makonde. Ma sull’autenticità di tutto ciò personalmente nutro seri dubbi. Lo scultore che vedo intento a tornire un mortaio di legno col suo tornio azionato dal piede infatti il giorno prima sicuramente lì non c’era. Eravamo difatti passati di lì la sera prima e ricordo senza ombra di dubbio che stavano costruendo delle improbabili finestre di legno.

Ad avvalorare questa mia supposizione c’è anche il fatto che la sera all’imbrunire vediamo il tipo, il sedicente scultore Makonde, passare in motorino con gli scatoloni carichi delle sculture invendute per tornare chissà dove.

Secondo me quelle sculture venivano dal mercato del legno di Dar Es Salaam dove vengono fabbricate la maggior parte delle opere artigianali in legno vendute in questa parte dell’Africa.

Noi comunque, nel dubbio, le sculture Makonde o simil-Makonde le abbiamo comprate lo stesso!

(Adesso fanno sicuramente bella mostra nelle nostre case, per lo meno nella mia, e le possiamo spacciare per Makonde originali senza tema di smentita. Credo che la probabilità di annoverare tra i miei ospiti un esperto di arte Makonde sia abbastanza remota…)

MOZAMBICO 2009 - Parte 5

2009-10-10T10:56:00.004+02:00

10/08/2009 Mueda (Prima parte)

Siamo arrivati a Mueda ieri dopo otto ore di pullman attraverso strade che man mano che ci allontanavamo da Pemba erano sempre più disastrate. Siamo distrutti. Sembra essere passata una vita da quando ci siamo alzati ma sono solo le 14:00.

Mueda non sembra un granché: una strada principale con a fianco delle costruzioni che non spiccano certo per la loro bellezza. Siamo gli unici bianchi ma gli abitanti di Mueda (i Muedani?) non sembrano farci troppo caso.

Siamo qui in realtà per vedere l’etnia Makonde o forse Mapico (non ho capito bene la differenza sebbene Greta c’abbia provato più volte a spiegarmela). Dovete sapere che questi Makonde sono soprattutto famosi per le loro sculture di legno e di ebano e per le loro folcloristiche danze tribali. E quindi dopo otto ore di viaggio, il minimo che ci saremmo aspettati era di vedere cerimonie Makonde di benvenuto alla fermata dell’autobus mentre artigiani provetti ci mostravano il frutto della loro abilità scultoria…

Ma la realtà era ben più desolante: una strada polverosa quattro case sgarrupate e dei Makonde neanche l’ombra. Siamo stanchi e scoraggiati dalla desolante vista di Mueda per cui decidiamo, più o meno all’unanimità, di cercare sti cazzo di Makonde, vedere qualche danza, comprare qualche scultura e andarcene l’indomani mattina all’alba direzione las Quirimbas: di nuovo al mare.

Poi però da bravi turisti ci mettiamo più di un ora a scegliere la pensione dove soggiornare e la rimanente parte del pomeriggio per capire che i villaggi Makonde di cui parla la guida, con eccessiva enfasi per la verità, non sono altro che gli assembramenti di capannucce che costituiscono la periferia di Mueda.

A questo punto comincia a serpeggiare in noi la certezza che se vogliamo vedere i Makonde (che poi è l’unico motivo per cui ci siamo spinti fin quassù, prossimi al confine con la Tanzania) dobbiamo trascorrere un’altra giornata in questo ameno villaggio. Ma per avere la certezza che sia solo un’altra la giornata da trascorrere a Mueda e non un’ora di più, commettiamo un errore che in Africa non si dovrebbe mai commettere! Ci mostriamo interessati ai Makonde e chiediamo in giro di poter assistere a danze e lavorazioni artigianali!

Ora se anche i Makonde non fossero mai esistiti sulla faccia della terra ma fossero fossero reali quanto gli elfi silvani o i puffi , gli abitanti di Mueda ce li avrebbero comunque portati dinnanzi con tanto di sculture e danze per qualche migliaio di metical (il metical è la moneta mozambicana e un euro vale circa 38 meticals ).

Io sono di natura molto fatalista, anche troppo. Per me se una cosa deve accadere, in qualche maniera accadrà; se no, no. Mi inquietano le persone eccessivamente determinate per cui tutto può accadere, basta volerlo. Ma se c’è un posto dove la determinazione conta meno che niente: questo è l’Africa. Per cui sento che non saremo noi a trovare i Makonde ma loro a trovare noi. E i fatti successivi mi daranno ragione.

Comunque ritornando alla cronaca dei fatti, ci accordiamo con un tipo che ci dice che si impegna a parlare con un fantomatico capo villaggio Makonde che, ci assicura, ci organizzerà l’indomani, ma solo dopo le 14:00 perché prima i Makonde lavorano, una danza caratteristica e un assortimento del migliore artigianato locale. Certo il tutto ci costerà un discreto gruzzoletto di meticals ma almeno daremo un senso alla scampagnata.

E’ con questa speranza che andiamo a cena in quello che poi scopriremo essere il ristorante di una pensione che è il puttanaio locale. Ma, come direbbe Lucarelli, questa è una altra storia. “Da mangiare c’è la galinha” (cioè il pollo) ci dice una signora in carne e dal modo di fare sbrigativo, abbiamo fame e ne ordiniamo per sei. Presa l’ordinazione, la donna che oltre che cameriera è anche cuoca e tenutaria del lupanare, esce dal locale. Poco dopo sentiamo provenire da fuori inquietanti e sinistri versi lamentevoli di galline. Eh si, penso che la signora stia tirando il collo alla nostra cena… (TO BE CONTINUED)

MOZAMBICO 2009 - parte 4

2009-10-05T09:51:00.003+02:00

09/08/2009 Da Pemba a Mueda

L’organizzazione è africana. (Siamo in Africa da poche decine di ore ma ci siamo dentro fino al collo, la razionalità sembra già una chimera lontana…)

Il posto dove soggiorniamo è appena fuori Pemba in una specie di enclave sudafricana, un po’ elegante e snob sulla spiaggia. Appena arrivati, il bagno rigenerante nell’Oceano Indiano dopo il bivacco aeroportuale del giorno prima ci rimette al mondo. Poi la cena a base di pesce freschissimo finisce di ritemprarci del tutto.

Ma poi, come dicevo, subentra inattesa l’organizzazione africana. L’autobus che dobbiamo prendere per andare a Mueda parte dalla stazione degli autobus alle 5:00 della mattina.Noi stiamo fuori Pemba, lontani dalla stazione degli autobus, per cui contrattiamo un passaggio con un fantomatico autista per l’indomani mattina. L’autista è “fantomatico” perché noi non l’abbiamo mai visto ne sentito, e per quello che mi riguarda potrebbe anche non esistere affatto o per lo meno essere reale quanto lo è Zorro. Infatti la contrattazione del passaggio non l’abbiamo portata avanti noi ma la suora che ci è venuta a prendere all’aeroporto (eh si poi alla fine è arrivata…).

Comunque l’accordo, raggiunto per interposta persona, prevede che il tipo passi a prenderci alle 3:00 del mattino (o forse dovrei dire della notte) perché siamo tanti e forse dovremo fare due viaggi. Per cui la sveglia è fissata per le 2:00!!! (Si, si avete letto bene: le due)

A fronte di questa organizzazione militare gli eventi non potevano che svolgersi , per contrappasso, in maniera “africana”. E così la sveglia che doveva suonare alle 2:00 non suona e ci svegliamo alle 3:00 e solo per merito di una maledetta zanzara che non mi ha dato pace per tutta la notte. Ma questo ritardo stranamente non sembra preoccupare nessuno. Sono le 3:30 quando siamo pronti per la partenza. Ma a questo punto dell’autista neanche l’ombra!

E non è che non c’è perché siamo arrivati in ritardo, ma perché non è proprio mai venuto, come ci conferma la guardia all’ingresso del lodge (in Africa per evitare furti ai danni dei turisti , all’ingresso di ogni attività ricettiva c’è sempre una guardia armata). Comunque aspettiamo in trepidante attesa ma invano e quando ormai stiamo disperando di partire, la guardia ci dice di conoscere uno che ha un camion che abita poco lontano e che forse ci potrebbe portare tutti alla stazione degli autobus.

Così ci avviamo a piedi carichi di tutti i nostri zaini che sembrano ad ogni passo sempre più pesanti. Ed è solo dopo una mezzora di marcia notturna che arriviamo alla casa di colui che dovrebbe trasportarci col suo camion. E dico dovrebbe perché dalla casa, avvolta dal buio e dal più profondo silenzio (d’altronde sono le quattro del mattino o meglio della notte) non giunge alcun segno di vita nonostante la nostra guida bussi alla porta con fare alquanto inurbano vista l’ora antelucana. Poi però all’improvviso esce dalla porta il nostro autista fresco e riposato come una rosa, a dispetto dell’ora, e si accorda rapidamente con noi per un prezzo tutto sommato ragionevole. E così dopo un tragitto di neanche dieci minuti a bordo del cassone del camion arriviamo alla stazione degli autobus. E siamo anche in anticipo rispetto alla nostra tabella di marcia!

E contro ogni previsione partiamo in perfetto orario neanche fossimo nella Bus Station di Londra.

Siamo a bordo del nostro autobus di linea, abbiamo i nostri posti a sedere e tutta la giornata ancora davanti anche se ci sembra di esserci svegliati una vita fa.

Il lodge dove abbiamo alloggiato a Pemba è un posto costruito da sudafricani per turisti sudafricani. Abbiamo trascorso la cena in mezzo ad una combriccola di tifosi del rugby sudafricani che carichi di birra hanno supportato con canti e grida la loro nazionale che affrontava gli All Blacks neozelandesi di fronte ad un maxi schermo televisivo. Noi abbiamo mangiato pesce ma c’era anche la pizza, che tra l’altro non sembrava neanche male. Stavamo nel cuore dell’Africa ma sembrava di stare in un pub inglese.

MOZAMBICO 2009 - parte 3

2009-09-22T09:22:00.003+02:00

08/08/2009 In volo

Sto volando da qualche parte imprecisata tra Sud Africa, Botswana e Mozambico. Dall’oblò dell’aereo che ci sta portando da Johannesburg a Pemba (a nord del Mozambico) scorrono fitte fitte nuvole in viaggio verso chissà dove. C’è il sole, e pigro e limaccioso scorre sotto di noi un fiume.

( e anche Wilbur Smith è sistemato…..)

Stiamo andando, spero, verso il caldo. Ho appena trascorso l’ennesima notte di freddo in Africa.

Nell’immaginario collettivo, l’Africa è il paese del solleone e del caldo, per l’appunto, “africano”. Ma in ogni viaggio che ho fatto in questo continente mi è sempre toccato sentire un freddo cane: la notte sul bordo del cratere di Ngoro Ngoro ad oltre 2000 metri di quota, la notte nella tenda berbera nel deserto del Sahara in Marocco, la notte rigida e pungente alle Sipi Falls in Uganda e ora, buon ultima, la notte di bivacco all’aeroporto di Johannesburg con temperature da rifugio alpino.

Ma ormai stiamo per atterrare a Pemba e tutto questo è ormai alle spalle.

Il tempo di un atterraggio un po’ troppo disinvolto, almeno per Fabio che sta aggrappato ai braccioli del suo posto neanche fosse un free climber aggrappato ad uno sdrucciolevole appiglio di roccia; e siamo a Pemba.

Pemba: Mozambico. Un nuovo paese tutto da scoprire e che sono sicuro ci stupirà e ci meraviglierà come sempre accade in Africa dove niente è scontato ed ogni cosa è possibile con una buona dose di immaginazione e di inventiva.

L’aeroporto è minuscolo ma dignitoso. Le pratiche doganali sono sufficientemente veloci per essere in Africa. Uscendo ci aspetta un clima piacevole forse solo un po’ troppo umido. Il tempo di sgranchirci le gambe e ci rendiamo conto che ora inizia il nostro viaggio. Siamo in Africa e da qui in poi ce la dovremo cavare da soli. Siamo in otto, carichi di zaini e senza un mezzo di trasporto e senza sapere bene dove andare. Tutti quanti quelli che stavano in aereo con noi, quasi tutti turisti bianchi, piano piano sono stati prelevati a gruppi dalle navette dei vari alberghi e resort dei dintorni. E cosi alla fine nello spiazzo antistante l’aeroporto rimaniamo solo noi. In verità anche a noi ci dovrebbe venire a prenderci qualcuno: una suorina a cui dovremmo consegnare un pacco che ci ha affidato in Italia un amico di Elvis. E dico dovremmo, perché in realtà a Johannesburg il pacco non è mai arrivato, così come anche gli zaini di Greta e Fabio. Ma della suora, forse presaga della mancanza del suo pacco, neanche l’ombra. E adesso?

Per intanto mi becco la prima puntura di zanzara. Speriamo non sia anofele…..

MOZAMBICO 2009 - parte 2

2009-09-18T09:29:00.003+02:00

08/08/2009 Johannesburg

Dintorni di Johannesburg. Dall’aereo vedo scorrere sotto di me la savana che si incontra prima di arrivare in Sud Africa, provenendo come nel mio caso dal nord. Credo si tratti della savana del Botswana o forse dello Zimbabwe.

Paolino sei là sotto? In tenda tra i leoni del Kalahari?

Questo assaggio di Africa vera alle luci dell’alba dall’alto dura poco. Neanche due ore e atterriamo a Johannesburg. L’aeroporto è enorme, moderno, pulito, funzionale. La cosa meno africana che abbia mai visto in Africa. Sembra di essere in Europa, anche per il clima (qui è inverno e la temperatura esterna non supera i 15°C). D’altronde qui siamo nella patria degli Afrikaans, i discendenti dei boeri che si insediarono qui provenienti dall’Europa secoli fa. E infatti qui sono tutti biondi, chiari di pelle, lentigginosi. Solo i neri che si incontrano all’aeroporto, addetti alla manutenzione, alla sicurezza alle pulizie, ti ricordano che sei comunque in Africa nonostante tutto. Ma qui l’integrazione deve farne ancora molta di strada.

C’è da dire che i bagni sono pulitissimi e quella che ho fatto stamattina presto, appena atterrato, è stata la cacata più a sud del mondo che abbia mai fatto fino ad ora. Ma non dispero di fare di meglio. E’ infatti nelle mie intenzioni di visitare, prima o poi, la Patagonia con le sue latitudini estreme.

E comunque del viaggio è bello il viaggiare e non la meta.

Questa ultima frase un po’ fuori contesto l’ho scritta perché una mia compagna di viaggio stava sbirciando quello che scrivevo. Ho sentito la necessità di fargli credere di scrivere solo cose profonde ed intelligenti. Così ho voltato pagina e ho scritto quella frase ad effetto. Poi ho chiuso il taccuino e ho cominciato a chiacchierarci sui massimi sistemi.

MOZAMBICO Agosto 2009

2009-09-14T10:07:00.006+02:00

Questa estate insieme ad un gruppo di temerari amici, ho fatti un giro di tre settimane del Mozambico. E’ stata un’esperienza bella ma faticosa. Ci siamo infatti mossi con i mezzi pubblici del posto e vi posso assicurare che è stato molto peggio di quello che vi potete immaginare. Ma è anche vero che così ho visto la vera Africa. Tout court senza filtri e senza intermediari così come era successo invece nei miei precedenti viaggi nell’Africa nera, dove comunque avevo viaggiato con delle guide o con dei mezzi noleggiati guidati da autisti. Quest’anno invece è stata una full immersion vera e propria nella vita africana di tutti i giorni.

Non aspettatevi un reportage fotografico del viaggio, perché come sa chi mi conosce, parto sempre senza macchina fotografica. Trovo infatti che le fotografie “di viaggio” siano limitative dei ricordi vissuti. Non riescono ad evocare in chi li guarda le sensazioni, gli odori, le emozioni vissute. I ricordi me li tengo per me, nella mia memoria. Solo l’Alzheimer mi potrà fregare…

Quest’anno però a differenza dei viaggi precedenti, prevedendo che il viaggio sarebbe stato ricco di eventi e di peripezie, mi ero armato di un taccuino: di un Moleskine (quello usato da Hemingway e Chatwin per intenderci) dove ho annotato tutto quanto è accaduto durante il viaggio e le relative impressioni riportate. Così niente di quanto accaduto durante il viaggio è andato perso. E poi volete mettere: scrivere sul taccuino all’ombra di un baobab o sulle rive dello Zambesi, come un novello Stanley … E vabbé concedetemi un po’ di vanità!

Quello che riporterò in questo post e in quelli che seguiranno nei prossimi giorni, è la trascrizione fedele di quello che ho scritto durante il viaggio. Ho corretto solo la sintassi e la forma: scrivere dopo otto ore di pullman non è facilissimo e la prosa, a rileggerla a distanza di tempo, è risultata qualche volte sconnessa. I commenti scritti invece dopo il rientro a Roma su quanto scritto in Africa saranno riportati in corsivo così da separare le impressioni provate nell’immediatezza del viaggio da quelle provate ora che il viaggio è stato meditato e debitamente metabolizzato.

Mi sembra di essermi dilungato anche troppo. Ecco a voi il resoconto del viaggio.

Il Cairo – Aeroporto 06/08/2009

“Paolino, dove sei?”. Sono in Africa da neanche un’ora e già il tempo ha riacquistato un’altra dimensione. Sono abituato a vivere in un mondo dove il tempo è una risorsa rara e preziosa. Non basta mai e nel poco tempo libero che uno riesce a ritagliarsi tra i mille impegni quotidiani, si vorrebbero fare mille cose. Si è presi dalla frenesia di non sprecare neanche un solo minuto di tempo prezioso. Per cui anche nel tempo libero si incastrano così tanti impegni, anche piacevoli se presi singolarmente, che non si riesce a portarli a termine tutti. E così più che godere del tempo libero, si è presi da un senso di panico per non riuscire a portare a compimento tutto quanto ci eravamo prefissati di fare.

Beato l’ozio! Beata la possibilità di potersi annoiare perché c’è più tempo a disposizione di quello necessario. Ecco per me l’Africa significa avere più tempo di quello che serve. Ed è per questo che, almeno per me, è la panacea di tutti gli stress.

Certo se ci fosse stato Paolino gli avrei detto queste cose davanti ad una birra gelata qui nell’area transiti dell’aeroporto del Cairo…

Paolino è stato un mio compagno di viaggio l’estate scorsa in Uganda. E’ di Milano, di Carate Brianza per la precisione, e parla o meglio bofonchia con un forte accento nel nord. Non riesco neanche a capire tutto quello che dice. Paolino è cinico addirittura più di me. E l’anno scorso il nostro passatempo preferito era quello di spoetizzare tutto quanto vedevamo durante il viaggio, possibilmente davanti ad una birra. Quest’anno non è voluto venire ha preferito andare con un viaggio organizzato in Zimbabwe. So che mi mancherà. Mi mancherà il nostro cazzeggiare e scherzare su tutto e su tutti.

IN NOMINE LIBERTATIS VINCULA ÆDIFICAMUS

2009-06-03T09:19:00.002+02:00

Bzzz bzz …da ora in poi sarà vietato mangiare tranci di pizza, kebab, focaccia e altro all’esterno dei locali da asporto che pullulano in tutta la regione. I clienti devono necessariamente consumare all’interno dei locali di produzione del cibo. E sarà proibito ai gestori la vendita di bibite che non siano prodotte in proprio … bzzz bzzzz bzzz …. specifica direttiva ai Prefetti che vieta di manifestare davanti le chiese. Inoltre nella direttiva oltre che davanti ai luoghi di culto, non si potrà manifestare davanti i supermercati e i centri commerciali che saranno interdetti ai percorsi dei cortei… bzzz bzzzzz bz bzz … Il nuovo regolamento di polizia urbana a firma del Sindaco vieta di legare la bicicletta ai pali … bz bzzzzzzz bzbzzz … il disegno di legge prevede 6 mesi di carcere e multe da 250 a 650 euro per la pubblicazione da parte dei media del testo delle intercettazioni … bzz bzzzzzbzz bzzz … le zone scelte per le discariche verranno presidiate dall’esercito in quanto “aree di interesse strategico nazionale”. Saranno applicate misure severe a chi ostacolerà l’azione di governo: chi si introdurrà abusivamente in una delle aree preposte alle discariche rischierà l’arresto da tre mesi a un anno, chi ostacolerà la prosecuzione dei lavori potrà essere punito con un 1 anno di reclusione e chi si farà promotore di disordini rischierà una pena di 5 anni … bzzzz bzz bzzz… a Novara è scattato il coprifuoco notturno nei parchi e giardini. Vietato fermarsi in tre o più persone, pena una multa fino a 500 euro a chi distrugge la quiete pubblica osando sedersi in più di due persone su una panchina dopo le 11 di sera… bzzz bzbzzzbzzz bzz … chi (internet point o privato cittadino) offre accesso a internet in un pubblico esercizio o in un circolo privato è tenuto a registrarsi presso la Questura. Deve inoltre tenere un registro dei dati dei propri clienti o soci che si connettono a internet. C'è l'obbligo a un'identificazione certa degli utenti della propria rete (tramite carta d'identità o numero di cellulare) e a custodire i dati sul traffico che hanno fatto su internet (il cosiddetto "log"), perché le forze dell'ordine, all'occorrenza, possano consultarlo bzz bzzzbzz bzzzzz … il Consiglio dei ministri ha approvato il disegno di legge che obbliga alimentazione e idratazione per soggetti non autosufficienti … bzz bzzzbzz bz … non si possono consumare panini e bibite in prossimità dei monumenti, non ci si può sdraiare sulle panchine attrezzate con appositi "disturbatori", non si può bere fuori dai bar… bzzz bzz

Bz bzzzzbz … e’ fatto divieto di effettuare o agevolare l’immissione nella rete di contenuti in qualsiasi forma (testuale, sonora, audiovisiva e informatica, ivi comprese le banche dati) in maniera anonima … bzzz bz

Populus Libertatis

(Anonimo)

MILLS

2009-05-22T16:01:00.004+02:00

Con la musica di “Uno su mille” di Gianni Morandi

UNO SU MILLS

Se sei a terra non strisciare mai

Se ti diranno “sei finito” non ci credere

Devi contare solo su di te

Uno con Mills ce la fa

Basta che faccia scena muta

La busta l’hai già avuta.

Dal passato non potrai avere mai più guai

La Cirielli poi l’indulto, dai che lo sai

Rinuncia al lodo e ammetti che

È stata solo una tua idea

I soldi a Craxi e All Iberian.

Secca un po’ farti sgamare

La Gandus lei lo sa.

Su, hai barato e hai bluffato dai

Ma questa sera metti a nudo la tua Fininvest

Perdi la faccia però ritrovi te

Uno con Mills ce la fa

Non rifilarci una smentita

Sei già immune a vita

Uno con Mills ce la fa

Lo sanno tutti come è andata

Non far la sceneggiata

Uno con Mills ce la fa!

Testo: Banda Osiris

PAPAYA DANCE

2009-05-14T15:33:00.002+02:00

E’ estate. E come tutte le estati anche quest’anno verremo inesorabilmente sopraffatti da qualche “tormentone” estivo.

Eh si perché ogni estate ciccia fuori una canzoncina facilmente orecchiabile e ballabile senza richiedere troppe abilità specifiche, possibilmente fessa, che partendo dapprima in sordina da qualche posto sperduto del mondo, acquisisce fama planetaria. La diffusione che inizialmente parte lenta ad un certo punto grazie a meccanismi di feedback positivo (vedi complesstà e caos ) si amplificano a dismisura con un processo di auto amplificazione. E’ successo tanto per fare un esempio con la macarena nel 1996, con Aserejè del Las Ketchup nel 2002, con Chihuahua di DJ Bobo nel 2003 e via via fino ad Umbrella di Rihanna più recentemente.

Tutte queste canzoncine hanno degli aspetti comuni: hanno un testo stupido (se non ci credete cercate la traduzione su internet di qualcuno di quelli sopra citati), sono orecchiabili, hanno un ritornello che viene ripetuto ossessivamente, sono cantati da cantanti semisconosciuti che dopo il successo planetario estivo ritornano generalmente nell’anonimato da cui sono venuti, e soprattutto sono facilmente ballabili anche da un geometra del catasto.

E tutti noi ogni anno dobbiamo fare i conti con il tormentone estivo di turno. All’inizio tentiamo di difenderci: quando le riconosciamo per radio cambiamo stazione, ci rifiutiamo di ballarle autoriconoscendoci una certa dignità. Ma poi con l’amplificarsi del fenomeno capitoliamo, subentra in noi un atteggiamento più passivo, non tentiamo più di difenderci e ci lasciamo sopraffare dall’ineluttabile impatto mediatico del tormentone di turno. Alzi la mano chi di voi non ha almeno una volta ballato la macarena, magari sotto l’effetto dell’alcol!

Ma quest’estate cambio strategia. Non rimarrò passivo ad aspettare passivamente. Quest’anno voglio essere io a influenzare gli altri.

E per questo anticipando i tempi vi propongo quello che secondo me sarà il tormentone dell’estate: la “Papaya Dance”. Per una volta voglio essere io ad aiutare la diffusione e l’amplificazione di un tormentone estivo. La “Papaya Dance” ha tutte le carte in regola per diventare il prossimo tormentone: è stata scritta da una illustre sconosciuta, tale Urszula Dudziak polacca di nascita; ha un testo beota (dice “pirpiripii piripiripii pipiri pipiri …”), la potrebbe ballare anche un parkinsoniano, ed ha cominciato a diffondersi in un posto discograficamente parlando sconosciuto: le Filippine.

E nelle Filippine il fenomeno della papaya dance ha già dell’incredibile. Viene ballato in ogni dove; in caserma dall’esercito, in prigione dai detenuti e anche dall’ambasciatrice USA.

Non voglio prendermi però tutto il merito della scoperta. In Italia Victoria Cabello nel suo programma trasmesso da La7 “Victor Victoria” sta già spingendo il fenomeno come avrete potuto vedere nel riquadro qui a fianco. Ma io nel mio piccolo farò del mio meglio per diffondere la papaya dance e chiedo a voi di fare altrettanto. Se diventerà il tormento dell’estate potremo sempre così dire che è stato anche un po’ merito anche nostro.

E intanto un compitino per casa. Chi riesce a trovare l’ASCII Papaya Dance, analogamente a l’ASCII Macarena riportata sotto?

   o      o     o    o     o             o>    o

  .|.    \|.   \|/   //    X     \      |    <|    <|>   (ASCII Macarena)

   /\     >\   /<    >\   /<     >\    /<     >\   /<

KNOCK ON THE TAX HEAVENS DOOR

2009-05-12T10:07:00.001+02:00

Ho visto la puntata di domenica scorsa di Report sui paradisi fiscali ed in particolare sul nostro paradiso fiscale domestico: San Marino.

Beh la storia la sapete. Per sommi capi: San Marino possiede una legislazione in materia finanziaria e fiscale abbastanza allegra. Se società straniere, cioè italiane, vogliono risparmiare un bel po’ di soldini di tasse è sufficiente che fissino la loro sede legale a San Marino dove il regime fiscale è molto leggero. Se poi producono e vendono in Italia poco importa. Anche le banche sammarinesi fanno affari d’oro. A loro poco importa della provenienza dei soldi depositati. E così nelle loro casse, con la compiacenza delle principali banche italiane e con la latitanza della Banca di Italia che dovrebbe vigilare su tutto questo ma che invece si dimentica di farlo, finiscono i soldi degli evasori italiani, i soldi della malavita e i soldi provenienti da operazioni di riciclaggio.

I magistrati italiani che indagano su questi movimenti finanziari poco leciti cercando di far rispettare le leggi italiane e comunitarie contro l’evasione ed il riciclaggio, vengono fermati da una legge del 1939 che regola i rapporti tra Italia e San Marino. Questa legge che lascia alla repubblica di San Marino la facoltà di collaborare o meno con le autorità italiane per frenare questi comportamenti illeciti, fa giurisprudenza ed ha maggiore valore delle leggi italiane e comunitarie.

E qui non capisco. Ma come? Le leggi europee hanno maggiore valore delle leggi nazionali, tanto che siamo sempre oggetto di moratoria da parte della UE perché le normative nazionali non recepiscono correttamente le direttive CEE, e una legge del 1939 fa il bello e il cattivo tempo e se ne infischia dell’Europa tutta? Ma come è possibile?

Ci voglio vedere meglio e mi documento. La legge in oggetto è stata firmata da Vittorio Emanuele III Re d’Italia e di Albania e Imperatore di Etiopia. Ah ecco tutto si spiega! Deve essere che una legge imperiale vince su una semplice legge promulgata da una misera repubblica. E adesso come si fa a cambiarla? Ci vorrebbe un personaggio almeno equipollente a re Vittorio Emanuele III… Ma forse ce l’abbiamo: Emanuele Filiberto di Savoia! Certo non sarà a capo di due regni e di un impero come il bisnonno ma ha pur sempre vinto l’edizione di”Danzando sotto le stelle” mica bruscolini e poi adesso si presenta pure alle elezioni… Ma dobbiamo aspettare il ragazzo si deve ancora fare…

Allora se la legge non si può cambiare dobbiamo trovare un’altra soluzione. Io forse ce ne ho una e la voglio proporre al nostro governo che è il governo del fare e non si fossilizza certo sul rispetto di leggi e leggine. Tra l’altro quella che propongo è una risoluzione globale al problema dei paradisi fiscali che non interessa solo l’Italia ma tutto il mondo occidentale. Ecco come si risolve il problema dei paradisi fiscali:si invadono e si annettono.

Non è difficile! Tutti i paradisi fiscali sono staterelli minuscoli, non dotati di un vero esercito che quando c’è e solo di rappresentanza. Non opporranno certo una strenua resistenza. Per le potenze mondiali invaderli sarà un gioco da ragazzi. Il problema è spartirli equamente tra le varie nazioni. Al prossimo G8 Berlusconi potrebbe proporre ai suoi amici (Angela, Nicolas, Barack, Vladimir, Gordon, …) che l’Italia invade San Marino, la Francia il Principato di Monaco, la Spagna il Principato di Andorra, il Regno Unito le isole della Manica: Jersey, Guernsey e l’isola di Man, la Germania il Liechtenstein, gli Stati Uniti le Cayman e le isole Vergini. Rimarrebbe fuori solo la Russia a cui però potrebbero assegnare d’ufficio Cipro. La Cina Hong Kong se la è già ripresa e per il Giappone qualcosa si trova.

Si stabilisce un giorno facile da ricordare per i futuri studenti di storia, tipo 10/10/2010, è in quel giorno tutti questi staterelli vengono annessi dalle varie potenze mondiali e ne recepiscono le leggi e la costituzione. Fine dei giochi.

Credo però che questo non succederà. E non certo per il rispetto delle leggi internazionali. Tutto sommato credo che l’esistenza di questi staterelli con i loro privilegi faccia comodo a troppe persone.

43 (XLIII)

2009-05-08T09:34:00.002+02:00

L’altro giorno è stato il mio compleanno. Ho compiuto 43 anni. Ahimè. E’ una età per cui si devono cominciare a tirare le somme. E siccome tirare le somme della mia vita è un esercizio che trovo alquanto deprimente, le tirerò più semplicemente sulla età, intesa come numero: quarantatre.

Quarantatre, visto così sembra un numero banale, come tanti altri. Ma in reltà così non è! Vediamo perché. Innanzitutto è un numero primo, divisibile cioè solo per se stesso. Ma non finisce qui. Se si sommano le due cifre che lo compongono il quattro e il tre si otienne sette che è anch’esso un numero primo e questo le rende un numero primo, per così dire un po’ speciale. E infatti questo avviene solo per tre dei tredici numeri primi che lo precedono ( il 23, il 29 e il 41).

Ma ciò che lo rende davvero speciale è che è un numero primo gemello. In particolare il suo gemello è quarantuno, che ho compiuto due anni fa. In matemaica si definiscono gemelli quei numeri primi consecutivi in cui il secondo è uguale al primo più due. Due numeri primi non possono essere più vicini di così! Infatti sommando l’unità ad un numero primo si ottiene un numero pari che essendo per definizione divisibile per due non può essere primo. Per questo tutti inumeri primi, ad eccezione del due, sono dispari. Quindi quarantatre, con buona pace di Paolo Giordano e della sua “Solitudine dei numeri primi”, è un nmero primo un po’ meno solitario degli altri avendo un suo gemello.

La prossima coppia di numeri gemelli sono settantuno e settantatre. Chissà se sopravviverò al mio settantatreesimo compleanno... In teoria dovrei. La vita media per un uomo in Italia è di 77 anni nel 2005 ma è stimato che sarà di 83 anni nel 2050. Facendo due rapidi conti dovrei spirare nel 2049 a 83 anni. Bene! I prossimi numeri primi gemelli sono a portata anagrafica. Per la coppia successiva, 101 e 103, la vedo più difficile ma se ce la sta per fare Rita Levi Montalcini ce la potrò fare pure io! D’altronde bisogna pure avere degli obiettivi nella vita.

Certo vedere la data della mia morte stimata nel 2049 fa un po’ impressione! Infatti avendo già vissuto 43 degli 83 anni che mi aspettano, realizzo con un tuffo al cuore di aver già dilapidato più della metà della mia vita (circa il 52%)

E se ragiono in termini di numeri primi, le cose non vanno certo meglio. Ho compiuto 43 anni (il quattordicesimo nella serie dei numeri primi) e verosimilmente morirò a 83 anni ( il ventitresimo della serie dei primi). Ho quindi dilapidato circa il 61% dei numeri primi a disposizione…

Meglio cercare conforto in qualche altra disciplina. Il quarantatre è anche il numero atomico del Tecnezio. Il nome mi si addice: faccio l’ingegnere e la tecnica è alla base della mia professione. E poi il Tecnezio, che è un prodotto della fissione dell’Uranio, viene usato come elemento di lega nei metalli per le sue proprietà anticorrosive. Che sia di buon auspicio contro la ruggine incombente dell’età che avanza…

Vabbè mi sembra di aver cazzeggiato a sufficienza. Ma mai come farò l’anno prossimo che ne farò quarantaquattro…. gatti in fila per sei col resto di due…….

FINE ANNO

2008-12-29T19:47:00.001+01:00

Pensate solo per un momento se si potesse come per incanto andare a letto la notte di S. Stefano, felici per il Natale appena trascorso, per i regali fatti e per quelli ricevuti, per quella aria magica che sa di famiglia e di amicizia, di dolci ed è pervasa del chiasso allegro dei bambini e risvegliarsi direttamente la mattina del 2 gennaio. Felici e riposati e pronti ad affrontare il nuovo anno.

No, non sono matto e non mi rivolgo ai bambini: per loro, quelli che vanno da Natale a Capodanno sono giorni di vacanza spensierata a cui non rinuncerebbero per nessun motivo al mondo. Mi rivolgo a voi che siete adulti e che se state leggendo queste fesserie vuol dire che non siete andati in vacanza e che non avete niente altro di meglio da fare.

Saltare questi ultimi giorni dell’anno significa evitarsi in un sol colpo: l’anticipo IRPEF, l’anticipo IVA e il conguaglio dei contributi previdenziali ma anche e non ultimi il festone di fine anno con l’obbligo non scritto di doversi divertire per forza, i botti: fastidiosi, i giochi di carte: noiosi, gli auguri: ipocriti e per i più sfigati i trenini e i famigerati cotillons.

Pensate: ci sarebbero solo innegabili vantaggi. I soldi sottratti all’iniquo e rapace fisco potrebbero essere messi da parte e destinati alle vacanze estive. Con l’ottica di poter affrontare le vacanze senza problemi economici ma con un congruo budget ad esse destinato, l’anno nuovo inizierebbe in discesa con una vitalità e un dinamismo diverso. Non con quella solita aria assonnata che tutti noi abbiamo la mattina del primo dell’anno, perché abbiamo fatto tardissimo la notte prima. Eh si perché la notte dell’ultimo dell’anno bisogna fare tardissimo. E’ un imperativo. Solo se uno fa tardi infatti si diverte. Se uno non fa troppo tardi, che so io, solo l’una di notte: è uno sfigato. Quindi pure se ci si stanno facendo due palle come due zucche all’improbabile veglione cui stiamo partecipando e si pagherebbe di tasca propria, anche profumatamente per tornarsene a casa e andare a dormire, si sopporta la noia che ci assale con stoica ed eroica rassegnazione e si tira comunque tardi come se da questo imperativo morale dipendesse la nostra felicità presente e futura.

Beh sul fatto di saltare a piè pari gli ultimi giorni dell’anno penso che debba rimanere purtroppo solo un vano desiderio e niente più. Però per il resto, quello di brutto che si può evitare cerchiamo di evitarlo: dipende solo da noi!

PALLE

2008-12-19T16:51:00.003+01:00

A mio fratello, vediamo se si accorge dei miei post......

Palle

Gli occhi si lasciarono per metà aprire a memorie tremanti

Di alabastrino ed di albero di arancia fragrante:

E' triste il giorno senza Lei.

Triste questo raggrinzito legno

Che divide come un caldo soffio

Il nostro stomaco assuefatto al peggio

E sostiene occhiali di vino di ferite lacere.

Sostiene questa bellezza languida

Dei giorni che sprecò a ricomporre.

Palle senza Lei.

E poi io mi perdo in questo ballo

Di colori e suoni senza tempo

Lei ricorda cristalli rotti

Fra le Sue mani di giunco.

Loro ricordano fogli

Macchiati e bianchi di vino.

Sposo ubriaco che pensa a Lei.

BDB

19 dicembre 2008

MR WOLF

2008-12-18T15:29:00.003+01:00

Sono Mr Wolf… Risolvo problemi. Finalmente ho capito in cosa consiste il mio lavoro!

Per chi non lo sapesse faccio l’ingegnere. L’ingegnere vero: libero professionista, uno di quelli che progetta veramente, cose concrete. Cosa? Impianti per la precisione. Quali? Un po’ tutti purché il cliente paghi adeguatamente.

Fino ad oggi quando qualcuno mi chiedeva che mestiere facevo mi trovavo in difficoltà. Per spiegarlo dovevo rispondere alle domande precedenti e non sempre risultava chiaro comunque alla fine, cosa facessi veramente. Ho sempre invidiato quelli che fanno un mestiere che è facile da spiegare, tipo: pompiere, idraulico o falegname. Non c’è bisogno di aggiungere altro! Certo, ingegnere è più facile da spiegare che “network manager” o “system integrator” (vero Arnald?) ma non dà comunque un’immagine immediata e priva di ambiguità.

Poi finalmente questa mattina ho avuta chiara la percezione di quello in cui consiste il mio mestiere. Stavo da un cliente, simpatico ma un po’ fuori di testa, e stavo prospettandogli le possibili implicazioni negative che una sua scelta impiantistica poteva avere, quando mi ha detto, interrompendomi bruscamente: “Tu me li devi risolvere i problemi! Non me li devi creare!”

Ecco, questo io faccio: risolvo problemi. Il cliente mi prospetta un problema, io lo inquadro dal giusto punto di vista normativo, tiro fuori tutte le possibili soluzioni, trovo quella migliore (per il cliente,se il cliente paga abbastanza; per me, se il cliente c’ha il braccino corto) e risolvo il problema. Di tutto quello che c’è dietro alla soluzione, al cliente non interessa niente! Il suo unico interesse è che il problema venga risolto. Sono come Mr Wolf, quello di Pulp Fiction.

Ma veniamo alle note dolenti. So che apprezzate i miei post e che li attendete con trepidazione e io sono onorato dell’interesse mostratomi ecc., ecc. … ma non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda (come direbbe Mr Wolf). So però che alcuni di voi vanno lamentandosi per la mancanza di nuovi post nelle ultime settimane. Voglio rassicurarvi. Sto facendo un lavoro di indagine, alla Gabanelli per intenderci. E questo: ricercare le fonti, i riscontri, porta via molto tempo. Anche perché spesso le informazioni necessarie non sono di facile reperibilità a meno che non si sia disposti a pagarle. Ma questo blog si autofinanzia con la pubblicità e gli introiti sono quelli che sono (a proposito vedete quello che potete fare!). Quindi tranquilli tra breve potrete leggere di cose credo veramente interessanti e che vi lasceranno notevoli spunti di riflessione.

Nel frattempo, abbiate pazienza, sto lavorando per voi!

PS (da parte di Jules) Ezechiele 25.17: il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perchè egli è in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti.

E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te.

NORA

2008-12-01T17:32:00.003+01:00

E’ da un po’ di tempo che facendo zapping serale tra le tv locali quelle che, per capirci, si trovano generalmente sintonizzate dopo La7 nei nostri televisori, avvertivo qualcosa di strano ma che non mi sapevo spiegare. Come se nel susseguirsi rapido di quei programmi minori trasmessi da questi canali (televendite, per lo più, ma anche programmi sul calcio, sul cinema o su la cronaca di quartiere) ci fosse qualcosa di strano e di diverso. Solo di recente ho capito quale era l’anomalia che a livello subconscio avevo riscontrato. Nora non c’era più! Eh si perché il 26 giugno 2007 Nora è venuta a mancare.

Nora chi? Vi chiederete legittimamente. Nora Hall. Ancora non vi dice niente questo nome? Beh effettivamente nessuno la conosceva per nome e cognome ma la Nora di cui vi parlo sicuramente la conoscete tutti è la Nora di Chuck e Nora . Vi ricordate quella coppia di predicatori evangelici con forte accento americano che da un salotto rococò e con la scorta di una Bibbia formato famiglia predicavano e pregavano dagli schermi di TBNE? Ma dai che ve li ricordate! Lui con la barba, sempre vestito di bianco; lei vestita come in una telenovela inizio anni ottanta e con i capelli lunghi mossi e voluminosi ed entrambi sempre sorridenti seduti su quelle poltrone dorate e improbabili tanto erano kitch.

Se non ricordate l’originale sicuramente vi ricorderete allora la parodia che nella trasmissione di Serena Dandini: l’”Ottavo nano” ne facevano Corrado Guzzanti e Marina Massironi. Chuck e Nora diventavano Snack e Gnola nella parodia; con Gnola che con sorrisi a trentadue denti cinguettando con forte accento americano faceva da spalla a Snack-Guzzanti. Parlavano di peccato e di “salvation” e di un Dio severo che generalmente si accaniva impietosamente con la povera Mildred.

La vera Nora era in realtà italiana, di Trento per la precisione, ma aveva un accento più americano di quello di Chuck che invece è americano per davvero. La coppia, erano effettivamente marito e moglie, da quando nel lontano 1989 prese le redini della TBNE (Trinity Broadcasting Network Europe), ha condotto con assiduità programmi devozionali dal loro salotto televisivo di Marnate (VA). Ora che Nora non c’è più Chuck prosegue i programmi da solo ma non è più la stessa cosa senza Gnola, scusate volevo dire Nora, che con sorrisi e lodi sottolinea gli aspetti salienti della predicazione di Chuck.

Oltre alla televisione Chuck e Nora hanno messo in piedi anche un sito internet ricco di servizi interessanti. Primo tra tutti il servizio “Lodathon”: pagando comodamente da casa con carta di credito o mediante bonifico bancario si possono inoltrare richieste di preghiera. Non lo sottovalutate perché è un servizio di estremo interesse! Presi dai mille impegni quotidiani: il lavoro, i figli, la palestra, arrivate a fine giornata stremati e non avete tempo per pregare e ciò vi causa sensi di colpa lancinanti che somatizzano in ulcere gastriche o tachicardie? Niente paura. Potete avvalervi del servizio Lodathon e pagando, anche in comode rate mensili, vi avvarrete delle preghiere garantitevi dal network. Senza contare che adesso che si avvicina Natale, il servizio Lodathon vi offre l’opportunità di fare un regalo originale ma oltremodo utile. La zia Adelina ha sempre già tutto e voi non sapete mai cosa regalargli per Natale? Adesso la soluzione è a portata di mano. Potrete regalargli delle preghiere su misura, fatte in diretta televisiva. E se qualcun altro ha avuto la stessa vostra idea, niente paura! Le preghiere sono cumulabili, almeno credo.

Comunque oltre al servizio di preghiera su commissione, il sito vi permette di acquistare dei libri interessanti. Ecco alcuni titoli in catalogo: The Rivolutionary, The Rivolutionary - Part II (il sequel), Ritorno dall’Inferno e Paul the Emissary. Se però preferite i video, niente paura. Potete acquistare l’ottimo “Buongiorno Spirito Santo” o l’imperdibile “Nothing is impossibile when you put your trust in God” entrambi di Benny Hinn. Hinn, ho detto Hinn non Hill!

Ma torniamo a Nora. Trovo imperdonabile il disinteresse dimostrato dall’informazione ufficiale sulla sua dipartita. Credo che se Vespa avesse dedicato una puntata di Porta a Porta in meno all’omicidio di Cogne o a quello di Garlasco, per dedicarne una a Nora Hall avrebbe fatto cosa giusta e meritoria. Attento Bruno, che Dio ti può colpire “fotte, fotte” come faceva con la povera Mildred.

Chiaramente mi riferivo a Vespa, Bruno Vespa!

LA ZETA DI ZORRO ZALESKY

2008-11-27T09:37:00.003+01:00

Zalesky. Vi dice niente questo nome? No? Neanche a me diceva niente fino alla settimana scorsa poi però mi è capitato di sentirlo nominare in più di un’occasione in qualche trasmissione giornalistica ma sempre di sfuggita, a mezza voce da parte degli addetti ai lavori. La cosa mi ha incuriosito e mi sono informato (potenza di internet…) e ora vi riferisco quello che ho capito. Vi premetto però che trattandosi di argomenti finanziari non vi posso garantire che tutto quello che leggerete sarà esente da qualche imprecisione ma mi perdonerete, faccio l’ingegnere….

Allora Romain Zalesky (Mr Z da qui in avanti) è un uomo d’affari francese, è nato a Parigi nel 1933, di origine polacca che dopo un passato da dirigente per importanti gruppi francesi si è trasferito in Italia dove acquista quote azionarie e il controllo, in qualità di general manager, della Carlo Tassara che è una holding specializzata nella trasformazione dei metalli. E fino a qui niente di male. Ma poi decide di lanciarsi nella finanza e qui la cosa si fa più interessante ma anche più complicata.

All’inizio le cose gli vanno bene anzi più che bene, visto che grazie a soldi presi in prestito da Banca Intesa, la cui dirigenza è vicina a Mr Z, mette a segno ingenti speculazioni di borsa giocando su titoli di colossi industriali italiani quali Falck, Edison e Montedison. Tali speculazioni lo portano a essere tra i primi 500 uomini più ricchi del mondo e le sue holding con sedi in paesi dal fisco allegro, Lussemburgo e Paesi Bassi ma anche Hong Kong e Bermuda, prosperano. La fortuna e la facilità di queste operazioni hanno attirato così l’attenzione, non certo disinteressata, di altre banche principalmente italiane. E con l’assistenza economica dei nostri principali istituti di credito (UniCredit, Intesa Sanpaolo, Mps, Ubi Banca e Bpm) ma anche delle estere Bnp Paribas e Royal Bank of Scotland, il nostro Mr Z si è dato a raid spregiudicati in borsa a seguito dei quali si trova in portafoglio una impressionante serie di partecipazioni in importanti società quotate.

Il meccanismo ricorda tanto quello già visto ai tempi della scalata alla Telecom da parte di Tronchetti Provera.: le banche prestano i soldi e i prestiti sono garantiti dal pegno delle azioni detenute. Ora fintanto che le azioni restano su valori elevati va tutto bene ma se il valore invece crolla come è successo in seguito all’attuale recessione economica allora i prestiti non sono più garantiti. E allora le banche chiedono i rientri delle esposizioni finanziarie.

Per dare l’ordine di grandezza della portata del fenomeno basti pensare che il nostro Mr Z è esposto con le banche per circa 6,2 miliardi di euro a fronte di partecipazioni azionarie, che una volta erano di pari importo ma ora con il crollo delle borse non lo sono più. Per capirci 6 miliardi di euro è la cifra che occorrerebbe al governo per detassare la tredicesima ai lavoratori italiani come misura anticrisi e che il governo non può permettersi per mancanza di liquidità.

E a noi che ce ne cale di tutto ciò? Infatti dopo tutto Mr Z opera per conto proprio e dovrebbe essere responsabile del suo operato. Il problema è che nel portafoglio ci sono quote azionarie consistenti del gotha dell’economia nostrana: Intesa Sanpaolo, Mediobanca, Generali, Ubi Banca, A2A, Edison, Mittel, Cattolica, Bpm, Mps. E si, avete capito bene, alcune banche hanno prestato soldi a Mr Z che con quei soldi ha comprato quote azionarie di quelle banche stesse. Ora se Mr Z cominciasse a vendere le azioni per rientrare dei soldi e ripagare anche se solo parzialmente il debito potrebbe provocare effetti devastanti: svaluterebbe, a seguito di vendite massicce, il valore nominale delle azioni e lascerebbe vagare pacchetti consistenti a prezzi di svendita con il rischio di qualche OPA “ostile”, come le ha definite Berlusconi. Tra l’altro il fronte delle banche creditrici si è diviso: le straniere Bnp Paribas e la Royal Bank of Scotland hanno manifestato l’intenzione di rientrare comunque del loro credito che ammonta complessivamente a 1,6 miliardi di euro e le banche italiane UniCredit, Intesa Sanpaolo, Mps, Ubi Banca e Bpm titolari di pegno su azioni proprie, per scongiurare il rischio di vendite da parte di Mr Z, lo rifinanzieranno e lo commissioneranno posticipando la vendita in attesa di tempi migliori.

E così quelle stesse banche che in questi giorni magari non vi rinnovano più il fido o non vi scontano più le fatture perché c’è la crisi, prestano 1,6 miliardi di euro a Mr Z senza colpo ferire. E’ l’ennesima vittoria della finanza malata sull’economia reale. Tra l’altro proprio in questi giorni il governo sta parlando di aiutare le banche ricapitalizzandole con il denaro di noi contribuenti. Come contribuente, per quanto piccolo, se le banche facessero quello che dovrebbe essere il loro compito: saper valutare la qualità dei progetti industriali e finanziarli, potrei accettare l’aiuto di Stato alle banche. Ma non posso accettare l’aiuto a queste banche che fanno finanza senza neanche avere l’adeguata competenza per valutare il rischio di credito di gruppi finanziariamente complessi. Di queste banche l’Italia che lavora e produce non ha alcun bisogno e aiutare loro e piuttosto che le imprese in difficoltà è da idioti.

Insomma le banche prestano a Mr Z i soldi per comprare azioni prendendo a garanzia le azioni stesse, chissà poi perché non se le sono comprate direttamente loro le azioni?, quando poi le azioni calano Mr Z va da le banche e dice loro: “Care banche devo vendere le azioni perché le perfide banche straniere rivogliono i soldi!” e le banche italiane: “ No fermo, non vendere che se no ce se comprano, i soldi te li diamo noi, non ti preoccupare, tanto adesso lo Stato ci ricapitalizza”. E noi paghiamo…

E così come Zorro lasciava la sua Z sul sedere dei pantaloni del sergente Garcia così Zalesky, novello Zorro dei giorni nostri, lascerà la sua iniziale sulle nostre chiappe. D’altronde, se non erro, el zorro in spagnolo significa volpe….